タイムカード

近況とこれからの方針

Sun, 17 Mar 2019 20:32:27 +0900

お久しぶりです。

どうでもいいことかもしれません。
ですが、どうしても報告したい。

結婚しました。
籍を入れて、苗字が変わりました。

本当に他人からしたらどうでもいいと思うけれど
私はここに来てくれた人のおかげもあって
ちゃんと幸せになれた。

ありがとうございます。
感謝しきれないほど幸せです。

生きていて良かったと本当に思えた。

ずっと支えてくれてありがとうございます。

今ではほとんど記事を書かないでいるのに
本当に忘れないでいてくれてありがとう。

以前話をした14歳歳上の男性が相手となります。
今はまだ一人暮らしで、少しずつならしながら二人暮らしをしようと思っています。

その頃には、ブログの移行作業も始まるでしょう。

また会えたらいいけれど
会えなくなってしまうのかもしれない。

でも忘れたくない。
ずっと、支えてくれて見ていてくれてありがとう。

ゆるやかに流れる時の中で

Wed, 16 Aug 2017 23:56:15 +0900

全部が終わったわけじゃないのだけど
それでも前より追われるような
心に不安や負担になるようなことは
すごくなくなって楽になりつつある。

同居人とはまだ同じ部屋で暮らして
ゆるやかに終わりへ向かっていく中で
限りのある日々を減らしていく。

ペアルックを買うと別れるジンクスは
やっぱり続いていた。

大学出てそのまま結婚していたら
きっと変わっていたと思うのだけど
彼はそうしなかったから
あと3年も付き合うのは私には無理だった。
変わることのない関係でいたくなかった。

友達だったらそんなことはなかったのだけど
友達ではなかったから。

嫌なところが目について、それによって
私が自分の首を絞めてしまうくらいになってしまったから
このままでは駄目だと
私が死んでしまうと
そう思って別れた。

結局生きていたくて、それでも死にたくて
生まれた意味をずっと探して
見つけられないまま、
愛されていた記憶だけを大切にして
また誰かに愛されたくて、さ迷う。

頭を撫でてほしくて
抱き締めてほしくて
それだけしか望んでいない。

それ以上を望むなんてことはしない。
苦しくなってしまうから。
つい最近そんなことがあって学んだ。

恋をしないでもいいならしないさ。

今のままでもいいと思える状況なら
それでいいや。なんて思ったり。

相手が良ければいいや。
苦しくなければいいや。
相手が笑ってくれるならいいや。

だからいいや。

このまま死んで何もなかったかのように
この場所でこのまま眠っても
誰も泣きはしない。

ゆっくり眠ろう。

おやすみなさい。

壊したけど、この先どうなるの

Sun, 21 May 2017 21:43:54 +0900

壊してみた。
好きだとその気持ちのままに。
それが本当によかったことなのかわからない。

戸惑う彼氏。
整理のできてない私。

許せないことが増えた。
許したくても許せなかった。
感情はまだ好きなのに。

「いっそ、一思いに切ってくれ」とそう呟いた彼氏。

泣きじゃくりながら抱きついた。
別れを切り出した私が翌日血を流すように、ボタボタと泣いた。
どうしてそうなったのかわからない。

嫌いになったと言ってないのに、
嫌いになったということになっていた。

わからないを繰り返して、
ゆっくり答えを出してくれ
と言われた。

違う人を好きになった。そうは言えない。
その人ともし、付き合うことになったら私は家族から許されない人になってしまう。
それでもいいとは思っていないのだけど
私の人生なら私が決めることくらいできるのではないかなと
権利くらいほしいよ。

ただ生きていたい。
気持ちの赴くままに。
今日を生きていたい。
明日は明日考える。
それでいたい。

現実的な未来じゃないといけないの？

半年ぶり

Fri, 13 Jan 2017 01:49:54 +0900

たくさんあったなぁ。

去年一年、振りかえる

１月
先輩とは呼ばないけど先輩のレポートを
丸々書いて先輩が卒業していった。

２月
彼氏がニート引きこもりが数ヶ月続いて
２月初めくらいにストレスで吐いた。
２月終わりに資格を取得するために学校に通う。

3月
資格勉強(学校)とバイトでほぼ休みではなかった。

４月
誕生日があり、大学も新学期が始まり、
資格試験の都合でずっと勉強。
この間バイトもしてた。

5月
バイトしながら、大学行きながら、ゆったり就職活動

６月
資格試験の結果は合格。
バイト・ハロワ・大学に通う。

７月
行きたい方面の求人が年明けくらいにならないと出てこないことを知る。
大学の単位取得のためレポートと試験やってた。
バイトもやってた。

8月
バイトに専念して引っ越し費用を貯めはじめる。

９月
車で追突事故に遭う。
後ろから50km/h以上で突っ込まれた。
車は自走可能だったが、
修理するより中古車買う方が安いということで廃車にした。
(親の車であって、自分の所有車ではない)
怪我は、むち打ち一週間。
ほぼ奇跡に近いらしい。
ちなみに停止していた状態で突っ込まれたので、相手が全て費用を払っている。
これにより就職活動を中断、体の様子を見ながら日常を過ごす。
でもバイトはしてた。

１０月
大学が始まり、就職活動も徐々に再開。
福島へ祖父母の様子を見に行った。

11月
求人がではじめ応募をし始めた。
そして一社落ちた。
バイトの格上げの話がきたので悩んだ末にその話を受けた。

12月
バイトから格上げになったので少し身分が変わった。
福島の祖父が亡くなった。
また一社落ちた。←これは受かるつもりもなかったからよかった。

年間通して長野と山梨の往復を月4,5回していた。
これがお金も時間はかかるわで辛かった。
自分で決めたことだから恨んだりはしない。
実家にいても、アパートにいても
ホームシックを起こして泣くことが多かった。

何度か北海道に行こうかと悩んだが
暇もなければお金もないからいけなかった。
いつになればゆうさんに会えるの…

忙しくしていたせいか鬱状態になることは少なかった。
その分、鬱状態になると大きく沈む。
主に疲労が原因のような気がしている。

首吊り衝動がそれなりにおさまっていたような…？

結論
就職活動中です。

とりあえず、死ぬのは明日に回す
今日だけ生きてみる
っていうのを繰り返してたのが本音。

という去年の報告。

あとちなみにTwitterにいます。
ここと同じIDでやってるので
わかるようにしてもらえれば
フォローしてもブロックしません。
(怖くて知らん人のことブロックしまくる癖がある)

そんな報告もする。

で、最後に

最近ろくに更新していませんが
祝10年です。
ブログを始めてから10年。
長っ(笑)

支えていただきありがとうございます。
また、死なずに生きてこられたのも
みなさまのおかげでもあります。

ゆっくり、まったり不定期更新をやっていくつもりです。
ここはmixiにも通じている部分があるのでブログを消したりしない。
Yahoo!がブログをやめない限りは。

ということで、これからもよろしくお願いしますm(__)m

どうせそんなもんだけど

Tue, 14 Jun 2016 12:53:28 +0900

ぐらぐらする中、血色の悪い顔で運転して
なんだかんだ言いながらやりたいことやるために
長野帰って、大学いくために山梨戻って
私何してんだろうって思う。

なんだか疲れちゃって
気持ちが前向いたりそうじゃなかったり。

どうしたって首を絞めたくなる衝動は
もうどうだっていいだろって

理解されないのは理解しないからだけれど
誰もが相手のすべてを理解することは不可能で
理解しようとしても理解できなかったりで
誰かを分かろうとか、分かち合うみたいなのは
人類の課題なんじゃないのとか変なこと思ってみたり。

とりあえず時間が足りない。
うまく行かないなっていうのを理由に死にたいわけじゃない。

もっと自分らしくいきたいからああしたいだの
こうしたいだの思うわけだけど

負担になっているものを取り除こうとしたら
その行動自体が負担になってたりして

親には「あなたなら大丈夫でしょう」だって。

私にもなんだかんだ生きていくのは見えてるから
自由にやってきた。
後悔しないなんてことはないけど
後々本当に良かったって思えることが多いから
自分を信じて前に進んでるんだけど
認められるには時間はかかるね。

脅しになんて屈しない。

命を脅かされた私には怖くない。

変な意思を通すのだけは得意で、困ったもの

してくれないならしない。しないからさせてあげない。

Wed, 20 Apr 2016 20:19:01 +0900

いたいいたい。

話したってわかってくれないじゃないか。
聞いたって嫌な顔するじゃないか。

話しても聴いてくれないなら
同じことを繰り返し聴くならやめてくれよ

いたい。

もう死なせてくれ。
殺してくれ。

お互いが痛くなって辛くなる前に
あなたが痛くないうちに私を殺してくれ。

それができないなら死ぬ許可をください
誰かに許されたい、死ぬことさえも許されたい。

もう殺してよ

そろそろ

Sun, 20 Sep 2015 01:22:54 +0900

衝動が止まらない。

首つっていいですか。

痛いのは数分。

ねぇ、今までの痛みに比べたら首吊りなんて軽い。

それですぱっと逝ってしまえるなら幸せだと思う。

誰かが私を繋ぎ止めてるだけなのに

それすらもう生き甲斐に出来ない。

認めてもらえないこと。
否定されること。

私が悪いからいいんだって。

未来が見えない。

信じてもらえないのも私のせい。

死んじゃいたい。

もう、いいんじゃないかなって。
ずっと思ってる。

明日に繰り越してを繰り返す。

課題も自殺も。

朝日が上ったら絶望。

もういいかな。

死ねないなら死ねるように頑張れば死ねるよ、きっと。

辛い、暗い、そんなトンネルの中を非常口から出る気分。

わからないよ。理解できることなんてないよ。

今までだって理解されたことなどない。

ただ、頭を撫でてほしかった。

2ヶ月

Mon, 13 Jul 2015 14:26:40 +0900

色々なことがありました。

五月にあったよくわからないことも
結構平和に終わりました。

私はどうしても首吊りをしたいらしく
夜は寝ることもできないまま
ベッドで横になりながら
天井を見上げては首吊りを考えて
行動に移すかを考えます。

もうそのときは自分のことしか考えられないので
同居している人のことはそこまで考えていません。

ただ同居している彼氏が
犯人にされないよう時間は選ばなければならないと
それだけしか考えていません。

ありきたりな言葉で
「後追うかもしれない」
「あなたの命かもしれないけど他の命のことも考えて」
などと、言う人がいますが
その言葉はもう薄っぺらいので言わないで欲しい。
届きはしない言葉をつらつらと言ったところで
言った本人が真面目に考えてないことを
正直に言っているようなものです。

私はそう思っています。

そもそもなぜ私は死にたいのでしょうか。

日常にある色々なことが過去の悲しい記憶に繋がって
自然にああだった、こうだったなどと
思い出して前に進めなくなります。

今はそれなりに幸せです。

なのに死にたいです。

存在が許されないのだとどこかで思っているようで
一人であることが嫌いで
疎外されたり拒絶されることが多い毎日が辛い

人は孤独であるにも関わらず
生まれたての赤子のように愛情がないと生きていけない。

昔の私に戻れたら辛い気持ちも感じないのに
道具の私に戻れたら痛い思いをせずに済むのに。

これだけでも言いたかった。

Mon, 13 Jul 2015 13:30:02 +0900

いじめはする方もされる方も悪いそうです
先生はそう言っていました。

私は保育園の頃から
いじめられ、そのまま大人になりました。

開き直りも覚えました。

さて
する方はなぜいじめるのか
される方はなぜいじめられるのか
それぞれ理由はあるでしょう。

私がいじめられる理由になったのは
保育園では際立つ理由はなく
小学校では背が高く、存在が許されなかったようで
中学校では男女関係のもつれで
高校も同じように男女関係のもつれで
大学では気持ち悪いということで
いじめられていました。

本格的ないじめは終わりを迎えました。が
それでもどこかで嘲笑されるような存在で
名前でいじめられることも年がら年中です。

信じられるような存在でもないので
先生からも色々と言われました。

家族もそれぞれ私に何かしているので
存在できる場所などなかったのです。
安心して息をできる場所などなかったのです。

帰り道が楽しい一時でした。

話は脱線しましたが
いじめはする方に原因があると思われがちです。
ですがされる方にも原因があり、
お互いの原因を判明させ、解決するのは容易ではないです。

もともと人間には意思、思考などの数字の世界で
表すことのできないものが存在しているので
解決が難しくなるのです。

短絡的な理由であっても言えることです。

時間が解決することもあるでしょう。
しかし、いじめの大半は時間が解決することはなく
時間の経過とともに酷くなり、
やがてはどちらの精神も壊すことになるのです。

人間には言葉があるのですから、
人間と人間の対話によって解決を図れないものなのかと。

直接の対話でお互いが理解しようとしなければ
意味はないですが、効果はあるはずなのです。

きっとこれも悪く言われてしまうのでしょうね。

誰もが我が身がかわいいまま死んでいくものですから

ただいま

Sat, 14 Feb 2015 00:29:20 +0900

なんだか疲れちゃったよ。

一年すごく色々あった。
ありもしない苦しみを抱えて歩いて
見たくない現実から逃げて
私は何も得ていない。

献血に行くのは血を見ていたいから。
自分の血が流れていく様子は
生きているのだと感じさせてくれて
消毒の匂いで親がそばにいると錯覚させてくれる。

どくどくと流れて
ちくっと痛む針の先で痛覚を感じる。

頭撫でて欲しいとか手繋いで欲しいとか
願ってはいけないことが
どうしても諦められなくなってきていて
彼氏と衝突する。

怖いと言えずに逃げたことを悔やみながら
ホテルから出たのをまだ覚えてる。
大切だから怖いと言えなかったんだ。
悪いことはしていないのに
悪いことをした気分だった。

苦しくて死にたくて死ねない痛み。
もどかしさ。みんなみたいに
すっと切れないし、切ることすらできない私には
永遠の苦しみなのかもしれない。

ODしたってなんも起きない。
薬はこの前捨ててしまった。
悲しいけどあいつらの期限は結構長いから
よく期限まであったと思ったよ。
今は違う薬を飲んで、すねかじり。

まだ生きているよ。