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ここでは弟妹のいる長男（第一子）の扱い方について述べます。長男は両親にとって始めての子供であり、手探り状態で育てられます。とくに母親は手かげんがわからず、たいていは過保護、干渉過多になり、口やかましくなってしまうのが普通です。そしてその結果、長男は気弱でやさしく、消極的で用心深く、要領が悪く、のろのろしておっとりしている、いわゆる総領の甚六という性格になります。しかし、この性格になるには、もう一つ重要な要素があるのです。それは弟や妹が生まれた時から始まる疎外感と、それに対する母親の対応のまずさがこの性格を作ってしまうのです。 弟や妹ができると、長男は突然に母のひざやおっぱいから放り出され、自分が独占していた母は赤ちゃんにより占領されます。この時の長男の嫉妬、怒り、さびしさは想像を絶するものです。ここから長男の悲劇が始まります。
母親は赤ちゃんに手がかかり、一日中べったりくっついて離れません。当然のこととして長男には『あなたは、お兄ちゃんなのだから、ちゃんとしなさい、しっかりしなさい』『がんばりなさい』『うるさくしないの』『静かにしなさい』『いたずらはダメヨ』『しつこくしないの』『そばに来ないで』『まつわりつかないで』『外で遊びなさい』『あなたは お兄ちゃんでしょう』………これでは長男はたまったものではありません。 長男の心の中を書いてみましょう。『お母さん、どうしてぼくのところにきて、やさしく抱いてくれないの』『どうして弟ばっかりかわいがるの？』『ぽくのこと嫌いなの？』『そんなにぼくが憎いの？』『ぼくなんかいなくてもいいんだね』『ぼくと赤ちゃんとどっちが大切なの？』『好きで、お兄ちゃんになったんじゃないよ』『赤ちゃんなんか、どっかへあげちゃって！』『捨ててきてよ！』 長男はいつも心の中で叫んでいるのです。つまり、長男は、いい子にしていてあたりまえ、ちゃんとできてあたりまえ、がまんをしてあたりまえ、という状態がずっと続くのです。『いい子にしていたら、お母さんは振り向いてくれるかもしれない』『我慢して、がんばったら、お母さんはやさしく抱いてくれるかもしれない』と長男は、けなげにも頑張り続けるのです。 しかし、その我慢にも限界があります。限界を越えると、取り返しのつかない心にひずみを生じ、幼稚園などで問題児となってしまいます。情緒不安、ヒステリックになりやすい、無気力、ルールが守れない、集団行動ができない、など、その症状はさまざまです。 ＊長男が我慢して、がんばっていることを、共感を持ってほめてあげる
『あなたにいつも我慢ばっかりさせてしまってごめんね、お母さんはあなたが頑張っているのをちゃんとわかっているのよ、えらかったわね。』『お母さんは、あなたのおかげで助かったわ、ありがとう』『あなたが大好きなのよ、でも赤ちゃんに手がかかるでしょう、ゴメンネ、でもいつも見ているからね』『今日一日だけ赤ちゃんにしてあげるね』『弟がわからないことを言って突っ掛かったとき、お兄ちゃんは我慢していたわよね、お母さんは、ちゃんとわかっていたのよ、偉かったわね、でも、我慢できなくなっちゃってゴツンとやっちゃったのよね…』 ＊『お兄ちゃんなのに』という言葉は厳禁
長男にとって『お兄ちゃんなのに』という言葉ほどいやな言葉はありません。好きでお兄ちゃんになったわけではないのです。子供にとって、兄弟など本質的に欲しくないのです。 ＊怒るのはお父さんに任せる
父は時々ドカンと雷を落とす必要があります。『お父さんが怒ったらこわい』という気持ちを長男が持つことができれば、ここ一番で頑張れる子になるでしょう。 ＊お母さんと長男は恋人関係と考えることで、長男はのびのびと育つ
異性の親を恋人と考えることは、動物の性本能から、当然のことです。大好きな人にやさしくされれば、心が満たされ、情緒は安定し、社会（幼稚園や小学校）で元気良く頑張れるのです。一方、大好きな人に、しょっちゅう怒られ、小言をいわれ、指図されていたら、いいかげん嫌になってしまうのがあたりまえです。長男の情緒不安は、お母さんとのスキンシップとやさしい言葉とやさしい笑顛が特効薬なのです。 ＊転ばぬ先のつえを与えてはいけない
こうしなさい、ああしなさいと指図ばかりしてはいけません。干渉過多は百害あって一利なしと考えてください。子供は失敗して初めて痛みを知り、恥ずかしさを知ります。その結果、失敗しないように、転ばないようにという知恵が働くようになり、物事の因果が体感を通してわかるようになるのです。ガミガミ怒鳴って子供を従わせても、翌日になると再び同じことが起こり、いつまでたっても解決しません。あえて口を出さずに、子供の失敗を見ていられる母が、子供の能力を伸ばすことは明らかです。母親の『がまん』が最も重要です。 ＊子供にここ一番、なにかさせなければならない時には、子供に約束をさせる
『お母さんは、これから電車に乗ってお出掛けするのよ。あなたが電車の中で騒がないでいい子にしていると約束できたら、いっしょに連れていってあげるわ……どう、お約束できるかしら？』。電車の中で子供が騒ぎ出したら、『さっき、お母さんと約束したわよね、お約束、守ってくれるわね』。子供が静かにしていたら、『えらかったわね、お約束守ってくれたものね、また一緒に行こうね』 ・・・「男の子の育て方」「女の子の育て方」は 『芸術による教育の会』の研究論文を参考にさせていただきました。
これは私の長年の現場で培った子育ての経験と合致しています。
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弟妹のいる長女（第一子）の扱い方について述べます。
長女は両親にとって初めての子供であり、手探りの状態で育てられます。そして、たいていは過保護、干渉過多、口やかましさ、の中で育っていくのです。このことについては、長男も同様です。 しかし、実は、ここには決定的な相違があります。それは、母親が女であるということです。すなわち、長男と母親は異性であるため長男は母親が唯一の愛の対象となる（エディプス・コンプレックス）。そのために、母親のきぴしさや口やかましさがすべて長男の心に入り込み、長男はそれを心の奥底に閉込めようとします。その結果、長男は母親の前では良い子となりピーターパン（自立できない永遠の少年）への道を歩き始めることになるのです（次号で詳しく述べる）。長女の場合は母親と同性の関係になります。したがって母親のきびしさと口やかましさも、長女の反発心（同性のため）のために、長男のように重傷にはならないのが普通です。第一子は女が良い（一姫二太郎）と昔から言われる理由がここにあります。 長女の下に弟妹ができた時、長女は突然お姉ちゃんにさせられ、母の暖かい乳房とひざから放り出され、そこを赤ちゃんが占領します。この時の長女のさびしさと疎外感は長男の場合と同様に大変なものです。こんなにつらい思いをしているのに多くの母親は．『あなたはお姉ちゃんでしょ、良い子にしなさい、うるさくしないの！』と口やかましく怒ってしまいます。長女は、なりたくてお姉ちゃんになったわけでは決してありません。『弟や妹など、どこかへあげてしまえばいい、死んじゃえばいいのに！・・‥・・。』と無意識に思っているのです。長女はさびしさと不満を心の奥にしまい、口やかましい母のこごとを受止めます。長女は一生懸命に良い子になり、我慢に我慢を重ねて生きていくのです。 ＊長女がこのような環境の下で育った場合、次の様な性格が作られます。がんばりやのしっかりもののお姉ちゃん、頭はいいが融通がきかない女の子、頑固で言い出したらきかない、母親と対等にけんかする。やわらかさ（柔軟性）が足りない、用心深く失敗を恐れる。といった性格が作られるのです。これは、世界中の第一子の長女に共通した性格なのです。
=長女を扱うポイント=
★長女にプライドをもたせる。 長女は偉いもの、すばらしいものという自覚を持たせることが重要です。お姉ちゃんでよかったという状況が作れれば成功です。『あなたはお姉ちゃんで身体が大きいのだから特別にあげるわね。あなたが我慢しているのをお母さんはちゃんとわかっているのよ、えらかったわね。あなたがいてくれるおかげでお母さん助かっているのよ、ありがとう。』という母の言葉が何よりも必要なのです。 『お柿ちゃんなのに、お柿ちゃんのくせに』などという言葉は厳禁です。 ★父親が長女の恋人になる。
父親にあまえ、父親にやさしいことばをかけてもらい、父親に充分に抱いてもらう。このことが長女の中に女らしい軟らかさとやさしさを育てます。長女は父の愛を通して、愛される喜びと愛されるためのテクニックを身に付けていくのです。 ★父親に充分に愛された女の子は頭にのって、怖いもの知らずとなり、手がつけられなくなる。 父親は女の子にやさしくするのが原則ですが、我が強すぎる時や出過ぎた時は次のような言葉で対処すると良い。『そんな子は嫌いだよ。そんな子はパパの子じゃない。そんなことする子はちっとも可愛くない。そんな子はパパは嫌いだよ。』というように、良い悪いの判断よりも長女の情緒にうったえたはうが効果があるのです。これは、最愛の父に嫌われたら大変だ、という女の子の本能にうったえるものであり、女の子を押さえる切り札です。 ★長女が失敗をした時、怒るよりもなぐさめる方が先。
子供がころんだり、失敗したりした時、母親の第一声は『大丈夫だった、痛かったでしょう、かわいそうに』と優しくなぐさめてほしいものです。 『ダメじゃないの。ボヤボヤしてるから。何やっているの』などという言葉を先に言ってしまう母親は失格です。子供は失敗を恐れ、用心深くなり消極的になってしまいます。 ★母親は長女を小じゅうとめ（夫の姉妹）とおもって対処すると良い。
母親は長女がいうことをきかない時、頭ごなしに怒って、いうことをきかせるというケースが多く見られます。これでは長女は意地になって反発し、お互いにエスカレートして収拾がつかなくなります。これは母親が自分の子供だから押えられるという誤った考えに基づくものですが、このやり方では解決しません。長女は増々強情になり手がつけられなくなります。これは母と長女が同性であるために起こることであり、父との間ではありえないことです。重要なことは、長女を自分の所有物とは考えず、一人前の女として対等につきあうことです。つまり、小じゅうとめに接するように、長女の気持ちを考えて対処した方がはるかにうまくいきます。母と長女（娘）は永遠のライバルなのです。 ★母親のセンスの良さが長女を女らしくする。
母親の言葉づかい、服のセンス、人との接し方、女としての心づかい、やわらかさ、やさしさ等は長女にとって重要な教科書となります。なりふり構わずという母親は娘の心に非難と反発を生じさせます。 ★母親は長女を相談相手にすると良い。
母親が着て行く洋服を選ぶ時、父親の服等を選ぶ時、弟や妹の物を選ぶ時、家具や小物を選ぶ時、夕飯のおかずを考える時など、長女を相談相手にしてほしいものです。そして可能な限り長女の意見を取入れ、長女のセンスの良さをほめてあげる。これがポイントです。 ★長女の育てかたを失敗すると、弟や妹が被害を受ける。
長女が、我慢に我慢を重ね、良い子にしているにもかかわらず、親のなぐさめややさしさが得られなかった場合、長女はそのはけ口に弟や妹をいじめます。これは単なる姉弟喧嘩というのとは異なり、長女のいじめは陰湿となり、特に親の見ていないところでは知能の限りをつくして弟や妹をいじめます。そうすると、特に弟は、いじけてしまい、情緒不安定になりやすいのです。弟や妹を良くするためにも、まず、長女を愛情で満たしてしまうことが肝腎です。 ★第一子（長男・長女）は生れた時は一人っ子です。
両親の愛情を独占し、その事が当たり前のこととして成長していきます。ところが、弟や妹が生まれたとたんに、長男（または長女）は母の暖かい胸や腕や足から放り出され、その上、優しい言葉もかけてもらえなくなります。自分が独占していた母は弟（妹）に独占され、自分は嫉妬と怒りとさびしさで気が狂わんばかりになります。100あったものがゼロになってしまうのです。この天と地ほど違うギャップに長男や長女は苦しむのです。『いい子にすればお母さんがかわいがってくれる』と、けなげにがまんし続けるのです。 |
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上の子が５歳 下の子が2〜3才になると 兄弟げんかのようなものが起きてきます。
まだよくわからない下の子が上の兄弟のものを取ったり壊したり・・・・
下の子との年齢差があって 上の子が我慢することが多くなったり
上の子が どうしてもやりたい事が阻害されてやりたい事をいつも我慢させてしまうと ストレスがたまる。
すると 上の子は 親の見ていないところで 下の子にきつく当たることになる。
下の子が他のものに興味が持てるよう さりげなく興味の先を変えたり 他のものに誘ったりしてみる。
兄弟げんかはだんだん激しくなるよ。
危険のないように 後ろに目を付けているつもりでさりげなくも しっかり見ていること。
兄弟げんかを通して 相手の気持ちや悔しい思いを経験し 人の気持ちや 上手なコミュニュケーションの取り方を学ぶ。
心が成長し 鍛えられ 人に 優しい人気持ちが持てる子に育っていく。
大事なことを一つ言うよ・・・。
親は
裁判官になってはいけない
ちょっと危険を感じたら
一人ずつ順番に膝に入れて 「どうしたの？」 と聞く
その子の気持ちをわかろうとする。
そうだったの。
うんうん・・
よくよく聞いてその子の気持ちに 共感し 「そう。 つらいね。嫌だったんだね」
相手のほうも膝に入れて とことん 気持ちを聞く。
「かして って言ってみる？」
「おかぁさんと一緒に言おうか？それなら言える・」
さりげなく相手の気持ちも伝えてみるが 決してどっちが悪いかを断定しない。
兄弟げんかってそんなにいつまでも 引きずらせてはいけない。
親がどっちが正しいかなどと決めつけると しこりが大きくなり 大人になっても相手や親に憎しみを残し 引きずるはめになる。
仲よく遊んでいる時もあれば 大喧嘩になるときもある。
そんなもんだ。
小さな社会を学んでいるんだ。
親が裁判官にならなければ大人になっても 仲良し兄弟でいられる。
家族 兄弟は 小さな社会だから もめ事があって当たり前。
訴えてきた子の言葉を 「うんうん・・・・そうだったの？ 嫌だったね」
聞いてもらえれば 済むことが多い
「おにいちゃーん！！ ちょっと頼みたい事があるんだけど…お願いできる？」 と 二人を離してみるとか
「さあさあおやつにするよ」 と 水を差すのもいいかも。
小学校に入ると喧嘩もダイナミックになってくるが
親の文字通り 親は木の上に立って 見守っていましょう。
怪我の無いように。
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「共感」
わかりますか？？
子供の心に寄り添い うんうん と わかってあげる事。
先ず 「共感だよ。」
「痛かったね」・・・・・転んで泣いている子に
「嫌なんだね。」・・・イヤイヤという子に
「いやだったね」
「・・・・したよ。楽しかった。」・・・・・そう ・・・して楽しかったんだね。
「もう！・・・したくない！」 ・・・・・・そう・・・・・したくないんだね。
「○○ちゃんなんか嫌い」・・・・・・○○ちゃんの事嫌いになっちゃったんだ。
なぜ嫌いになったかは子供が話してくれる。
うんうん・・とうなずきながら ただただ聞いて 共感の言葉を投げかける。
自分で話しているうちに自分で正しい答えを導き出すようになるから。
【例・５歳の子 】
「明日の日曜日 ○○ちゃんと遊ぶ約束した」・・・・・そう ○○ちゃんとは保育園でも仲良しだもんね。
保育園ではないところで遊ぶなんて楽しそうだね。
「たのしみだな〜〜ワクワクしちゃう」 ・・・・・・・・・・・わくわくするほどうれしいんだね。
お母さんもあなたがお友達とお約束して遊べるようになったの
は とっても嬉しいわ。
どこで 遊ぶお約束したの？
「え？？ たぶん キリン公園」・・・・・・・・・・・・・・・・・・何時ごろなのかなぁ？？？
「う〜〜〜ん それはわかんない」。・・・・・・・・・・・・・○○ちゃんとそこまでは話してないのかな？
う〜ん困ったね。
明日の日曜日は 前から皆で動物園に行こうと思っていたんだけど。
○○ちゃんのお母さんも何か予定が入っているかもしれないね。
今度はもう少し早めに 場所や時間やお父さんやお母さんにも聞いてからのほうがいいかもね。
「え〜〜〜ヤダヤダ絶対○○ちゃんと遊ぶ〜〜〜」 ・・・・そんなに遊びたかったんだ。じゃぁ こんど○○ちゃんのおかあさんとお話して 場所や時間も決めて 二人で遊べるようにしてみようかね。
怒らないで相手が納得できる方法を 考えながら どうしたらいいのか親子で
答えが出せる方向にもっていく。
色々と相手の言葉に共感した言葉を発していくと
子供はお母さんの言葉を聞いて自分の気持ちを整理できるようになる。
そして 大きくなって 何かで悩んだ時も 一人で解決できる力を付けていきます。
前もってわかっている予定などは事前に伝えておく。
1〜２〜３歳 位でも 共感してから 話してやると 気持ちが安定する。
お客さんが来て大事な話をしないといけないときなど
「○○ちゃん ちょっと聞いてね。 今からお母さんのお友達が来て大事なお話をするの。 ほんの少しの間だから 静かにしていてくれると助かるんだけど」
なんとなく理解して 本を読んだりおもちゃで遊んだりしていてくれます。
少し飽きてきて甘えてきたら 膝に入れて抱きしめて
「ありがとう 静かにしていてくれたね。」 という。
小学校に入ったころ〜 思春期になっても
この「共感」 は特別な威力を発揮します。
子供が心を開いて話をしてくれるようになるんです。
旦那さんやお友達との会話も スムーズにいき 役立つんですよ。
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@子供は自分で成長し自分で育っていく。
親は 温かく見守るのみ。
笑顔を子供に向けて ・・・・危険だと思うとき 子供がつまずいたとき そって手をさしのべられるよう
そっと見守る。
カリカリしなくていい。
一喜一憂しなくていい。
1歳までは 可愛い可愛いで 過ぎていき さほどの悩みはない。
常に受け身の子供だから親の思いのままにできる。
1歳を過ぎて 歩き始める頃から いやいや期に入り始め親としては ストレスがたまる日々となる。
自分のペースがみだされ ちょっとイライラする。
しかし このいやいや期こそが 大切な成長の現れ。
自分の気持ちを出せるようになるといやいや期が始まる。
2歳半から3歳頃には 言葉がスムーズに話せるようになり 親とのコミュニュケーションができるようになると 落ち着いてくる。
おむつがとれると 断然楽になる。
このころは子供らしくて楽しい…親も一緒に楽しむほうがいい。
4歳5歳は 何しろ男の子は元気だ。
力のコントロールがうまくできず 一寸したことで泣いたり 叫んだり
もめ事が多くなるように感じるが 本当に子供らしい時期だ。
ここを過ぎるとちょっと物分かりがよくなる。
6歳を過ぎると大人との会話もスムーズになり殆どの会話は理解できる。
小学校4年生ごろまでは べたべたとしてくる子が居る。
そんな子には 膝に入れたりちょっとおんぶしたり甘えを受け入れてやる。
親は求めてきたときにきちんとそこをフォローしてやるだけでいい。
ダメなところを見つけるのではなく 頑張っているところや よいところを見つけて ほめる。
そうしているとマイナス面だと思っていたところも消えていくようになる。
それ以降の年齢では 過干渉にならなければいい。
過保護 や ほったらかしではない放任 の親の子は まず ちゃんと育ちます。
過干渉の親に育てられたら 大変だ。
子供の未来の芽を摘んでしまい 心身の正常な成長が妨げられる。
※ 今 大きな問題や事件を起こしてしまう多くの少年少女たち 大人たちは成長過程で過干渉に育てられた子供が非情に多いのが現実である。
過干渉・・・・必要以上に 子供のすることに干渉し 親の意見を 押しつけ
親の思うようにならないと叱り飛ばす。
子供の意思や気持ちでなく 親自身の期待を 子供に押し付けようとする。
穏やかな子供の成長を 目を細めて 親として見守る。
子供が振り返ったときそこにほっと安心できる親の笑顔があれば 子供は 自身をもって 自分の力でたくましく道を切り開き 立派な大人への道を見つけ進んでいける。
そう！！
子供は自分自身の力で成長していく。
その成長を親は 余計な口出しで 妨げてはならない。
「貴女のために言ってるんだよ」なんて 嘘っぱちばかり言うんじゃない。
自分が いい親に見られたいだけなんだろう。
子供時代を笑って楽しく過ごさせてやる。
毎日 子供が笑っているか・・・沢山 笑顔が見られれば 子育ては成功している。
笑って 冗談言って ちょっとうっかり 抜けているところがあるお母さんが・・・最高だよ。
高学歴で 自分はできる親だ！なんて思っていそうなお母さんほど 厄介な親はいない。
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