なみきのブログ

旦那さんに弱音をはく…

死んだ方がいいのかもしれない…ってメールしてしまった。

だって記憶ができないんだもの…記憶力がない…ほんとにごそっと無くなってしまう。2時間以上経つと、自分の記憶なのに実感が無くなっていってしまう。18時間でほぼ消失…。そんなんでどうやって生きていけばよいの？

死んだ方が良かった…あのまま助からなければ良かった…毎日考えてしまう。今からでも死んだ方がいいのかな…。

自殺するなら首吊りだと思う。近所では家族が嫌がるだろうから、樹海みたいなところ、自分で行ける範囲にあるかな…。

脳炎になってこんな記憶障害が残るなら、死んだ方がいいと思う。そのくらい苦しい。つらい。

うちの家族はおかしい。だから実家に居たくない。父はわたしが脳炎になったこと、知らなかったらしい…娘が二週間も意識不明で入院してるのに、何とも思わなかったのか…。記憶障害に苦しんでいることも知らなかったらしい。信じられない。普通にみえてれば、中身はどーでもいいって感じの家族とは思ってたけど、死にかけるくらいの事態でも変わらないとはさすがにびっくりした。

もう心の中では関係を切っているが、すごくレアな病気になってしまって、うちに居る…抜け出したくてもその力が自分にない…。自殺を考えてしまう。つらい。なにも新しく自分の記憶には残っていかないのなら、生きてる意味って何だろう…。つらい。

もしヘルペス性脳炎だったら…

一昨日医者に言われた…ヘルペス性脳炎ぽい侵食のされ方だけど、ヘルペスウイルスが検出できなかったから、非ヘルペス性返縁系脳炎とよんでるが、ヘルペスだった可能性は否定できない、と…。もしヘルペス性だったら、入社して片道二時間半かけて一年通い続けて+部署のｽｷｰ旅行に断りきれず参加して+それが天気が悪くて濡れたまま寒空の下にさらされて+疲れ過ぎてお風呂に入らず冷えきったまま寝てしまって+次の日もｽｷｰ&車で帰路…さらに翌日から片道二時間半勤務…さすがに免疫が弱まったのか、大人になってからの水疱瘡…酷すぎて神経痛が残ったほど…これに泣かされてうつ病に…。うつ病を治して結婚、出産。そのあと、毒母に頼らず育児してたら、脳炎…。もしヘルペス性なら、あの旅行に無理やり参加させられなければ…と悔やむ。本当に悔やんでる…。無理をし過ぎた…ここまでの病気じゃなかったら…それか治る病気なら良いけど…。つらい…TT 記憶力が戻らない…。

もし10年前に戻ってやり直せたら…と考えてしまう…。はぁ…。今の記憶がないまま戻っても、また同じことになるだろうから、今の記憶を持ったまま戻りたい、きっとたくさんの人が思ったことがあるだろう。わたしは無病息災で人並みの頭があれば、あとは努力で何とでもしてみせる…と思うタイプ。頑張りすぎて体を壊してしまうなんて…考えもしなかった…あのときヘルペスウイルスに感染しなければ、普通に生きていけたのにな…。つらい…。

考えてしまうのは…

どうすれば脳炎にならずにすんだんだろう…と考えてしまう…。
出産したあと、里帰りせずに頑張ってしまったけど、そうしなければならずにすんだろうか？とか…。毒母に産後にピリピリしている神経で新生児の世話を頼む気には絶対にならなかっただろうから、やはりどう考えても、こうなる運命だったのか…とか。考えても意味はないのだけど…。

今は子供が小さいしわたしも記憶力が心もとないし、実家に居るしかないけど、毒母と居るのは本当に苦痛…。でもこうなると分かっていたら実家もあてにして、きっと脳炎を防げたのに…とも思う…この記憶を持ったままもう一度妊婦だった頃に戻りたい。

続き 記憶がなくなっちゃったから…

旦那さんに頼んだ。もしまた何日も意識を失うような命の危機が自分にあったら、延命はしないでほしいと…。もし助かっても、また、幸せだった結婚式しばらく後から、記憶障害を抱えたこの状態(しかももっと年をとっている)で目覚めるなんて、ちょっと耐えられない…。それに、死ぬって全然怖くなかったんだもの…。生きる方がずっと大変。あのまま死んでしまったら、そりゃすごい無念だけど…苦しくはなかったかな…。

でも、死にかけたけど戻ってきたのは、子供のため、旦那さんに会いたいがため。あのままは死ねなかったんだろう…。

だったら、戻ってきたからには、頑張らなきゃ仕方ない。そう思って前に進める日が来ると信じて、今は休ませてほしい…。

記憶がなくなっちゃったから…

子供を産んだ記憶がない…。めちゃくちゃ悲しいでも理屈ぬきに子供超かわいい！わたし的にはいきなり母になっちゃったんだけど、めっちゃかわいいだいすき

ただ、一人じゃとても面倒みれない子育てってすんごく大変なんだなぁ…。人間の子供は他の動物と比べて1年は早く産まれてる(手のかかり具合が)って遠ーい昔に聞いたことがあるけど、ほんとすごい大変子供生んで一週間で退院して、そのあと全部自分で面倒みてたのかな…そりゃー抵抗力も下がるよね…でもいきなり脳炎なるかぁ？って感じ…もう少し治る範囲の病気からでお願いしますよホント…て思う

記憶障害ほんとにつらい…。旦那さんが居てくれるからなんとか耐えてるけど…旦那さんも子供も居ない身で脳炎後遺症を抱えて生きて行かなきゃだったら、自○してるかもしれない…。だって、どんなに大切な記憶も、消しゴムで消したみたいに消えちゃうんだもの…。

最近いろんな人のブログを見て思うのは、アルツハイマーの人の記憶障害と似ているなって。わたしのは進行はしないけど、かなり重い記憶障害だと思う。つらい…。

毒母に、産まれたばかりのかわいいかわいい我が子を任せるなんて、とてもできなかったと思うから、どう考えても、脳炎を防げた可能性はなかったように思う…でも、もし退院してしばらく毒母のお世話になってれば、脳炎にならずにすんだのでは？と考えてしまう。でも体が動くなら、絶対に毒母のお世話になんてならなかっただろう…とやっぱり思う…。結局、こうなる運命だと思うしかない。今から何を思っても遅い…。

脳炎になって体が疲れやすいし記憶も心もとないしで、結局実家にお世話になっている。ああ…わたしの人生って…。やっと毒母から自由になったと思ったのに…再起不能になって生き残ってしまうなんて…。