泣き言・・・って？

この前、ちょっとした喧嘩って訳でもないんですけれど、夫に言われ事について…。

今まで私は体の不調について、夫婦だし同じ家に暮らす唯一の家族だからと、

今現在の体の状態を話たりしてきました。

と言っても、本当にどうしても生活面で辛い時しか言いませんでした。

なぜなら、夫は私が具合悪さを口にすると、面倒くさそうに嫌な顔をするから。。。

だから『本当にどうしても』痛い、辛い時にしか言わないように、言うとしても深刻そうには言えないで、

「○○が○○で痛いんだぁ。」って感じになんというか、軽め(?)にしかいいません。

また嫌な顔されるかと思って、知らぬ間に様子を見つつ言うようになっていたんですかね。。。

普段の透析後の私としてはよくあるだるさや具合悪さ位では言わなくなっていました。

私はこういう事を夫に話したり言ったとしても、別に何か返事がくる訳でも何か手伝ってくれる訳でもない

(よほど気が向けば犬のペットシーツを取り替える位はありましたけど(汗)んですが、

知っておいてもらわないと困ると思い伝えていました。

そう、私は「伝えている」つもりでいました。

しかし、夫はそういう事を「泣き言」と思っていたようです。

大雪が降って雪かきも本当に大変だった日、夫は半日仕事で2時頃帰宅。

バルコニーの戸も雪で開かないのを、少しずつ無理やり開けて隙間から出るほど積もっていて、

それを処理するのは時間もかかり疲れも冷えもあって、

丁度夫が帰って来た時はソファに座って足が暖まるのをまっている頃でした。

落ち着いたら今度はチンチラ部屋の掃除を・・と思っていました。

で、夫は外を除雪機で除雪。家に入って来た時は私はチン部屋掃除中。。

と入れ替わりみたいに時間がずれ、夕飯が遅くなりました。

夫はお腹のすいたのとかなんだかんだで苛立っていたんだと思います。

ご飯支度してPC前の夫を呼んでご飯を食べようとした時、

「そんな辛くてちゃんと出来ないっていうならならね、移植しかないんじゃない？」

「移植する気もないならね、泣き言なんていってんじゃないよ！」

と。。。

前日はゴミステーションがある方へ行く為の階段が塀の間にあるんですけど、

そこまでは除雪機じゃないと撥ねられないくらい雪があって、

「あそこは雪撥ねなかったんだねぇ。ゴミ捨て行くの遠回りになるなぁ･･」と別に文句ではなく普通に言ったら、

「そんな事も出来ないなら、施設にでもはいってもらうしかないね。」と言われたのもあって、

私はやっぱり今まで言っていた事がまるで理解してもらえていなかったんだとつくづく感じました。

『泣き言』って？自分の体の状態を知っておいて欲しいと思って言う事は『泣き言』になるのかと。。

だったらどんなに痛くて辛くても、私はもう何も言ってはいけないし言えないの。。。

夫婦なのに家族なのに、そんな事も言ってはいけないなんて・・・。

夫にわかってもらえないのと、自分の体力の無さや体の状態の悪さに悔しいやら悲しいやらで、

何も言わず食器の片付けやら色々やる事終えて、二階へ上がり自分の寝室へ行きました。

やはり涙は出ました。。。悔し涙。。。色んな事に対しての思いから悔しくてポロポロと流れ落ちて。。。

これも泣き言なのかなぁ？私は『泣き言』って言葉を思い違いして覚えていたのかなぁ？

あれからはもう、何も言う気になれないし、頼み事もする気もありません。

諦めていくしか生活していけないからなぁ･･･これは泣き言か(汗)。

やっぱり今年は予想していたけど、いい年にはならなそうだぁ（´・ω・`）ショボーン。