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婚約した日の夜。初めて一人暮らしの彼の部屋に行った。
彼は初めて私の体を求めた。
蛍光灯の明かりを消して、豆球ひとつの淡い明かりの中で
ふたりして布団の上に体を投げ出した。
彼は私に、いっぱい「愛している」といって
いっぱいキスをして、いっぱい私の髪を撫でて
いっぱい抱きしめた。
熱い抱擁、肌と肌の触れ合い、熱との熱の交わり
彼の吐息が私の髪を撫で、彼の熱いものが
私を内側から暖めた。
長い抱擁の後、彼は最後の大きな吐息と
身震いとをして、くったり布団に寝そべった。
そして、私のまだ熱く火照っている頬を撫でて
キスをして、そのあと、また、私の髪を優しく撫でてくれた。
彼は髪を撫でながら、肩に掛かっている布団を手で
少し持ち上げて、中を覗いて――そうしたら
急に彼の表情が曇った。
彼はまた布団に寝そべって、曇った表情のまま
まっすぐに私の目を見つめて、私の髪を撫で続けた。
「どうかしたの?」と聞いてみても、何も言わない。
何度聞いても、何も言わない。ついに頭に来て
「何とか言いなさいよ!」と声を荒げると
彼は私から目をそらして、ぽつりと
「初めてじゃ無かったんだね…」と言った。
頭をガツンと殴られたような衝撃を感じた。
何だ、何だ、何だ!その表情が曇った訳はそれか!
私がキズモノだって言いたいのか!私が汚いと言いたいのか!
なかなか迫ってこなかった。ついに婚約するまで迫って
こなかったから、なんか今までの男とは違うとは思っていたが
そんな男だったなんて!百年の恋も冷めるとはこのことだ!
ところが彼は「…僕はなんて器の小さい男なんだ…。
なんて情けない男なんだ…」と自分を責めるようにつぶやいて
そして、詫びるような目で、私の目を見つめて言った。
「ごめん、ごめんな。こんなこと言っちゃって…。
―嫌だったろう…?ごめんな…俺…君が大好きだ…愛している
世界中の誰よりも、誰よりも、君を愛している自信がある。
君を愛しているから、つらいんだ…苦しいんだ…」
彼の目には、涙が滲んでいた。彼は続けて言った。
「君を愛しているよ…君が大好きだ…食事の時、君が
口いっぱいにご飯をほおばって、ほんとうに、ほんとうに
幸せそうな顔をして、おいしそうに食べるところが、好きだ。
君が照れたときに、はにかみながら鼻の頭を人差し指で
掻くクセも、好きだ。ときどき子供っぽく、物陰に隠れて
僕を脅かせてみせるところも、好きだ。
たまに、砂糖と塩を間違えたしょっぱいケーキやクッキーを
作って味見もしないまま慌てて持ってきて、僕に食べさせる
おっちょこちょいなところだって、好きだ。
君が笑うとできる、可愛らしいエクボも好きだ」
彼の目からは、もう涙があふれていた。
そっと私の髪に手をやって、涙と一緒に溢れているような震える声で
「この可愛い癖っ毛も好きだ」と言って、髪を撫でた。
髪を撫でながら、ゆっくりとその顔を私の顔に近づけて
「このグミのようなくちびるも好きだ」と言って優しく口付けした。
彼は髪に触れていた手を、布団の中に入れた。
「この柔らかいおっぱいも好きだ」
彼の手が私の乳房に触れた。
彼は泣きながら謝った。
「ごめん…ごめんな…。
さっき、布団の中を覗いたとき、考えちゃったんだ…。
僕が愛している君。僕と出会う前の、僕の知らない君を、
その男は、どんな気持ちで、無防備になった君を抱きしめて
いたんだろうって…。
ほんの軽い気持ちで、遊びのつもりで、「ラッキー」ぐらいに
思ってそうしたのか、それとも、今の僕のように
君のすべてを、いとしく思って、そうしたのか…
そう考えてみたら、たとえ、それがどちらだったとしても
嫉妬しないでは、いられなかった…。
その時、君は幸せを感じたんだろうなって思ったら
嫉妬しないでは、いられなかった。
ごめんな…僕は器の小さい男だ…。
お願いだから、嫌いにならないでほしい…。
こんな器の小さい男だけど…妻になる人の過去に嫉妬する
情けない男だけど…嫉妬して、勝手に苦しんでいる
馬鹿な男だけど、嫌いにならないでくれるかな?
結婚、嫌になってない?まだ、僕を好きでいてくれる?」
嗚呼!あなた…あなたが謝ることなんて何もないよ!
ああ、そんなにボロボロ泣いて、捨て犬のような目をして
謝らないで……!
私…考えてなかった…。若かった頃、私の未来に
こんなにまでも、私を愛してくれる人がいるなんて
考えてもいなかった……。
今、心から思う。あなたに処女を捧げたかったって
いくら悔やんでも、悔やみきれない……。
少女の頃「恋はすばらしい」「恋は女を綺麗にする」
そんな言葉が飛びかって、ドラマでも、小説でも
素敵な恋がいっぱい描いてあった。
それが、私に恋愛したいという気持ちにさせた。
私がオシャレに目覚めると、親はスカートが短いだの
門限を守れだの、学生の本分は勉強だの、うるさく言った。
そんな時、学年の女子の中で一番人気のある
男の子が、私と付き合いたいって言ってきた。
その男の子は、日頃から、わたしに嬉しいことを
いつも言っていた。「綺麗な目をしてるね。
その目を見てるだけで幸せな気持ちになるよ」
「君に逢えなかった日はなんか元気が出ないんだよね。
――ああ、その笑顔。それを見ないと、気が晴れないんだ」
好感を持っていたその男の子から、告白されて
私は素敵な恋ができると思って、つきあった。
「君を愛しているから、君がほしい」と言われて
何度かは、断ったけど「俺のこと、嫌い?」って
悲しそうな声で言われたときから、体もゆるしてしまった。
しばらくして、その男の子は、私に何も言わないまま
転校していった。噂では、同級生を妊娠させたらしい。
それからその子の悪い話がどんどん出てきた。
あの男の子は何人も付き合っている女の子がいた。
問題になった女の子以外にも、内緒で中絶した子が二三人
いたらしい。(そう言えば私も「君とちゃんとひとつになりたい」
と言われて気持ちがぐらついたけど、"中"は断った)
そんな風に思いたくなかったけど
ずっと「私にだけは本気だったはず」と自分に
言い聞かせていたけれど、やっぱりあの男の子は
エッチなことがしたかっただけなんだと思う。
つまらない男に処女を捧げてしまった。
そして、一度経験してしまったら
もう、セックスなんて大したことじゃないと
思うようになっていた。何人も、何人も
(数も正確にわからないくらい)
たいして好きでも無い男としてしまった。
もし、時間が戻せるなら、目の前にいるこの人と出会うまで
綺麗な体でいるのに……。私をこんなにも愛してくれている
人に処女を捧げて、喜んでもらいたい……。
こんなに私を愛してくれているあなたを嫉妬で苦しめて
ごめんなさい…ごめんなさい……。
どうすればいいんだろう…私は処女には戻れない。
――いいや!戻ろう!そうだ、処女に戻ろう!――
私はクスクス笑って「もう、あなたったら、さっきから
何を言ってるの?私はあなたが初めての人よ。
一人でもりあがっちゃって、バカみたい」と言った。
「え?だ、だって、この布団には"印"がついて無いよ」
「ああ、それは、きっとあのせいだ。
私、中学の時。部活で激しい運動しすぎて、その時
出血したから、きっとその時に…」
彼は目を丸くして「え?運動で?そんなことがあるのか?」と言った。
「あなた知らないの?よくある事故よ」
彼は少し黙り込んでから、急に表情がぱっと明るくなって
「なんだ、そうだったのか…。じゃあ、俺の一人相撲だったんだ。
まいったなぁ、恥ずかしい」と言って照れくさそうに笑った。
私は彼にすり寄って
「…ねぇ、さっきの言葉。もう一度聞きたいな」とおねだりした。
「さっきの言葉って?」
「私の『髪が好き』『くちびるが好き』
『おっぱいが好き』っていうの。
あの素敵な言葉を、もう一度、私に聞かせてもらえないかな?
さっきと同じように触れながら…」
彼は顔を赤くして、恥ずかしそうにしてから
しっかりと私を見て、ゆっくり、はっきりと
「君が笑うとできる、可愛らしいエクボが好きだ、
この可愛い癖っ毛も好きだ。
このグミのようなくちびるも好きだ。
この柔らかいおっぱいも好きだ」
と愛の言葉を囁きながら、私の髪を優しく撫で
私のくちびるを奪い、私の乳房に触れた。
心臓が今までに無いくらい激しくドキドキして
体中が熱くなって、切なくなって、全身がしびれた。
好き。彼が好き。こんなに無邪気な子供のように
はっきりとした愛情をぶつけてくれることが、嬉しい。
――あれ?そういえば、さっき彼が
「なんだ、そうだったのか」と言う前の
あの一瞬の沈黙はなんだったんだろう?
彼は私が「部活のときに」と言ったことを
ちゃんと信じているのだろうか。それとも
信じることにしたのだろうか……。
…ううん、どっちでもいい。
彼は私のことを彼だけの宝物と思ってくれているのだから。
私はさっきついた嘘を、お墓の中まで持っていこう。
『一生つきつづる嘘』という十字架をしょって生きよう。
彼が、私を愛するが故の嫉妬に苦しまないように。
それが、私をこんなにも愛してくれる彼へ
私ができるたったひとつのことだ。――
私は彼の目を見て
「私は、あなたと出会うために生まれたのよ」と小さくつぶやいた。
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こうやって、書くと、もっと皆さん、興味持ってくれるよと、俺の親友に言われました!とてもいい小説なので、ぜひご参考に→http://blogs.yahoo.co.jp/miyowaerief22/2497699.html
2005/5/22(日) 午前 8:50
kome125さん、アドバイスありがとうございます。
2005/5/24(火) 午後 4:45 [ ホウキ星 ]