Life is Beatful not Beautiful

さわやかー

さわやかです。

珍しくさわやかです。

明日、研究授業があるので（実習の１番の盛り上がりどころ）、

深夜に起きて、ずっと研究授業の準備をしていました。

指導案を書き上げて、ワークシートを作りました。

最初、なんかラディカルなことやりたいと思って、ずっと準備してたんだけど、

なんか違うな思って、初心に戻って、

さわやかな教材と指導案を作りました。

１００円札の偽造（教材用）をはじめたところ、

なんだか楽しくなってきました。

今日は運動会練習があって、外に出たくない私としては億劫だったんですが、

てきぱき仕事しようと張り切っています。

なんだか、教員も楽しい。

でも、早く出版社で本作りたい。

実習してるうちに、働くの楽しいし、

ちゃんと、お給料もらって、働いてたら、ますます楽しいだろなーって考えるようになってきました。

来春からの自分が楽しみです。

それにしても、あと４日で、学校に出勤しなくてよくなるのが、

ちょっと切なくなってきた。

うれしさ半分。

せつなさ半分。

なんで、こんな気持ちに変化が起こったかっていうと、

金曜日の生徒の一言がきっかけです。

「５時間目の社会の時間が今日１番楽しかった」の一言です。

全てが報われるっていうか、

実際その授業は、自分も授業してて、楽しくって、

しかも、それを生徒と共有できてたっていうのは、

授業を介したコミュニケーションが成立してたってことだと思うから。

ほんとにうれしかったわけです。

残りの時間も油断せずに、誠実に、謙虚に、やっていきまーす。

発見。

発見したこと。

集団の中でつんつんしてる子も、二者関係になって、

その子のためだけに、その子の使う言語体で、言葉を発すると、

意外なことに、ちゃんと届く。

にこって、ちゃんと笑うのです。

教師の指示を聞かない、暴言を吐くような子が、

いい顔で笑ってくれる。

そんなケースがいくつかありました。

それだけで、ちょっとうれしい。

でも、これが私にとって＜意外なこと＞として認識されるのは、

私が当時の気持ちを失いつつあるからかもしれないなあと感じるので、

やはり少し反省します。


たぶん、昨日を迎えるのが実習中で１番つらかったと思うのだけど、

それを乗り越えて今日は金曜日なのです。

まだ今日の授業の構成や発問や教材を準備できていないので、今からやりますが、

それは多分しんどいことではあるけれども、

だけど今日を乗り越えれば、

明日は、ちょっとは、のんびりした気持ちで過ごせるんだろうなあっていうのが、

本当にうれしくてたまらないのです。


てか、普通は、前日に授業の準備を終えて、

担当教員にプレゼンをしないといけないはずなのですが、

だから、こんなふうに当日に準備するとかありえないのですが、

如何せん、通常の実習よりも、

担当授業数が多いこと、担当教員が大らかであることで、

そんな規定から免除されていることは、ありがたいことです。

ぎりぎりにならんと、やる気がでません。

にしても、いつも、ぎりぎりなので、こんなんでいいのかな思います。


最近は、ある単元の初回にしか担当教員は見に来なくなってしまいました。

これが、ちょっとやりやすかったりもします。

生徒とのコミュニケーションが円滑になる場合があるし。

肩の力が抜けて、てきとーにできるので。

今日は民族音楽かけながら授業してましたｗ

授業に関係あるっちゃ、あるので、別に怒られたりはしないと思うのですが。

もはや、実習生じゃなくて、代用教員みたいなもんです。

本当は、色んな先生の授業を見に伺いたいのですが、

自分の授業で、それも叶わず。

単元１個減らしてもらえないか交渉したところ、

それは甘えだな〜と却下されました。

仕方ないので、やるしかないです。

くやしい。

教育実習始まって、今日、初めて泣いた。

家帰ってきて、明日の授業の準備しながら泣いてた。

いろんなのが混ざってあふれてきた。

悔しい。



毎日、

高校を辞めた自分とか、

中学校に通えなかった頃の自分とか、

毎日戦ってた頃の自分を、

勝手に目の前にいる生徒たちに重ねて、

他人は他人と割り切ることができずに、

いっぱいいっぱいになっている。

私は幸運なことに、大学にこれたけど、

高校やめて、路頭に迷い、成人式にも出れなかった友だちの顔も、

生徒たちの中に見つけたりする。

あのとき、もっと、その子に、誰かが手を差し伸べていたら。って考える。

過去は変わらん。

だから、今、目の前にいる子に、何か出来ないかなんて、

超、傲慢なことを、考えてしまう。

毎日、放課後に遊びにくる、その子を、他人として割り切ることが出来ん。

どうしようもない子だって、わかっているし。

何も出来んことも、わかっている。

でも、私も、同じで、本当に、当時は、どうしようもない子でしかなかったんだ。

寂しい。とか、

構ってほしい。とか、

人間にとっては、切実な欲求じゃん。

１４歳の彼女のその欲求に、ちょっとでも、応えたいと思ってしまうのは、

完全に自己愛でしかないです。

まじ、最低。


と同時に、授業は絶対手を抜きたくないから。

最初の授業が、自分にとっての底辺だとしたら、

たった３週間しかないなかで、

実習生として１番やらなきゃいけないのは、

生徒たちの目線に立って、より良い授業を提供することだから。

そこに関しては、妥協できないから。

苦しむ。

声が枯れる。喉が痛い。

でも授業で、生徒の目線に立って、語れば、生徒はこっちを真剣に見てくれる。（もちろんそうじゃない子もいる）

それが、わかってきた。

授業でしかコミュニケーションとれない子だっているから。

担当の先生が信頼してくれてるのも分かるから、

その信頼に、しっかり応えたい、もっと認められたいと、思ってしまう自分。

結局、ここでも、自己愛か。

まじ、死ねよ、自分。

ぷちっ。

あっ。

ムリだ。

と思ったら、生徒に救われる。

生徒に苦しめられ、生徒が救いになる。

これが教員の醍醐味か。


「先週、元気そうだったから、負荷かけてみた」と担当教員。

授業４コマとか、まじ、そんなギャグやめてください、先生。

学級経営まですべて任せるなんて、まじ、しんどいんで、やめてください、こんなギャグな毎日。

たまには学級に顔出してください。

そろそろ泣きますよ。まじで。

元気じゃないんです。

元気にしていないと、ほんとに、心が折れそうなだけなんです。

と心の中で訴えたところで、あとのまつりなのです。


「実習日誌毎日楽しみにしてるからー」

ここでもいちいちハードルあげるのやめてください、先生。

わたし、芸人じゃないんです。

そんな毎日面白いことなんか書けないんです。

大体、根暗なんです。

明るいフリしてるだけなんです。


先生、そんなに、負荷与えなくても、

最初から苦しんでいるので、本当はいいんです。

わたしは、今は、ただ、過去の自分に対して、誠実でありたいだけです。

しんどいと言えるうちは、まだいける。

しんどいと言えるうちは、まだ元気だと思います。

鼻水が止まりません。

身体がだるくて眠いです。

運動会の練習で２時間外にいたのが、更に風邪を悪化させました。

明日の授業の準備が終わりません。

よりによって、３クラスも担当授業があります。

でも明日、ひと段落したら、次の日は今までの教材を使いまわせるので、

なんとか今日の夜を乗り越えたいと思います。

っていうか、自分って、負けず嫌いだなあと思います。

今日は前、勤めてた塾の塾長にスーパーで会ってしまいました。

世間っていうのは、狭いもので、既に私が教育実習で、地元の中学にいることを知っていらした。

がんばれ、わたし。おー。