?H2> 港 １０ 月 号 よ り
△病むこともなく日々過ぎて柿の花
柿の花を見ながら日々の健康に幸せを感じている句ですね。「病むこともなく
日々過ぎて」は「一病も持たぬ幸せ」とすれば冗漫な感じがなくなり、句がひき
緊ってきます。幸せという実感も詠みこめます。
○１病も持たぬ幸せ柿の花
△木の下の洞に手合わせ夏の旅
「夏の旅」は「の」で間伸びの感じになるので、「夏旅や」として上五に据えては
どうでしょうか。「木の下の洞」は「木の下の祠」とすれば、神聖なものを祀ってある
様子が具体的なイメージとして伝わると思います。
○夏旅や木の祠にも手を合わせ
△紫陽花やシーボルト魅し草木かな
紫陽花の学名「オタクサ」はシーボルトの日本人妻お滝さんをしのんでつけたもの。
着想は立派ですが「魅し」は表現が少し無理、「愛でし」ではどうでしょうか。
「シーボルト」を上五に置き、「濃紫陽花」と名詞止めにすると安定すると思います。
○シーボルトの愛でし彩かも濃紫陽花
△改憲のムンクの叫び炎暑かな
画家のエドヴァルト・ムンクの『叫び』は人間の不安の表現といわれています。
「平和憲法」が改められようとしているとき、『叫び』の画と「改憲」を取り合わせた
意図は理解できます。緊迫した内容に対して下五の「かな」が少しのんびりし過ぎの感
じがします。季語は「炎天下」として下五に据えました。
○改憲のムンクの叫び炎天下
△花柄のせめて明るく梅雨の傘
「梅雨の傘」より「花柄の傘」にすると句全体が明るくなると思います。中七の
「せめて明るく」は説明になるので、気持を「花柄の傘」に託してはいどうでしょうか。
○花柄の傘を開けば梅雨楽し
△麦わら帽だけが知ってる遠い恋
初恋でしょうか、素敵な恋の思い出を麦わら帽子に封印してしまったのですね。中七に
緩みが出たのが残念です、下五にその思いを詠みこんで引き締めてみました。
○恋一つ麦わら帽が秘めとほす
△磯に立つ初夏の浜風ほほ撫ぜる
浜風が気持よさそうですね。「磯に立つ」は省略してもよいでしょう。「初夏」を
「はつなつ」と読ませて、上五に置き夏らしく大きく表現したいと思います。
○初夏の浜風まるごと身に纏ふ
△妹 を 見 舞 い し 帰 路 の 憂 る 雨
病気の妹を気遣う心情は伝わってきますが季語が無いのと、「憂る雨」
がよく分らないのが惜しいですね。想像から梅雨の季節と思われるので季語を
「梅雨深し」と下五に据えてみました。
○妹 を 見 舞 ひ し 帰 路 や 梅 雨 深 し
△水 槽 の 魚 快 適 か 熱 帯 夜
着眼は面白いのですが「水槽の魚快適か」のような問いかけ表現より、
もっと気持を前に出してはどうでしょう。熱帯夜という季語が生きてくる
のではないでしょうか。
○水 槽 の 魚 に な り た し 熱 帯 夜
△梅 雨 は れ ま 若 き 遺 影 の 笑 み か な し
「梅雨はれま」は「梅雨晴間」と漢字で書く方が句がはっきりするのでは
ないでしょうか。それと、「笑みかなし」とまで言わずに「笑み返す」とすれば、
遺影が笑っていることも作者の悲しみも自ずと伝わるのではなかと思います。
○梅 雨 晴 間 若 き 遺 影 に 笑 み 返 す
△ひ る が ほ の 小 耳 に 挟 む 波 言 葉
この擬人化には無理を感じるので、「ひるがほや」と切って二句一章にしてみました。
下五の「波言葉」を「浜言葉」にすると具体的に情景が現れてくるのではないでしょうか
○ひ る が ほ や 小 耳 に は さ む 浜 言 葉
△余 生 に も ら し き と き め き 踊 笠
素敵な余生になりそうですね。中七の「らしきときめき」は解りにくいので
「ときめきありて」とすれば句意もよく通じ、「踊笠」の季語も生きると思います。
○余 生 に も と き め き あ り て 踊 笠
△夏 果 て や 生 命 線 の ぶ れ す こ し
何か命に関わるようなことがあったのでしょうか.
上五の「夏果てや」の切れが気になりますので、分りやすく「夏が行く」として
下五は「ぶれしまま」と余韻を残してみました。
○夏 が 行 く 生 命 線 の ぶ れ し ま ま
△風 鈴 の 暮 れ れ ば 音 の 重 か り し
夕暮れの寂しさを風鈴の音色に表現したところは良い発想ですが、
やや説明調になってしまったようです。微妙な音の変化を捉えてみました。
○風 鈴 の 夜 に は 夜 の 音 す な り
以上の俳句は反古になるかも知れない（選外句）の中から選り出しました。
限られた字数のなかに作者の思いを気遣いながら、表現や間違いを訂正して
俳句に息を吹きかけて見ました。ご意見などお聞かせいただけたら嬉しいのですが・・・
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