★☆子育てのヒント☆★冬野空

男の子の育て方…下に弟妹が生まれて

Fri, 26 Feb 2016 01:42:53 +0900

ここでは弟妹のいる長男（第一子）の扱い方について述べます。長男は両親にとって始めての子供であり、手探り状態で育てられます。とくに母親は手かげんがわからず、たいていは過保護、干渉過多になり、口やかましくなってしまうのが普通です。そしてその結果、長男は気弱でやさしく、消極的で用心深く、要領が悪く、のろのろしておっとりしている、いわゆる総領の甚六という性格になります。しかし、この性格になるには、もう一つ重要な要素があるのです。それは弟や妹が生まれた時から始まる疎外感と、それに対する母親の対応のまずさがこの性格を作ってしまうのです。　弟や妹ができると、長男は突然に母のひざやおっぱいから放り出され、自分が独占していた母は赤ちゃんにより占領されます。この時の長男の嫉妬、怒り、さびしさは想像を絶するものです。ここから長男の悲劇が始まります。
　母親は赤ちゃんに手がかかり、一日中べったりくっついて離れません。当然のこととして長男には『あなたは、お兄ちゃんなのだから、ちゃんとしなさい、しっかりしなさい』『がんばりなさい』『うるさくしないの』『静かにしなさい』『いたずらはダメヨ』『しつこくしないの』『そばに来ないで』『まつわりつかないで』『外で遊びなさい』『あなたは　お兄ちゃんでしょう』………これでは長男はたまったものではありません。
　長男の心の中を書いてみましょう。『お母さん、どうしてぼくのところにきて、やさしく抱いてくれないの』『どうして弟ばっかりかわいがるの？』『ぽくのこと嫌いなの？』『そんなにぼくが憎いの？』『ぼくなんかいなくてもいいんだね』『ぼくと赤ちゃんとどっちが大切なの？』『好きで、お兄ちゃんになったんじゃないよ』『赤ちゃんなんか、どっかへあげちゃって！』『捨ててきてよ！』
　長男はいつも心の中で叫んでいるのです。つまり、長男は、いい子にしていてあたりまえ、ちゃんとできてあたりまえ、がまんをしてあたりまえ、という状態がずっと続くのです。『いい子にしていたら、お母さんは振り向いてくれるかもしれない』『我慢して、がんばったら、お母さんはやさしく抱いてくれるかもしれない』と長男は、けなげにも頑張り続けるのです。
　しかし、その我慢にも限界があります。限界を越えると、取り返しのつかない心にひずみを生じ、幼稚園などで問題児となってしまいます。情緒不安、ヒステリックになりやすい、無気力、ルールが守れない、集団行動ができない、など、その症状はさまざまです。

＊長男が我慢して、がんばっていることを、共感を持ってほめてあげる
　『あなたにいつも我慢ばっかりさせてしまってごめんね、お母さんはあなたが頑張っているのをちゃんとわかっているのよ、えらかったわね。』『お母さんは、あなたのおかげで助かったわ、ありがとう』『あなたが大好きなのよ、でも赤ちゃんに手がかかるでしょう、ゴメンネ、でもいつも見ているからね』『今日一日だけ赤ちゃんにしてあげるね』『弟がわからないことを言って突っ掛かったとき、お兄ちゃんは我慢していたわよね、お母さんは、ちゃんとわかっていたのよ、偉かったわね、でも、我慢できなくなっちゃってゴツンとやっちゃったのよね…』

＊『お兄ちゃんなのに』という言葉は厳禁
　長男にとって『お兄ちゃんなのに』という言葉ほどいやな言葉はありません。好きでお兄ちゃんになったわけではないのです。子供にとって、兄弟など本質的に欲しくないのです。

＊怒るのはお父さんに任せる
　父は時々ドカンと雷を落とす必要があります。『お父さんが怒ったらこわい』という気持ちを長男が持つことができれば、ここ一番で頑張れる子になるでしょう。

＊お母さんと長男は恋人関係と考えることで、長男はのびのびと育つ
　異性の親を恋人と考えることは、動物の性本能から、当然のことです。大好きな人にやさしくされれば、心が満たされ、情緒は安定し、社会（幼稚園や小学校）で元気良く頑張れるのです。一方、大好きな人に、しょっちゅう怒られ、小言をいわれ、指図されていたら、いいかげん嫌になってしまうのがあたりまえです。長男の情緒不安は、お母さんとのスキンシップとやさしい言葉とやさしい笑顛が特効薬なのです。

＊転ばぬ先のつえを与えてはいけない
　こうしなさい、ああしなさいと指図ばかりしてはいけません。干渉過多は百害あって一利なしと考えてください。子供は失敗して初めて痛みを知り、恥ずかしさを知ります。その結果、失敗しないように、転ばないようにという知恵が働くようになり、物事の因果が体感を通してわかるようになるのです。ガミガミ怒鳴って子供を従わせても、翌日になると再び同じことが起こり、いつまでたっても解決しません。あえて口を出さずに、子供の失敗を見ていられる母が、子供の能力を伸ばすことは明らかです。母親の『がまん』が最も重要です。

＊子供にここ一番、なにかさせなければならない時には、子供に約束をさせる
　『お母さんは、これから電車に乗ってお出掛けするのよ。あなたが電車の中で騒がないでいい子にしていると約束できたら、いっしょに連れていってあげるわ……どう、お約束できるかしら？』。電車の中で子供が騒ぎ出したら、『さっき、お母さんと約束したわよね、お約束、守ってくれるわね』。子供が静かにしていたら、『えらかったわね、お約束守ってくれたものね、また一緒に行こうね』

・・・「男の子の育て方」「女の子の育て方」は『芸術による教育の会』の研究論文を参考にさせていただきました。

これは私の長年の現場で培った子育ての経験と合致しています。

女の子の育て方

Fri, 26 Feb 2016 01:34:01 +0900

弟妹のいる長女（第一子）の扱い方について述べます。
　長女は両親にとって初めての子供であり、手探りの状態で育てられます。そして、たいていは過保護、干渉過多、口やかましさ、の中で育っていくのです。このことについては、長男も同様です。
　しかし、実は、ここには決定的な相違があります。それは、母親が女であるということです。すなわち、長男と母親は異性であるため長男は母親が唯一の愛の対象となる（エディプス・コンプレックス）。そのために、母親のきぴしさや口やかましさがすべて長男の心に入り込み、長男はそれを心の奥底に閉込めようとします。その結果、長男は母親の前では良い子となりピーターパン（自立できない永遠の少年）への道を歩き始めることになるのです（次号で詳しく述べる）。長女の場合は母親と同性の関係になります。したがって母親のきびしさと口やかましさも、長女の反発心（同性のため）のために、長男のように重傷にはならないのが普通です。第一子は女が良い（一姫二太郎）と昔から言われる理由がここにあります。
　長女の下に弟妹ができた時、長女は突然お姉ちゃんにさせられ、母の暖かい乳房とひざから放り出され、そこを赤ちゃんが占領します。この時の長女のさびしさと疎外感は長男の場合と同様に大変なものです。こんなにつらい思いをしているのに多くの母親は．『あなたはお姉ちゃんでしょ、良い子にしなさい、うるさくしないの！』と口やかましく怒ってしまいます。長女は、なりたくてお姉ちゃんになったわけでは決してありません。『弟や妹など、どこかへあげてしまえばいい、死んじゃえばいいのに！・・‥・・。』と無意識に思っているのです。長女はさびしさと不満を心の奥にしまい、口やかましい母のこごとを受止めます。長女は一生懸命に良い子になり、我慢に我慢を重ねて生きていくのです。

＊長女がこのような環境の下で育った場合、次の様な性格が作られます。がんばりやのしっかりもののお姉ちゃん、頭はいいが融通がきかない女の子、頑固で言い出したらきかない、母親と対等にけんかする。やわらかさ（柔軟性）が足りない、用心深く失敗を恐れる。といった性格が作られるのです。これは、世界中の第一子の長女に共通した性格なのです。

=長女を扱うポイント=
★長女にプライドをもたせる。
　長女は偉いもの、すばらしいものという自覚を持たせることが重要です。お姉ちゃんでよかったという状況が作れれば成功です。『あなたはお姉ちゃんで身体が大きいのだから特別にあげるわね。あなたが我慢しているのをお母さんはちゃんとわかっているのよ、えらかったわね。あなたがいてくれるおかげでお母さん助かっているのよ、ありがとう。』という母の言葉が何よりも必要なのです。　『お柿ちゃんなのに、お柿ちゃんのくせに』などという言葉は厳禁です。

★父親が長女の恋人になる。
　父親にあまえ、父親にやさしいことばをかけてもらい、父親に充分に抱いてもらう。このことが長女の中に女らしい軟らかさとやさしさを育てます。長女は父の愛を通して、愛される喜びと愛されるためのテクニックを身に付けていくのです。
★父親に充分に愛された女の子は頭にのって、怖いもの知らずとなり、手がつけられなくなる。
　父親は女の子にやさしくするのが原則ですが、我が強すぎる時や出過ぎた時は次のような言葉で対処すると良い。『そんな子は嫌いだよ。そんな子はパパの子じゃない。そんなことする子はちっとも可愛くない。そんな子はパパは嫌いだよ。』というように、良い悪いの判断よりも長女の情緒にうったえたはうが効果があるのです。これは、最愛の父に嫌われたら大変だ、という女の子の本能にうったえるものであり、女の子を押さえる切り札です。

★長女が失敗をした時、怒るよりもなぐさめる方が先。
　子供がころんだり、失敗したりした時、母親の第一声は『大丈夫だった、痛かったでしょう、かわいそうに』と優しくなぐさめてほしいものです。　『ダメじゃないの。ボヤボヤしてるから。何やっているの』などという言葉を先に言ってしまう母親は失格です。子供は失敗を恐れ、用心深くなり消極的になってしまいます。

★母親は長女を小じゅうとめ（夫の姉妹）とおもって対処すると良い。
　母親は長女がいうことをきかない時、頭ごなしに怒って、いうことをきかせるというケースが多く見られます。これでは長女は意地になって反発し、お互いにエスカレートして収拾がつかなくなります。これは母親が自分の子供だから押えられるという誤った考えに基づくものですが、このやり方では解決しません。長女は増々強情になり手がつけられなくなります。これは母と長女が同性であるために起こることであり、父との間ではありえないことです。重要なことは、長女を自分の所有物とは考えず、一人前の女として対等につきあうことです。つまり、小じゅうとめに接するように、長女の気持ちを考えて対処した方がはるかにうまくいきます。母と長女（娘）は永遠のライバルなのです。

★母親のセンスの良さが長女を女らしくする。
　母親の言葉づかい、服のセンス、人との接し方、女としての心づかい、やわらかさ、やさしさ等は長女にとって重要な教科書となります。なりふり構わずという母親は娘の心に非難と反発を生じさせます。

★母親は長女を相談相手にすると良い。
　母親が着て行く洋服を選ぶ時、父親の服等を選ぶ時、弟や妹の物を選ぶ時、家具や小物を選ぶ時、夕飯のおかずを考える時など、長女を相談相手にしてほしいものです。そして可能な限り長女の意見を取入れ、長女のセンスの良さをほめてあげる。これがポイントです。

★長女の育てかたを失敗すると、弟や妹が被害を受ける。
　長女が、我慢に我慢を重ね、良い子にしているにもかかわらず、親のなぐさめややさしさが得られなかった場合、長女はそのはけ口に弟や妹をいじめます。これは単なる姉弟喧嘩というのとは異なり、長女のいじめは陰湿となり、特に親の見ていないところでは知能の限りをつくして弟や妹をいじめます。そうすると、特に弟は、いじけてしまい、情緒不安定になりやすいのです。弟や妹を良くするためにも、まず、長女を愛情で満たしてしまうことが肝腎です。

★第一子（長男・長女）は生れた時は一人っ子です。
　両親の愛情を独占し、その事が当たり前のこととして成長していきます。ところが、弟や妹が生まれたとたんに、長男（または長女）は母の暖かい胸や腕や足から放り出され、その上、優しい言葉もかけてもらえなくなります。自分が独占していた母は弟（妹）に独占され、自分は嫉妬と怒りとさびしさで気が狂わんばかりになります。100あったものがゼロになってしまうのです。この天と地ほど違うギャップに長男や長女は苦しむのです。『いい子にすればお母さんがかわいがってくれる』と、けなげにがまんし続けるのです。

兄弟げんか

Tue, 15 Sep 2015 12:13:29 +0900

上の子が５歳下の子が2～3才になると兄弟げんかのようなものが起きてきます。

まだよくわからない下の子が上の兄弟のものを取ったり壊したり・・・・

下の子との年齢差があって上の子が我慢することが多くなったり

上の子がどうしてもやりたい事が阻害されてやりたい事をいつも我慢させてしまうとストレスがたまる。

すると上の子は親の見ていないところで下の子にきつく当たることになる。

下の子が他のものに興味が持てるようさりげなく興味の先を変えたり他のものに誘ったりしてみる。

兄弟げんかはだんだん激しくなるよ。

危険のないように後ろに目を付けているつもりでさりげなくもしっかり見ていること。

兄弟げんかを通して相手の気持ちや悔しい思いを経験し人の気持ちや上手なコミュニュケーションの取り方を学ぶ。

心が成長し鍛えられ人に優しい人気持ちが持てる子に育っていく。

大事なことを一つ言うよ・・・。

親は

裁判官になってはいけない

ちょっと危険を感じたら

一人ずつ順番に膝に入れて「どうしたの？」と聞く

その子の気持ちをわかろうとする。

そうだったの。

うんうん・・

よくよく聞いてその子の気持ちに共感し「そう。つらいね。嫌だったんだね」

相手のほうも膝に入れてとことん気持ちを聞く。

「かしてって言ってみる？」

「おかぁさんと一緒に言おうか？それなら言える・」

さりげなく相手の気持ちも伝えてみるが決してどっちが悪いかを断定しない。

兄弟げんかってそんなにいつまでも引きずらせてはいけない。

親がどっちが正しいかなどと決めつけるとしこりが大きくなり大人になっても相手や親に憎しみを残し引きずるはめになる。

仲よく遊んでいる時もあれば大喧嘩になるときもある。

そんなもんだ。

小さな社会を学んでいるんだ。

親が裁判官にならなければ大人になっても仲良し兄弟でいられる。

家族兄弟は小さな社会だからもめ事があって当たり前。

訴えてきた子の言葉を「うんうん・・・・そうだったの？嫌だったね」

聞いてもらえれば済むことが多い

「おにいちゃーん！！ちょっと頼みたい事があるんだけど…お願いできる？」と二人を離してみるとか

「さあさあおやつにするよ」と水を差すのもいいかも。

小学校に入ると喧嘩もダイナミックになってくるが

親の文字通り親は木の上に立って見守っていましょう。

怪我の無いように。

これだけは忘れないで！

Sat, 27 Jun 2015 00:05:37 +0900

「共感」

わかりますか？？

子供の心に寄り添いうんうんとわかってあげる事。

先ず「共感だよ。」

「痛かったね」・・・・・転んで泣いている子に

「嫌なんだね。」・・・イヤイヤという子に

「いやだったね」

「・・・・したよ。楽しかった。」・・・・・そう・・・して楽しかったんだね。

「もう！・・・したくない！」・・・・・・そう・・・・・したくないんだね。

「○○ちゃんなんか嫌い」・・・・・・○○ちゃんの事嫌いになっちゃったんだ。

なぜ嫌いになったかは子供が話してくれる。

うんうん・・とうなずきながらただただ聞いて共感の言葉を投げかける。

自分で話しているうちに自分で正しい答えを導き出すようになるから。

【例・５歳の子】

「明日の日曜日 ○○ちゃんと遊ぶ約束した」・・・・・そう ○○ちゃんとは保育園でも仲良しだもんね。

保育園ではないところで遊ぶなんて楽しそうだね。

「たのしみだな～～ワクワクしちゃう」・・・・・・・・・・・わくわくするほどうれしいんだね。

お母さんもあなたがお友達とお約束して遊べるようになったの

はとっても嬉しいわ。

どこで遊ぶお約束したの？

「え？？たぶんキリン公園」・・・・・・・・・・・・・・・・・・何時ごろなのかなぁ？？？

「う～～～んそれはわかんない」。・・・・・・・・・・・・・○○ちゃんとそこまでは話してないのかな？

う～ん困ったね。

明日の日曜日は前から皆で動物園に行こうと思っていたんだけど。

○○ちゃんのお母さんも何か予定が入っているかもしれないね。

今度はもう少し早めに場所や時間やお父さんやお母さんにも聞いてからのほうがいいかもね。

「え～～～ヤダヤダ絶対○○ちゃんと遊ぶ～～～」・・・・そんなに遊びたかったんだ。じゃぁこんど○○ちゃんのおかあさんとお話して場所や時間も決めて二人で遊べるようにしてみようかね。

怒らないで相手が納得できる方法を考えながらどうしたらいいのか親子で

答えが出せる方向にもっていく。

色々と相手の言葉に共感した言葉を発していくと

子供はお母さんの言葉を聞いて自分の気持ちを整理できるようになる。

そして大きくなって何かで悩んだ時も一人で解決できる力を付けていきます。

前もってわかっている予定などは事前に伝えておく。

1～２～３歳位でも共感してから話してやると気持ちが安定する。

お客さんが来て大事な話をしないといけないときなど

「○○ちゃんちょっと聞いてね。今からお母さんのお友達が来て大事なお話をするの。ほんの少しの間だから静かにしていてくれると助かるんだけど」

なんとなく理解して本を読んだりおもちゃで遊んだりしていてくれます。

少し飽きてきて甘えてきたら膝に入れて抱きしめて

「ありがとう静かにしていてくれたね。」という。

小学校に入ったころ～思春期になっても

この「共感」は特別な威力を発揮します。

子供が心を開いて話をしてくれるようになるんです。

旦那さんやお友達との会話もスムーズにいき役立つんですよ。

子育てで大切なこと

Wed, 29 Apr 2015 22:19:30 +0900

@子供は自分で成長し自分で育っていく。

親は温かく見守るのみ。

笑顔を子供に向けて・・・・危険だと思うとき子供がつまずいたときそって手をさしのべられるよう

そっと見守る。

カリカリしなくていい。

一喜一憂しなくていい。

1歳までは可愛い可愛いで過ぎていきさほどの悩みはない。

常に受け身の子供だから親の思いのままにできる。

1歳を過ぎて歩き始める頃からいやいや期に入り始め親としてはストレスがたまる日々となる。

自分のペースがみだされちょっとイライラする。

しかしこのいやいや期こそが大切な成長の現れ。

自分の気持ちを出せるようになるといやいや期が始まる。

2歳半から3歳頃には言葉がスムーズに話せるようになり親とのコミュニュケーションができるようになると落ち着いてくる。

おむつがとれると断然楽になる。

このころは子供らしくて楽しい…親も一緒に楽しむほうがいい。

4歳5歳は何しろ男の子は元気だ。

力のコントロールがうまくできず一寸したことで泣いたり叫んだり

もめ事が多くなるように感じるが本当に子供らしい時期だ。

ここを過ぎるとちょっと物分かりがよくなる。

6歳を過ぎると大人との会話もスムーズになり殆どの会話は理解できる。

小学校4年生ごろまではべたべたとしてくる子が居る。

そんな子には膝に入れたりちょっとおんぶしたり甘えを受け入れてやる。

親は求めてきたときにきちんとそこをフォローしてやるだけでいい。

ダメなところを見つけるのではなく頑張っているところやよいところを見つけてほめる。

そうしているとマイナス面だと思っていたところも消えていくようになる。

それ以降の年齢では過干渉にならなければいい。

過保護やほったらかしではない放任の親の子はまずちゃんと育ちます。

過干渉の親に育てられたら大変だ。

子供の未来の芽を摘んでしまい心身の正常な成長が妨げられる。

※ 今大きな問題や事件を起こしてしまう多くの少年少女たち大人たちは成長過程で過干渉に育てられた子供が非情に多いのが現実である。

過干渉・・・・必要以上に子供のすることに干渉し親の意見を押しつけ

親の思うようにならないと叱り飛ばす。

子供の意思や気持ちでなく親自身の期待を子供に押し付けようとする。

穏やかな子供の成長を目を細めて親として見守る。

子供が振り返ったときそこにほっと安心できる親の笑顔があれば子供は自身をもって自分の力でたくましく道を切り開き立派な大人への道を見つけ進んでいける。

そう！！

子供は自分自身の力で成長していく。

その成長を親は余計な口出しで妨げてはならない。

「貴女のために言ってるんだよ」なんて嘘っぱちばかり言うんじゃない。

自分がいい親に見られたいだけなんだろう。

子供時代を笑って楽しく過ごさせてやる。

毎日子供が笑っているか・・・沢山笑顔が見られれば子育ては成功している。

笑って冗談言ってちょっとうっかり抜けているところがあるお母さんが・・・最高だよ。

高学歴で自分はできる親だ！なんて思っていそうなお母さんほど厄介な親はいない。

子育て中の娘

Sat, 18 Apr 2015 22:40:06 +0900

何時も頑張っているね。

仕事と子育て・・・・本当に大変だと思う。

朝早く保育園に2人の子供たちを預けて夕方遅くのお迎え。

朝は旦那さんが保育園に子供たちを連れて行き

仕事帰りに自転車お迎えに行く貴女。

帰ってからも食事を作り食べさせお風呂に入れ子供たちを寝かせるまでフル回転ですね。

旦那さんは夜中１２時過ぎに帰って来ることが殆ど。

もう少し近くに住んでいたら貴女の力になれるのではないかと思いますが。

新幹線で２時間の距離では・・・・

母である私もすでに還暦を過ぎ

要請があってお手伝いに行っても気持ちとは裏腹に帰路につく頃は体がボロボロ。

2歳と５歳の二人の孫は本当に元気！

大喜びで私を迎えなんだかんだと甘えてきます。

貴女はこの時とばかり病院に寄ったり本屋さんに寄ったり会社の飲み会に参加したり…

「ゆっくりしておいで」

「家の事は心配しないで」

私が居る間だけでも少し開放してやりたいと一切を引き受ける。

二人をお風呂に入れて洗濯物を畳み孫を寝かしつける

・・・それでも慣れない家の事・・家事のやり方の違いに貴女に叱られてしまう。

私が来たことで（助かるわ）と少しでも思ってくれて

心の重荷やストレスを軽くできるならば。

抱いたり抱えたりの毎日で足腰が疲れ切っていることがわかる。

寝ようとする彼女に「足でも揉んであげようか？」と聞く。

「うん」

ふくらはぎ足の裏指・・・ゆっくりと揉む。

「気持ちいいなぁ」・・・と。

それでいい。

たまにしか貴女の体をさすることはできないけれど気持ちい時間であればいい。

我慢強いあなたは弱音を吐かない。

いつも気を張っているのがわかる。

会社から園までの時間も電車をのり継いで１時間以上。

園から自転車で自宅へ。

一番手のかかる年齢の 2人の子供たちと家事とフルタイムの仕事との日々でたまったストレスを

その子供たちに向ける事がなければいい。

何のために働いているのか。

大変な日々を選んでも得たいものは何か。

スマホを見つめて笑っている貴女の顔、

それをもう少し子供たちに笑って見せてほしいと思う。

自分の人生の先輩としてこれからの人生のお手本として子供の心に刷り込まれて行く。

少し顔を上げて現実の世界と向き合ってほしい。

スマホでのラインやゲームも今の彼女には大事な時間かもしれない。

こどもには親との何気ない日常の話がすごく嬉しいのだから。

いつも少しだけそこだけが心配だなっと思うんだよね。。

そんな気持ちを抱えたまま帰りの新幹線に乗り込む。

子供たちは親や環境を変えることはできない。

どんな親でもどんな環境でもそこで耐え抜くしかないのだ。

だから私のできる事は娘がホッとできる時間を持てるよう時々手助けしにいく。

要請がある時だけ・・・・邪魔にならぬよう。

何も言わずに黙って家事をし孫たちと楽しいと思える時間を過ごし娘に癒しの言葉を投げかけ

彼女が（明日も頑張ろうと思えたら・・・）・・・いい。

それが私の役目だ！！

子育てって大変だ

Sat, 24 Jan 2015 22:27:33 +0900

２歳ごろまで

何しろ大変だ

まだ意思を伝えられないから

ぐずぐずと困らせるときは

頭に来てしまう

まだ新米の親の自分に

どうしてよいか・・・・いらだつ

せっかく作った食事も食べてくれなかったり

着替えにも手を焼く

出したおもちゃは出しっぱなしかたづけは自分

こんな時にうんち？？

トイレとレーニングなんてほんとにめんどくさい

イヤイヤ期は特に・・・

どうしたらいいのか

どうせいっていうんだ

かってにしろ！！

そこでずっと泣いてろ！！

この場から逃げ出したくなってしまうよね。

誰か助けてってね。

仕事を持っての子育てだと

自分の疲れと子育てとの両立は難しい

いくらかわいい子供でも

ストレスでいっぱいいっぱいの自分が制御できなくなる

言葉の暴力から始まる

それは体への暴力へと移行する

これが虐待だなんて心で否定し続ける

誰も見ていないし

子供は親に抵抗できないし

何をされても親の行動は正義と思って耐えるしかない

そして知らず知らずのうちに刷り込まれ

自分の気持ちを押し殺し

親にとってのいい子を演じていくすべを学ぶ

「おかあちゃんて大好き」と連発しべたべたとまとわりつく。

頭のいい子は特に

嫌われないように考えられる精いっぱいを演じるようになる。

この親の子供に生まれたことを悲しむことなど

自分の親を怨むことなど

できない

親が鬼にならないようにその術を学んでいくしかない

その子が親になったときその学んだことが

自分の子供に虐待という形での子育てを…

学んだことを子供にして行く。

だってそういう育児しか学んでこなかったから・・・

育てられたように育てる

誰かに救いを求めていいんだよ

自分の親や旦那の親を使いなさい

４～５歳になると

子どもは親の顔色をうかがい

いつか奴隷のように言うことを聞くようになるでしょう

小さくても名前を読んだだけでびくっとするようになる。

親は理不尽な要求をする。

「○○までにできないと承知しないよ」と脅し

それができないと目を吊り上げてしかりつける

まだまだ子供のままの成長できない目を吊り上げて怒鳴りつける親に

顔を覆って身を守ろうとするしぐさをし

そして泣く

泣いた子供を見ると

ちょっと笑えてすっきりするのではありませんか？？

子供は親に見捨てられないために傷だらけの心臓をぎゅっと抱えて

ただただ耐えるしかない

人生を学ぶ力は子供時代に作られる

親にどれほど愛されたか

親が笑顔で生きる楽しさや喜びを身をもって見せてくれたか

（生まれてきてよかった）と子供自身が何となく感じられる幼少期を

過ごさせてやることができるか

下の子が生まれたらまた母親の行動はエスカレートする。

「こんな日々はずっと続かない・・・・あと１年あと一年」

自分が私の子供だったらこの子育てで耐えられるだろうか？？

こんな言葉を浴びせられて耐えられるだろうか？？

子育てって忍耐の連続だ！！

親と同居していればこんな時鬼にならずに済む

第３者がいればちょっと制御できるし

見かけ優しそうにできる。

あまり好きでないお姑さんにも

ちょっと甘える感じで孫を見に来てもらおう

子供がおばあちゃんべったりになっても

自分に寄り付かなくっても良しとしよう

自分の心を休める時間のために

おばあちゃんも孫を見るのは大変だが

可愛いから

ただそれだけで自分の体の痛みを押しても来てくれる

自分が我慢する以上にお姑さんも我慢してきてくれるから

感謝して笑顔で

「ありがとう…助かります」

といえばいい。

少しぐらい意見が違うことがあっても「そうですね」っと言っていればいい。

たびたび来てもらえるようにちょっと我慢。

少し距離を置いて子供にまた新鮮な気持ちで向き合うことができるのであれば

それでいい。

自分のプライドより

子供の心からの笑顔が大切だ。

助けてもらえる人がいたら甘えていいから

いっぱい愚痴を言っていいから

どうしたら少しでも子供の前で笑顔の自分でいられるか

怯えを押し殺している子供を抱きしめて

（ごめんね）と心の中で言える心の余裕が生まれてくるか。

ストレスをどううまくコントロールし

今を乗り切るには

自分がちょっとばかになって

ケセラセラ・・・と今日１日を笑い飛ばして

子供の様子にカッとなっても

（こんな日もあるさ）

（自我の芽生えってやつだな。成長してる証拠だな）・・・・・と

自分に言い聞かせてあと２～３年を生きていこう。

子供の素敵な人生は今の素敵な子育ての時間の延長にあるのだから。。

がんばれ

がんばるな！！

冗談を言って鼻歌でも歌え。

笑え！！

笑いたくなくても笑顔でいろ。

笑顔って癖になるから。

ちょっと笑っていてどこか抜けててほんわかしているようなお母さんのほうが

子供ってうまく育って

愉快に人生を生きていくよ。

子育てに完璧なんてない。

ふざけて笑っているお母さんがいい。

ちょっとズッコケているほうがいい。

子育てはうまくいかなくて当たり前。

健康に育ってくれている子供を見て胸が熱くなればいい。

吉野弘の詩の本を手の取ってみてごらん

きっと心が楽になるよ。

自分にも相手にも優しくなれるよ。

日本のエネルギーの未来は？

Sat, 22 Nov 2014 22:26:23 +0900

東北の地震があって各国は原発での電力確保を見直し始めた
スイスはすぐ稼働中の原発を停止し建設途中のものは取りやめの判断をした。
ドイツは国民投票にもかけ原発を即刻停止廃炉を表明した。他のエネルギーで賄えるまでは電源確保の為北欧のp自然エネルギーで余ったものを買うことにした。
フィンランドはたった3基の原発を廃炉にするたっめに何年もかけてオンカロ（原子力発電所の使用済み燃料を高レベル放射性廃棄物として地層処分する）を作っている。
日本は・・・・原発依存で膨大な予算が組まれそこからの脱却を考えられない人たちも多くまた原発を持つことは核開発にに移行できる技術を持ち合わせているという理由等で他のエネルギーの開発に予算が回らずにいる。
日本の６０基の原子炉から出る膨大の量の放射性廃棄物もただそのまま山積みにされ増え続けている。
恐ろしいことだ。
そして
廃炉となればこの先負の遺産に何十年・何百年いやそれ以上人件費に保安の維持費に死に金が投入されなければならないのも現実だ。（だから電力会社は動かしたい。）
現在膨大なエネルギー予算の4分の３以上が原発推進予算へと回されている現状は変わらない。
法律を変えなければそこは動かない。
その法律でうまい汁を吸っている者たちは未来より今の自分だ。

１００歩譲って国内の原発を容認たとしよう。
しかし政府は日本の原発をベトナムやトルコに輸出することにした。中国にも予定が入っている。

そこも２００歩譲って良しとしてみよう。
だが契約の中身が問題だ。
日本の政府は「何か輸出した原発に問題が生じたときはその賠償のすべてを日本政府が負う。」としたのだ。

東北の地震での被害は大きく人も物も大きく失われ
復興というにはどれだけの時間と予算がかかるかわからない。
汚染された土も取り除けず元いた場所にも帰れずに
まだまだ途方に暮れている人々が無数にいる。
政府も元に戻そうとお金をつぎ込んではいる。

これがこの日本の勤勉で誠実な国民が味わった大きな大きな経験だ。
この恐ろしい現実に起きた経験を日本は生かし切ることなくまだその道を進もうとしている。。

技術も勤勉さもまだまだ日本とは比べられない国に、全ての保証を条件に輸出するなど…そんな恐ろしい契約をなぜしてしまうだろうか？（それほどに安全だと言いたいのだ！！）

目先の利益だけを追い求める事から脱却できないこの国の為政者たち、それを操る財界人達には辟易としてしまう。

今こそ世界中に日本でなければできないより良きエネルギー転換への道筋を示し未来ににあるべき地球の姿を
教え導く役割を果たす事が出来るのではないか。
何のための教訓だろうか？？

いまだダダ漏れの汚染排水を止められずにいる。
建屋の中に入れずにいる。
それが日本の現実なのだ。

日本の技術は高く自然エネルギー開発等に今の膨大な原発の予算の一部でも回ればありとあらゆる未来のエネルギー開発の道が開けるという。

それを輸出することを考えたほうがはるかに日本国民にとっても人類の未来にとっても得策だ。

６０以上ある原発が１基も稼働していない今でも電力は実は余っているのだ。
本当は夏が来ても大丈夫なのだ。

世界や日本の行く道もうまく照らせず他のエネルギー開発を足踏みさせ原発の恐ろしさに目をつぶって目の前の利益にしがみついている者たちそしてそれを見て見ぬふりをしている国民は

馬に蹴られて死んでしまえ。

チック・円形脱毛・爪噛み・乳幼児のオナニー

Wed, 16 Jul 2014 21:56:23 +0900

子供の心は傷つきやすい

子供は自分の辛さを訴えるすべを持たない

我慢するしかない

親と過ごす家の中での出来事はただただ辛いことが過ぎ去る時間をじっと待つだけ

おかぁさん愛情いっぱいオーラを出して。

親の愛情を試している時期がある。
ダダコネをしなきゃいけない時期がある。
甘えを受け止めてもらわなきゃなんない時がある。

そこの対応で子供は親を判断している。

正しく導いてくれると安心する。・・・子供にとって不安になってしまう親か？？

小さくても子供は無意識に見極める作業をしている。

不安を抑えきれなくなると不安を解消しようと色々な症状として現れる。

【親をそんなに不安にさせるなよ。】
【愛情もって育てている親もいるよ】。
【別に気にしなくっていいよ】
【理由はいろいろあるだろうし・・・】
【大きくなったら自然に治ってしまうことも多いいさ】

なんてね
すぐそう言ってごまかそうとする人がいる。

自分の正当性を何とかアピールしようとする。
確かに子供の心は未熟なままではないから大きくなったら乗り越えられる子もいる。

心の闇を埋められず大人になる子も多い

・・・だから今心に目を止めてほしい・・・・

こころなんかわかんないよ。見えないんだから
見えない心を爪噛みとかチックとか目に見えるようにしているんだよ。

解ってないんだよ。
子供ってもんが。
１００パーセント受け身の子供の抵抗できない心の叫びを。

いい親ぶってんじゃないよ。

甘やかすことでもない！！
子供に媚びることでもない。

子供のありのままの今の心の動きを見て見ぬふりをしていない？？

まっすぐな心で子供の言葉を聞いてごらん。
優しい目をして微笑んでみてごらん。

何にも言わないで笑顔で微笑んで

愛情オーらをいっぱい出してあげて・・・。

べたべたしてくる時なんてすぐ終わっちゃうよ。

治せるよ。
社会的にいけない事はしてはいけない事には毅然とした態度をしても
キチンとした説明とお母さんとしての気持ちをしっかり抱きしめて話す。
感情で自分の思いをまくし立てて怒鳴りつけてはいけないよ。

よいことをしたら褒める。
頭をなでる。
求めてきたことにはきちんと対応してやる。

その場ですぐに対応できなかったら後でも
「さっきは忙しくて抱っこできなくてごめんね。遅くなったけど抱っこしようね。」

下に弟や妹が出来たりおかぁさんが新しいお父さんと結婚したりするストレスは耐え難いものがある。

子供とじっくり向き合う心が癒される時間を何とか作ってやろう。
気になる癖にはあまり気に留めないで
だんだんだんだん子供の心にこの親は心底自分を守ってくれるという安心感が出てくる・・
すると自然に気になる癖が治ってくるよ。

私は愛されているんだ・・・・・・という確証が持てば治るから。

そしてそれを乗り越えたら親も子供も大きく成長するよ。

心の薬

Mon, 26 May 2014 21:47:47 +0900

笑顔はね

子供にとって心の薬だよ。

大変な子育ての毎日

でもちょっと目が合ったら「にっこり」ね。

すると子供が笑顔になる。

それを見てこっちもほっこりした気持ちになる。

ストレスがちょっとだけ薄らぐかも…。

優しい笑顔は

なんか自分の心も優しくしてくれるような気がする。

★☆子育ての ヒント☆★冬野空