Life is Beatful not Beautiful

なんとかなれよ、パレスチナ

どうなるんだろうなあって心配してる人も多いと思う。

イスラム原理主義そのものは別に存在していても、悪くはないと思うんだ。

過激派の方々は、どう思ってるんだろう。

暴力によって、理想の社会を築くことが可能だと本気で信じてるんだろうか。

自分がね、イスラム教徒で中東地域に住む若者だったと考えると、

テロによって欧米の先進国、イギリスやアメリカとかが混乱することを痛快に思う気がするんだよ。

罪の無い人が死ぬことは、もちろん悲惨だし、避けるべき事態だと思うのにね。

でもさ、中東とか他の地域で、どれくらいの人が、

資本主義社会のために死んでいってるんだろうなーて考えるよね。

そうすると、ざまあみやがれ的な卑屈な思想が芽生えても不自然じゃない気がするんだ。

だからと言って、今時、マルクスばんざーい！なんてのも、ありえないじゃないですか。

闘争を続けることで道が開けるなら、そこに意義はあるけども。

そうは思えないんだよね。

こういうとき、ガンディーとかキング牧師を持ち出してきて、

非暴力による抵抗を説くこともできるけど・・・

非暴力運動が対話のため、目的達成ための第一歩であったことを考えると、

イスラム過激派による暴力の抵抗もまた、目的達成のための手段かあ。

うーん。和平プロセス？

和平？？

うさんくさい言葉だぜ。

でも、和平とか、平和とか、うさんくさいけど、そういうの望んじゃうな、やっぱり。

なんとかなれ、なんとかなれ。

ちょっと強く願ってみる。

なんか妄言だわ。おもむくままの言葉。

芸術が製作者の世界観を、目に見える作品と言うカタチで表現するのであれば、

表現者になり得ない者は、それを享受するだけで終わってしまうんだろうか。

退屈に思う、感動、衝撃を、自分ひとりの中で終わらせてしまうのは。

選ばれた人間、そうじゃない人間。

生まれてきたこと、生きてること、それが価値があることだって思えない日ってない？？

日々、生かされてることに感謝しなきゃいけないの？？

そんないい子じゃないんだけどさ。

誰かを羨ましいって思うのは、ばかげてるかもしんないけど。

誰かと自分を比べることは、ばかげてるかもしんないけど。

例えば、もう数ヶ月しか生きれない運命だと知ったら、心の持ちようは変わってしまうよね。

でも、それって人間臭いことで。

ああ、ほんとに、意味の無い戯言だけど。

それでも、人生は公平にそれぞれに配分されたんだね。

糾える縄の如くね。

もう頑張るなんて言わないよ

ごめんなさい。

センター失敗したんだ、実は。

言うまでもなく、お気づきかと思いますが。

結局さ、結果出さないと意味ないと思うの、世の中って。

スポーツとか、仲間と共に過ごし、高めあうようなのは別だよ、もちろん。

結果が出なくても、素晴らしい心の糧となる出来事もたくさんあるっていうのはわかるよ。

むしろ、そういう経験のほうが愛おしくて、大事になるかもしれないよね、長い道程を思えば。

でもね、今は、あえて結果が全てだって言いたい気分なんだ。

最低だと思うよ、自分。

頑張るとか言ってさ。

でも、そういう言葉しか思い浮かばなかったから。

こんなはずじゃなかった、とか言っても遅いわけ。

一応、早稲田の一文だけじゃなくて、二文も受けることにした。

お父さんは普通に働いてるけど、家計は厳しいし、妹たちのことも考えれば、

本当は二文に行くのが一番親孝行かもしれないよね。

国公立は、首都大だけど、もう甘えは捨てて、誠実に臨むね。

がんばる、とか絶対言わないって思ったけど、

そのうち、また言うかも。

っていうかさ、

どうしたら、もっと真剣に生きれるんだろう。

幸せな夢の話

夢の中で。

昔、好きだった人が出てきて。

その人は、灰色のスーツを着て机に向かって座っている。

わたしは、後ろから、その人の背中をぎゅっと抱きしめて、

スーツのさわりごこち、独特のスーツの匂いを噛み締めた。

相手は何も言わない。

私も何も言わない。

ただただ幸せだった。


目が覚めて、しばらく、切ないままでした。

センター試験二日目の朝の、不思議な夢。

あれは、なんだったんだろう。

何も才能がないっていうのは・・・

何も才能がないっていうのは、すごい寂しいなって思います。

姿かたちが美しいわけでもなく、特別優しいわけでもなく、

頭がいいわけでもなく、特技があるわけでもなくて。

だから、たまに才能あふれる人の存在を知ると、

嫉妬みたいな、卑しい気持ちが芽生えてしまう。

でも、なんにも努力しないで、誰かを羨ましがるなんて、

すっごいバカだよね、私。

それは分かってるんだけど、

やっぱり‘悔しい’、‘自分が情けない’って思って、

負けず嫌いっていうか、すごいイヤな女だと思うんだ。

羨ましいって思うのと、向上心を持つこととは、全く別物で、

具体的に、自分がどうなりたいのか、
　
そのために何を今すればいいのか考えて、

実践しないといけない。

それが自分にできる？怠けてばっかじゃだめだし。

もっと、面白い人間になりたい。

まじ、自分、つまらん。魅力がない。