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１９７１年 昭和４６年 ７月２８日 （水） 晴れ
彼女がウソをついた。彼女にとって見ればほんのゴミ程度の事柄だったかも知れない。しかし僕にとってはかなり重大な出来事だった。
彼女は田舎から帰って来てから妙に落ち着きがなく、何かを考えている風でもあり、又いつものように静かでもあった。何か心に残留物でもあるのではないかとも思ったが、まさかこれとは夢にも思わなかった。
例の如く昼になって中２階に上がって行くと、彼女はいつものように週刊誌を散らかし、一冊手に取って読んでいた。自分は＜今言おうか・・・＞と思いながら手を洗いに掛かり、＜えぇい、言っちまえ！＞と思って、「どこで待ち合わせようか？」と言った。僕の予期していた解答は＜そうねぇ・・・＞だった。ところが「あたし行けないわ。だって学校でどっか行くんですも・・・」
だった。なんたる事だと思った。＜えっ？なんだって？そんな馬鹿な話しあるかよ！それじゃあんまりじゃねえかよ＞と言いたい所だった。
しかし今の自分はこれだけ言うのに、余りにも彼女の近頃の違った様子と、常に自分と接する時のあの妙に執拗な神経の使い方が、周囲の空気と入り交じっていて言えなかった。「あぁ、そう・・・それは残念だなぁ・・・」と言うと、「山崎さん（仮名）と行って来れば・・・」と言った。何と言う事を言う奴かと思った。冗談じゃない、あんな女と行けるか！
自分はその後黙って下を向いていた。余りにも彼女らしい心遣いがなさ過ぎると思う。「ごめんなさい」位言ってくれてもいいではないか。初めから「ごめんなさい○○さん・・・」と言ってくれれば、幾ら僕だってあんな妙に可笑しい態度をとらなくても済んだ筈だった。＜じゃあ、しょうがないなぁー、又何時か機会があったら行こう・・・＞てな事になったと思う。スッキリしてあきらめられたと思う。あの言い方は前もって用意して置いた言い訳に違いない。それなら何故彼女の方から切り出さなかったのだ。彼女のある性質が分かったような気もする。又個人的な異性との対人関係も苦手だったかも知れない。最も確実な事は全く僕自身に興味も関心も無かったと言う事だろう。あー何たる事だろう。俺はあんな女スッキリあきらめてやる。
●僕のコメント
之が僕の失恋の始まりだった。その後僕は次から次へと片想いを繰り返しては振られてゆく。本当に寅さんそのものだった。だから寅の見事な振られ方を見て大爆笑できたが、余りにも同感して笑いすぎて涙も出てくるのだった。晩年の寅は満男の恋を＜ぶざまだねぇー＞と言ったが、自分の独りよがりの片想いも今思うと不様そのものように思えてくる。
７月３０日 （金） 快晴
しかし考えてみれば彼女を愛した事は僕自身にとって、それが片想いにせよ色々な事を考える材料になったと思う。不思議に彼女を愛してる間だの生活にはハリがあったし、充実していた。どうも僕はあるひとつのものから出発しようとする時、色々なアイデアや考えが頭に浮かんできて、日記を書くにも何から書いていいか分からない位、次々と素晴らしい空想が拡がって行くようだ。
●僕のコメント
若い頃の経験というのは、それがどんなに不様なものであっても、その経験があるからこそ後にやろうとする事が生きてくるのだと思う。何度も何度も同じ失敗をして、自分というものがいかに愚かな存在であるかが分かってくるし、それは他人も同じことなのだ。
人生で大事なのはこれ又寅さんではないが＜己を知ること＞であり、他人と比較する事ではない。自分が分かってきて初めて人間というものが少し分かってくる。自分が分かってくると人生が無限に面白くなり、興味が尽きない。そして今ある事をそのまま受け入れられるようになる。それは自分の力と言うより、何ものから働きかけてくるエネルギーである。それは古来より＜天＞とか＜神＞とか＜仏＞とか呼ばれているもののようだ。
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