Life is Beatful not Beautiful

という、あれで。

就職活動は終わりました。

その会社で働くことに、全くリアリティがありません。



最終面接終えて、

電話が来て、

「おめでとうございます」と言われた瞬間、

本当におめでたいことだと思ったのですが。

次の日から、脱力してしまい。

バイト中も、

「だいじょうぶ？」と声をかけられる始末。

こんな状態は、本当に、贅沢なことだと理解はしているのですが。



遊びの誘いが、次々に飛び込んできて、

友人４人と、こたつに入って、朝４時まで、だらだらドキュメンタリーを見たりですとか、

信じられない時間、眠り続けたり、

久方ぶりに、泳ぎに行って、水の中で考え込んだり、

サウナで、黙想したりしていると、

周囲の期待にこたえられたことに、安堵している自分にも気づきます。



内定者会とかで、同期と対面したら、実感わいてくるんでしょうか。

私は自分は、新聞記者になるとばっかり考えていたので、編集者になることが不思議でならないんです。

と、友人に話したら、

でも、銀行とか証券会社で働いてる自分よりは、

出版社で働いてる自分のほうが、想像できるでしょ？

と、諭されました。

確かに、そんな気もします。

一転。

就職活動を通して１番泣いた。

今。

電話きた。

A新聞社から。

最終の電話がきた。

２１時以降っていわれてて、

２１時になった瞬間から、

２時間１５分待って、

もう絶対こないって思って、

一人でビール飲んで、日本酒飲んでいた。

これから、どう生きるか、考えていた。

Aがだめだったら、通信社もダメだろみたいな、

負の連鎖を考えていて。

うちは、傲慢な人間だし、

当然の報いだとも思っていた。

おかんにも電話した。

「申し訳ない。だめだった。」と伝えた。

腹を括って、どう生きるか考え直していた。

そしたら、電話がきた。

震えがとまらなかった。

人事の担当の方と話しながら、

泣きそうになって、

感謝の気持ちと、こんな時間までお疲れ様ですっていうのを、

なんとか伝えた。

おかんに電話をかけなおした。

おかんは、うちが「だめだった」って伝えても、

おかんは、あきらめてなくって、

おかんは、なんか根拠もないのに、

最終までいくことを信じてくれてた。

かつて、おかんの頭に、円形脱毛症を生じさせた私なのに、

こんな親不孝娘を、信じてくれるおかんに感謝。

うれしい涙なんて、私は、いつぶりに流したんだろう。


最終。

全力でがんばろ。

未熟なわたしにも、伝えたいことは、たくさんあったりする。

あ。

電話こない。

ので、一人で飲んでいるわけです。

情けない。

弱い。

必要とされないって、まじでつらい。

悔しい。



２日連続の健康診断。

「睡眠が足りていないよね？ゆっくり眠ったほうがよい」との助言。

残酷な言葉だと思った。

明日も５時起きになる。

バイト仲間の体調不良によって。

代打。

本当は教育実習用の教材準備をするつもりだったんだけど。

致し方ない。

NHKプレミアムの映像を教授から借りる。

パーキンソン病の双子の兄弟の話。

ドキュメンタリーは虚構です。

でも、その点を咀嚼してもなお、見ていると、じわっと涙が出てくる。

「生きる」ってことに対して、怠惰になってる自分がいるから。

能力もないし。

努力も足りないのに。

５年たった今思うこと。

５年前、わたしは１６歳で。

仕事を探しに行ったハローワークには、なかなか仕事がなかった。

やっと見つけた時給６０５円の仕事。

初めて働いた日の哀しみは生涯忘れないと思う。

人生において２番目に哀しい日だった。


５年たった今。

芯の部分は変わっていないのに、

環境はとんでもなく変わって、

ここにいる不安と期待で、泣きそうになる。

どうなるんか分からないけど、がんばりたい。

ああ。

だめでした。

女性記者に嫌われてしまいました。

しかも、その女性記者が面接官の中で権限持ってるっていう最悪パターン。

女性苦手。

あああ。

後輩とピザ食べます。

泣きながら、ピザ食べて、元気出します。

共同も多分だめだったみたい。

ほんと、つかれた。

つかれた。

でも、応援してくれる友だちとか後輩がいるから、

企業が必要としてくれなくても、いいと思った。

本当は、必要とされたかったんだけどな。