なみきのブログ

続き 記憶がなくなっちゃったから…

旦那さんに頼んだ。もしまた何日も意識を失うような命の危機が自分にあったら、延命はしないでほしいと…。もし助かっても、また、幸せだった結婚式しばらく後から、記憶障害を抱えたこの状態(しかももっと年をとっている)で目覚めるなんて、ちょっと耐えられない…。それに、死ぬって全然怖くなかったんだもの…。生きる方がずっと大変。あのまま死んでしまったら、そりゃすごい無念だけど…苦しくはなかったかな…。

でも、死にかけたけど戻ってきたのは、子供のため、旦那さんに会いたいがため。あのままは死ねなかったんだろう…。

だったら、戻ってきたからには、頑張らなきゃ仕方ない。そう思って前に進める日が来ると信じて、今は休ませてほしい…。

記憶がなくなっちゃったから…

子供を産んだ記憶がない…。めちゃくちゃ悲しいでも理屈ぬきに子供超かわいい！わたし的にはいきなり母になっちゃったんだけど、めっちゃかわいいだいすき

ただ、一人じゃとても面倒みれない子育てってすんごく大変なんだなぁ…。人間の子供は他の動物と比べて1年は早く産まれてる(手のかかり具合が)って遠ーい昔に聞いたことがあるけど、ほんとすごい大変子供生んで一週間で退院して、そのあと全部自分で面倒みてたのかな…そりゃー抵抗力も下がるよね…でもいきなり脳炎なるかぁ？って感じ…もう少し治る範囲の病気からでお願いしますよホント…て思う

記憶障害ほんとにつらい…。旦那さんが居てくれるからなんとか耐えてるけど…旦那さんも子供も居ない身で脳炎後遺症を抱えて生きて行かなきゃだったら、自○してるかもしれない…。だって、どんなに大切な記憶も、消しゴムで消したみたいに消えちゃうんだもの…。

最近いろんな人のブログを見て思うのは、アルツハイマーの人の記憶障害と似ているなって。わたしのは進行はしないけど、かなり重い記憶障害だと思う。つらい…。

毒母に、産まれたばかりのかわいいかわいい我が子を任せるなんて、とてもできなかったと思うから、どう考えても、脳炎を防げた可能性はなかったように思う…でも、もし退院してしばらく毒母のお世話になってれば、脳炎にならずにすんだのでは？と考えてしまう。でも体が動くなら、絶対に毒母のお世話になんてならなかっただろう…とやっぱり思う…。結局、こうなる運命だと思うしかない。今から何を思っても遅い…。

脳炎になって体が疲れやすいし記憶も心もとないしで、結局実家にお世話になっている。ああ…わたしの人生って…。やっと毒母から自由になったと思ったのに…再起不能になって生き残ってしまうなんて…。

今日はMRIを撮る…

脳炎の痕がどうなったか確認のため、MRIを撮る…。前の写真では海馬の細胞が死んでしまった部分が白く写っていた。たぶん同じような感じだろうなと思うけど、医師が必要というから必要なんだろう…。

旦那さんに会いたいな…。子供が小さいから実家に居るしかないけど…。子供はすごくかわいい。癒し。すごく大変だけど。かわいい。旦那さんに毎日会わせてあげれなくて、ほんとにごめん…。

どうして脳炎なんてなってしまったんだろう…悲しい。これからやっと毒母に会わず幸せになれるって時に…。毒母さえいなければ、産後すぐに実家に帰って、免疫力を取り戻して、脳炎ならずにすんだかも…なんて、考えてしまう…。もういくら考えても取り戻せないから、前を向かなきゃいけないんだけど…。

毒母でも、死にかけた時に戦力になってくれて感謝してる。でも毒母は毒母…後遺症は治らないのに、ばかにしてるみたいな態度をとられると、すごく傷つく…。