嗚呼、本音ってなんだ

いい人でいると疲れる

Sun, 19 Aug 2018 13:31:46 +0900

疲れる。
人ととの繋がり。

少しばかり消えたいな。

凹む

Tue, 12 Jun 2018 21:28:26 +0900

クレジットカードがリボ払い専用の設定になっていたことに3年ぐらい経って気づいてしまった！！

スゴイ額になってて笑えない。
貯金がめちゃ減るけど、
もう社会勉強したと思うしかねーわー。

それにしても、説明不足にもほどがあふよー！

ファミマTカードやばすぎー。
TSUTAYA Tカードやばすぎー。
ポケットカード株式会社やばすぎー。

クレジットの設定がもともとリボ払い設定とか。
なんか変なだなぁとは思っていたが、忙しくてよく明細を見ていなかった私も悪いよ。

認めるけど、マジ勘弁。

あー、私の年収の3分の1が消えますねー。さよなら、諭吉さん！

結婚＝幸せか？

Wed, 21 Feb 2018 08:28:37 +0900

私は女だ。

周りの友人達が25過ぎてから次々と結婚していった。

私は男性と付き合うことも人より遅めだった。

理由は、容姿も標準以下だし、性格も変な奴だと思うし、なおかつ男性をなかなか好きになれなかったからだと思う。

まぁ、あとは女の子の方が好きって気持ちが強かった。

人間は何でもカテゴリーにしていく。私をカテゴライズするとバイセクシャルというやつだ。

そんな奴だから、結婚＝幸せとはあんまり思えなかった。
でも、漠然と結婚という形はお見合いして、なんとなく家庭作って、家族が増えてみたいなことは描いていた。そういうもんだと思っていたといっていい。

青春時代は辛かった。好きという気持ちが発散できずにいたもんだから。
すぐ諦めたり、逃げ出したくなるのは、そんな青春のせいなんかなと思う時が今でもある。
過去に縛られるってほんとめんどくさい。

さてさて、結婚について。
私は今年入籍をする予定だ。
今の恋人は、恋人というより、同志、仲間、相談相手みたいな存在だ。
こんな変わった私を認めてくれる人であるといっていい。

まぁ、その相手も相手でいろいろ苦労して、普通とは少し違う人かもしれないが。

私は結婚＝幸せではないと思う。
私は何のために入籍するのか？

それは、親のためだ。親には金銭面はもちろんいろいろお世話になった。親孝行はそれぐらいしか、現状の私の力じゃ、できそうにない。口だけのひ弱な人間には、ほんとに。

自分のために、、、
それは今ある全てを失ってしまう気がして怖い。
今の幸せを分かっているつもりだから。

ほんと私は保守的だ。

結局、当たり前だけど、その結婚を幸せにさせるかどうかはその人次第なのだ。

こんなのが幸せとか描きすぎるのもよくないし、人と比べると自分たちの悪い面ばかりみえる。

まあ、こんなもんかな？ぐらいがちょうどいいのかもしれない。

自分の選択を納得させるために。

一人でも多くの人が優しくなれる
自分は自分でよいのだと自己肯定感が感じられる
そう思える世界になれれば
最高なのに。

アルマーニの制服の議論

Tue, 20 Feb 2018 14:45:43 +0900

アルマーニ制服なんての子供に着させるには高すぎる品物だという意見。←あってるかな？

そのせいで、その学校に通う子供が嫌がらせをうけてるんだとか。

そんなん、当事者の子供には全く関係ないことで、
大人が決めた制服を着るだけだし、
アルマーニの服の意味とか目的とか子供だから分からんと思う。そもそも私なら意味さえ考えないけど。
ただ、不満とか妬んでる大人とかから嫌がらせされて、自分の将来を楽しく思えるのかな？日本っていいなって思えるのかな？って。

そもそも、制服って普通でも高い品物だと思う。
大人になって、親がしてくれたことの有り難みがわかる。

子供の頃からいいものを観ることで本物や本質の分かる子供もいるだろうし、全然わからない子供もいるだろう。

ただ、誰だってやってもらっていることは分からなくても、されたことは記憶に残るんだ。

議論はおおいにあって良いと思う。
ただ、嫌がらせは勘弁してほしいと思う。

ほんとただそれだけ！

若月佑美

Sun, 18 Feb 2018 19:58:26 +0900

れかつき！

若月佑美

夏苅先生の話を聞いて思ったこと

Mon, 12 Feb 2018 02:27:34 +0900

たとえば
親が統合失調症だと、子供は大変だ

親が何もしてくれないから一人で何もかもしなきゃって思うし、頼れるところがなくて後々に恨むことってあると思う

子供が統合失調症になっても大変だ

そもそも統合失調症なんてよくわからないし、働かない子どもにイライラしてしまうだろう

統合失調症に自分自身がなっても大変だ

なかなか周りにしんどさが伝わらないし
怠けているように見えてしまう

精神疾患、障害の発病後の経過は長い

なかなか治らない
完治と言わず、薬を飲み続けて安定することで寛解という。

精神疾患、障害たちは脳の病気や障害だ
はっきりとした原因が分かっていない
仮説もたくさんある

ポジティブにいうと、
回復するためにすることが分からないからまたまだいろんなやり方、可能性が個々にある

骨の折れることだが、いろいろ試してみるしかない

ただでさえ、しんどいのに大変なことだ

ただ、孤独ではだめだ

いろいろな人に出会うこと、相談すること、頼ることで見えてくる何かがある

何かは人それぞれ。

精神疾患、障害があっても、諦めなければ、叶うことがある

叶えたいものがゆらぐこともある
そんなときは支えてもらおう

休みが必要なら思いっきり休息宣言しよう

自分の過去のマイナスな出来事に向き合うことは辛い

向き合えるようになった時
向き合いたい時に向き合えばいい

やる時は遅すぎることはない

今が一番の若いのだ

人生は短いとある人はいった

またある人は人生に意味はないといった

明日も明後日の未来が明るくいつも通りな保証なんてない

私のほしい、叶えたい未来は勇気がなくて、手に入っていない

今後もない、はずだ。

私は私なりに遠回りをしながら、世間のレールに必死に食らいついている

自分は自分だけど、

世の中っていう本当にあるかどうかもわからない型、普通ってものに支配されていく

私は普通に反抗した
でも、心が弱かった

どうでもよくなったこともあった

甘えていた

でも、生きづらかった

自分を癒すために、今の仕事をしているのだ

たくさんの文句もあるけど、

明後日からまた仕事だ。

握手会inインテックス大阪

Sat, 06 Jan 2018 18:39:17 +0900

乃木坂ちゃんの握手会行ってきましたー！！
人が多い。一瞬。でも、可愛い。
って感じでした。
まいやんは初めて行きました。もう目が大きいのなんのって。
私「アーモンドと小魚好きです」
まいやん「あー！ああ！」
ぐらいでした。ハイタッチぐらいのスピードでした。
後は2回目の若と伊織！
私「レコ大おめでとう」
若「ありがとう」
私「舞台もお疲れ様」
はがし
私「ああ」
伊織ほほえみ
私「成人おめでとう」
伊織「ありがとう」

3回目の若と伊織
私「パレット買いました」
若「ほんとに」
私「次こそ、フロントに」
若「そうだねガッツポーズ」
はがし
私「選抜入ってください」
伊織「ありがとう」

以上。

ミニライブは自分の背がちっこくてあんまり見えなかったけど！
今年が始まる力をもらえた気がする。

いろいろ言われる今のアイドルたちだけど、素直に頑張ってる姿を応援したいし、
自分も同じ人として、また頑張っていかないとと思いました。

なんだか日本がおかしくなってきてる気がする

Mon, 25 Dec 2017 18:54:03 +0900

2017年のいま日本は安全な国なんでしょうか？

平和な国なのでしょうか？

いい国なんでしょうか？

おもてなしが誇れる日本なんでしょうか？

相模原の事件、

沖縄の普天間にある小学校への誹謗中傷

六甲の震災犠牲者の鎮魂碑が黒塗りにされたり、

神戸にある震災慰霊碑に落書きのキズをつけたり、

全国的に車での煽り運転や、危険行為が報道されたり、

なんだか、悲しいニュースや意見が蔓延してる。

メディアを読み解く力

偏った意見がすべての意見みたいに聞こえてくるようになっていないだろうか？

みんなに
余裕がないのかもしれない。
みんなに
余裕はなくてもいい。
その人が自分の目標に一生懸命なら、それは仕方ない。

でも、人としての優しさ忘れたら、

悲しい未来しか、

生まれない。

すべての性善説とは私は思いません。

いろいろな環境があって、考えがあるから。

日本に生まれてきたことを考えた
クリスマスの2017夜。

まずは、自分の周りに感謝することから私ははじめます。

あっという間の2017

Mon, 25 Dec 2017 00:59:55 +0900

大失恋してから、あっという間に1年8ヶ月も経ってしまいましたー。

はやー。
読み返してみると、感慨深い。

約２年もいろいろありました。
仕事では、法人内の揉め事に巻き起こして巻き付かれて？
結果も出しつつ、やる気も失いつつ。

プライベートでは、大失恋後、
1ヶ月ほどで、彼氏ができ。

あれよあれよと、同棲状態になり。
来年はネクストステージか！？

来年は仕事をやり続けるのか、どうかの見極めかな。

このブログをもし定期的に読んでいる方がいるならば、もうカミングアウトします。

プライベートでも、少しずつ言ってもよいかなと思って言うこともあるから。

そうです。私は女の子が好きです。
でも、バイセクシャルという結果になりました。
初恋は小2のみなほちゃん。
その他は割愛しますが、好きになった人挙げたら8割は女の子ですもん。

今でも好きな子たちのこと思い出しますし、気持ち伝えるのは大事です。でも、言えませんでした。

へたれです。

これからだって、正直どうなるかなんて、わかりまーせん！！

未来に保証なんてありません。

22から社会に出て初めてインフルエンザＡ型になりました。
つらたん。
時間があるので過去のSNSの記事を見ることにしました。
ふと、SNSから私と出会ったけど、亡くなってしまったクラスメイトたちのことを思い出しました。
今、私がいろいろ悩んでいて、消えたくなる毎日も、そのひとりひとりにとっては、生きていたかった瞬間なんだなぁと、そう考えると、しっかりしなって思えました。
また、凹んで、嫌になることもあるかもしれない。
人は一人では、生きてゆけない。
誰かに頼って、生き抜いていく。

山もあれば、谷もあるし、嵐もあるし、
時よりオアシスもあるかもしれない。

弱くてもいいじゃん。
私は私にしかなれない。

まだ、できることある、はずだ。

会えなくもなった

Sun, 01 May 2016 10:38:14 +0900

昨日の朝、二人で会うことものよくないと言われてしまいました。

去年の一年間はほんまにキラキラした一年間だったんだなぁと改めて思う。

花火大会に行って距離が縮まって、
umieに行ったり、
その子の地域でご飯食べたり。
カラオケに二人で行ったこともあった。

しょうもない話ばかりだったけど、
楽しかったし、
好きだから苦しくもあった。

考えすぎて、気持ちもしっかり伝えられなかったから、
興味あるのはあなただけとしか言えなかった。

付き合うことに抵抗があった。すべてを受け入れてあげたいと思ったから。

そんな力は私にはなくて。

何度かあなたは私に告白のチャンスくれていたようにも思うけど、気のせいかな？

告白してたら、もっと早く終わってたかな？

あなたが好きでした。
幸せになってくださいね。