ほったん web log！！

死ぬ覚悟くらい、いつでもしといてくれ。

死にたくないと思うこと、死への恐怖というのは当然、本能の領域だから、あるとして。

本人が、家族が、誰一人としてそれを望んでいなくたって、終わりというのはある日突然、ひょっこりやってきたりもするもんで。

だから、ある程度の年齢になったら、そういう覚悟ってのは一応どっかでしといた方がええんちゃうか、と。

げんに、ほったんにとっちゃ弟同然の幼馴染・そーたなんか、も、殺しても死なないような奴だと思っていたのに、２０代で突然、白血病で逝ってしまいました。

地元のツレのひとりは、高校んときに母親を、さらにその数年後に父親を病気で亡くしている。

それぞれ本人にしてみたらたいそうな悲劇ではあるのだが、それでさえ、世の中をぐるっと見渡せば、実は結構ありふれた不幸の一例にすぎなかったりするわけで。

そんなもんに比べたら、還暦過ぎたじいさんが「ひょっとしたら、このまま来年の桜を見ることがないかもしれない」なんてことは普通に考えられることで、そんくらいのことはいつでも覚悟しておけよ、と、ついつい思ったわけだ。

ていうか、５年前に倒れたあの時点で死んでてもおかしくないくらいやったのに。

いったい何を根拠に、「まだ時間がある」なんて思い続けてきたものやら。。。

とりあえず、やるべきことはちゃっちゃと片付けてくれ、父よ。

優しいオトコ達。

そんなハズはない、と思いながら。

ちらっと思う。

ほったんが泣いてたの、バレちゃったんかな、と。


先週の日曜、父が倒れた。

しばらく前に、ほったんと父が喧嘩したことを、母がたいそう気に病んで、「帰っておいで」とメールを寄こすもんやから、先週は金曜の晩に彦根に帰ってたのでした。

それでも父娘はお互い、よそよそしいまんまで過ごして、土曜の晩にまず最初の発作。

そんときもすぐに病院に行ったけれど、症状が落ち着いたんで、ひとまず帰宅。

が、結局、日曜の晩に再び発作が起こって病院へ。

そのまんま、入院することになった父。

母が泣くんでなきゃ、さっさと見捨ててやるつもりだった父。。。

なのに、「個室がいい」なんてワガママをうっかり受け入れ、その費用を負担することを請け負ってしまった、お馬鹿なほったん！！！

母が泣くのを見たくないばっかりに、郵貯のカード、まるっと渡してしもうたしっ！！


そんなこんなで、気持ちが乱れまくっていたのだ。
よりによって、そういうタイミングで仕事が忙しくなるし（T_T)


んで、その合間に・・・地元のツレから、電話があった。
電話に出そびれたほったん、当然、詫びと事情の説明のメールを送って、その後、なんやかやとやりとりがあり、本日。

「ていうか、起きてて大丈夫なの？明日がだいぶ迫ってきてるよ」

あわてて「おやすみ」メールを送れば、

「夜更かしは肌が荒れちゃうよ（笑）おやすみ」

くは〜っ！畜生、妻帯者が“おひとり様”に、そんな優しい言葉をかけるなっ！！

・・・なんて、身勝手そのまんまにボヤく、ほったん。


そうこうする合間に、明日の晩の飲み会の幹事氏からも、なんかいつも以上に優しい言葉が届き（まったくもう、何度ふられても、懲りずに惚れ直しちゃうよ！）。


そんなこんなを思わず愚痴ってしまった相手に「愚痴ってごめん」と言えば、「愚痴でも何でもOK。それで少しでも気分が晴れるなら」なんて、もう百点満点のご回答をいただき。


優しいのが、うれしい。

でも、それに甘えてしまう自分が、ふがいない。

自分から甘えてしまってるくせして、あんまり優しくされると「ふった女に優しくすんな！」と噛み付きたくなったりもする。。。。。。阿呆ですな。