なみきのブログ

死ぬって悪くない

脳炎で入院した当初は意識不明だったけど…思うに、死ぬって悪くないなぁと。痛くも何ともない…意識もないかわりに本当に何もない。深く眠っているのと変わらないっていうか…あのまま死んでたら…息子を生んだばかりで死ねないけど、でも死ぬって悪くないなと思った。

普段ずっと感じている神経痛の痛みももちろんないし、なんていうか脳ミソがふわーっと浮いてるような感じ…んでそのまま死ねるなら別に怖くも何ともないよね。だから意識朦朧としてそのまま布団の上で病死って一番いいんじゃないかなぁ…なんて思った。

非ヘルペス性返縁系脳炎…になってしまったけど…

非ヘルペス性返縁系脳炎になる確率は…低い。めちゃくちゃ低い。年間100万分の1くらい…なんでそんな病気にあたっちゃうのと悲しくなる…。何かが違っていれば脳炎になんかならず、生まれたばかりの息子を抱いて幸せいっぱいだったのにって思ってしまう…。

でも、ちょっと視点を変えて、日本人が40歳までに死ぬ確率って検索かけてみた。そしたら、2%！だってクラスに1人くらいは居るのね…。

死にかけた確率まで入れたらもっと高いかもしれない…。まぁ、なんていうか、わたしが戻って来れたのは、生んだばかりの息子がかわいすぎたのと、旦那をこのまま置いて死ねないっていう強い思いがあったからだと思う。

本当は病気になった時に死んでたんだと思って、この今ある命は神様がくれたおまけだって思って、生きてくしかないのかなぁ…とか、思う。死ぬ前に、子供の未来の姿を見せてやろって神様がおまけをくれたんだって、そう思うしかないのかなぁ。なんて。

もうこんな時間

旦那さんに実家に送ってもらって、その日は(一昨日)泊まってくれて、昨日帰ってった…。旦那さんが帰って6時間くらいして、え、まだ旦那さんが帰って6時間しか経ってないの？って思った…何日も前のことみたいに感じる…。それは脳ミソが損傷してるから…。記憶障害ってつらい…。

「今」がすぐ遠くなる…昨日のことももう思い出せない…頭の中が真っ白。

でも、記憶がなんとか残ってる今日のことを「思い出す」って感じがやっと分かるようになった。

気がついてから一年は様子見ってネットに出てるし…一年待ってから考えるか…とも思うけど…。

なんとか記憶の断片が残るのが二週間…生まれてから28年の記憶と、最近の二週間の記憶で生きていくのかな…。つらい…。

どうにかして記憶が持つようになりたい。でも海馬って損傷するともうなかなか修復されないみたい…年単位で少しずつ良くなるかどうかと思うしかない…。つらい

とても受け入れられない…でも現実に自分には記憶障害がある。これからどうやって生きてったらいいのかな…。こわい。あのまま死んでた方が良かったんじゃないかって考えてしまう…。そのくらいキツイ…記憶がなくなってしまうなら、何のために今生きているのだろって思ってしまう。

1日1日を懸命に生きてくしかない…。

他の家族や旦那さんに何もなくて良かった。本当に。一番大事なものは無事だったから、生きて行ける。その次くらいに大事な記憶が消えてく…つらいけど、「今」を感じる感覚は前とそんなに変わらない…だからまだ脳炎になっても人が変わったみたいになっちゃった訳じゃない…。素晴らしい旦那さんがついてくれてる。息子もすくすく育ってくれてる。だから何とか毎日普通っぽく生きていける。それは神様にとっても感謝してる。でも…脳炎になる前とは明らかに違う感覚。ほっとすることがない…いつも気をはっている…。いつも「うまく記憶できない」ことに支配されている。苦しい。

苦しい…でも生きていかなければ…。息子のため、旦那さんのため…。

自分の家、見覚えある！

記憶を三年間なくしたと思っていたけど、一年半前にすみはじめた新しいマンションを覚えていた！良かった(*´｀*)
このキッチンで料理した覚えもあるし、リビングでくつろいだ記憶もある
お風呂場も寝室も覚えてる…良かった(o^^o)

やっぱり昨日のこともうまく思い出せないけど…今日1日1日を丁寧に生きることはできる。そうやって、年単位で少しずつ回復するのを待つしかない…はぁー( ´△｀)元の記憶力に戻りたいなぁ…。

高次脳機能障害…

高次脳機能障害のリハビリとゆｰことで、大きな病院の理学療法を受けてきた。

まずは記憶力の回復をみるためか、文章を読んでから、その内容についての質問に答える…すごく簡単な問題のはずなんだけど、今のわたしには難しく感じる。「無意識に覚える」ということができなくなってしまったから、「全部意識して覚え」ないと意識してないところは振り返っても真っ白…(´-ω-`)
あｰ、だから会話が覚えられないのかな？

なんだか図形を描くﾃｽﾄもした。図形を10秒見て、すぐ隠して今の図形を描いてってゆうﾃｽﾄ…結果は8/10とゆｰ正解率…。脳炎前なら確実に10/10だっただろｰなって思う。そうゆう風に思うのは障害受容できてないってことだろか…。

だんだん、5秒しか見ずに描いたり、描くまでに15秒あけたりしてﾃｽﾄしますって坂上さんが言ってた。15秒あけても脳炎なる前なら100%で答えれただろｰに、今のわたしにはその15秒がすっごく大きな壁になるだろなって思う…(。´Д⊂)

脳炎になってから世界がひっくり返ってしまった…自分がまさか脳に障害を抱えるとは思ってなかった。つらい…。

でも、前に進むしかないんだな…と思う。

記憶力以外には障害はなさそうに思えるけど、三年間記憶がないから、脳炎ならなくてもおっていたのかどうかが分からない…。けど、体が痛い。神経の痛み。ﾍﾙﾆｱ？なのかな。

わたしこれ以上年を取るのがこわいなぁ…。あのまま死んでたら良かったのかなってふと思ってしまう…。特に記憶力の低下を実感する時と、体の痛みがひどい時。子供を抱き締めると、生きてて良かったって思うこともあるけど…。旦那さんといると頑張ろって思うけれど…。つらい。

痛みなく、無病息災で、尊敬できる伴侶と平均寿命まで生きられたら…。

とか、思ってしまう…病んでるなぁ…