Life is Beatful not Beautiful

今。

昨日は朝早く家に帰ってきて、

シャワーを浴びて、とりあえず眠りました。

お父さんとお母さんの喧嘩で目が覚めて、

あぁ、家に帰ってきたなぁって実感が涌きました。

それからグラタン食べて、まだ喧嘩が続いてて、

お父さんが私の部屋でテレビ見ることにしたらしくて、

妹たちの部屋に行ったら、

「そっちに行くんじゃねぇ！！」と妹に怒られた。

で、居間でうろうろしてて。

夕方になったから、書類入れる封筒を百均に買いに行って。

本屋に行って、３ヶ月我慢した本と、文庫本を２冊買って。

ゲオでレンタル１００円で、いっぱい借りて。

スーパー行って、帰宅。

夜ごはん食べて、妹にせがまれて一緒にお風呂に入って。

友達と４時間くらい電話した。

そんな平凡な１日がすごく幸せに感じたのは、多分受験が終わったから。

心が穏やかです。

明日は入寮の小論文を書きます。

これからのことは分からないけど。

とりあえず、今しなければいけないことと、やりたいことをしよう。

ただいま

２回目の東京は充実してました。

楽しむ精神的余裕がありました。

夜も眠れました、前回の部屋は広かったから落ち着かなかったけど、今回はちょうどよかった。

試験も一生懸命やりました。

一生懸命だなんて、みんな、そうなんだと思うけど。

今はすごく充実感、って言うか安心感みたいなのがあるんです。

とりあえず合格発表までは、ちょっとはそわそわしちゃいます。

結果は本当にわかりません、微妙なとこだと思います。


東京はいい街だと思いました。

この前とは全く違った印象に変わってしまいました。


これから、やりたいことは、

映画を見て、漫画立ち読みしに行って、本を買いたい、音楽を聞きたい。

それと英語を勉強しようと思います。

これからの毎日が楽しみです。

完全復活。

いざ東京へ。リベンジです。

二度目の東京だから、もうダイブ、心強いです。

立ち直れてよかった、色々ありがとうございました。

この前より長い滞在になりますが、気を抜かずに、行ってきます。

みなさんも、お元気で。

The Last Time I Committed Suicide、みたいな・・・

なんていうんだろうか、焦燥感と言うんでしょうか。

でね、あっち系のサイトを見てみたらね、

なんかすごく失礼かもしれないけど、あほくさいと思って。

死ななくていいだろ、自分。って。

今更ね、もったいないし。

そこまでの覚悟があったら、とっくに消えてるわけで。

ただ何にもしたくなくて。ただぼーっとしてて。

布団をかぶって、声を押し殺して、泣き叫んでみたり。

疲れて、そのまま眠ったら、もう忘れた、悲しいことは。

でも、やっぱり、思い出したり。

自業自得だから、憤りは自分に向けるしかないでしょ。

すごく残酷な言葉が、自分から自分へ向かって。

今もそうだけど。


っていうか、甘えてんじゃねえよ、と。

甘えてばっかいるんじゃねえぞ、と。

もう１８歳になったんだろ、って。

どうして、こんなにも精神が幼稚で脆いのか、とね、言ってやります。

一度生きると決めたなら、何度でも、ふんばって、立ち上がって。

で、また進むしかないのだから。

最終的な選択肢は１つですよ。もう１つは厄介なんだから。いろいろと。

分かりきったことについて思案するのは、無駄に思われるかもしれないけど、

そういうふうに不器用にしか生きれない感じもします。

それもまた甘えの１つでしょうか。

本当に小さなことでも、がっくりきてしまうものですね。

弱っちいですね。


とにかくも、遅いけど、また、１からやりなおし。

落ちた、落ちたのか、落ちたのだよ

まじ、ごめん！！落ちたっぽい！！

申し訳ありませんでした・・・努力が足りませんでした。

本当に情けないです。

新幹線で、ちょびっと泣いてみたけど、

それは、なんか東京って独特な都市の空気が心細くて、涙でたのかも。



朝の電車に驚き、乗り換えにドキドキはらはらして、

早稲田駅でた後の受験生の行列に、なんかわかんないけど、泣きそうになって、

アメフト部とかの応援(勧誘？)、ちらし配りの人の多さに驚き、

大隈講堂の美しさにみとれ、大隈重信像にみとれ、

教室で準備してたら、かばんにいつものペンケース入ってなくて、汗が流れて。

(筆箱の中にアナログの時計も入ってたんだ・・・)

急いでシャーペン、けしごむ、買いに走り、ひとまず落ち着いて。

奇跡的にデジタル時計は持っていたし、

よくよく見てみると、もう１個のほうのペンケースが入ってて。

それには、ずっと使い込んできたシャーペンと消しゴム、

そして、大事な友達や先輩からもらったお守りが入っていました。

「何これ！？受かる兆候じゃね！？」って思い、急に落ち着いて、

たぶん、今日、試験場に集まってきた誰よりも落ち着いた気持ちで、試験に臨んだと思う。

だから敗因はメンタル的なことじゃなくて、やっぱりただの勉強不足だと思いました。

なんだよ、ただの馬鹿じゃん・・・。



もう、東京に行きたくないです。

電車、長すぎるし。いっぱいあるし。どれに乗ればいいかわかんないじゃん・・・。

なんで東京はあんなに人が多いんだろう。

田舎でのんびり暮らしていたいです。

でも、無事帰ってこれて、本当に良かった。

新宿駅では、「もう一生帰れないんじゃ・・・」って思いました。

でも、中央線で東京駅にちゃんと着いたよ。

で、その電車の中で、お母さんと一緒に東京に受験しにきたらしい女の子がいて、

それみてたら、やっぱり泣きたくなりました。

でも、うちのお母さんが一緒に来たら、タブンめっちゃ邪魔なだけ。

つーか、落ちたわ・・・って言ったら喜んでるし。

なぜかというと、早稲田の一文の学費はちょっと多いので、払いたくないからです。


それにしても東京って、やっぱりなんか寂しい街だと思いました。

慣れると違ってくるのかな。

みんな、東京に住んでる人たちはすごいなぁ・・・。