なみきのブログ

旦那さんに弱音をはく…

Tue, 08 Dec 2015 16:19:41 +0900

死んだ方がいいのかもしれない…ってメールしてしまった。

だって記憶ができないんだもの…記憶力がない…ほんとにごそっと無くなってしまう。2時間以上経つと、自分の記憶なのに実感が無くなっていってしまう。18時間でほぼ消失…。そんなんでどうやって生きていけばよいの？

死んだ方が良かった…あのまま助からなければ良かった…毎日考えてしまう。今からでも死んだ方がいいのかな…。

自殺するなら首吊りだと思う。近所では家族が嫌がるだろうから、樹海みたいなところ、自分で行ける範囲にあるかな…。

脳炎になってこんな記憶障害が残るなら、死んだ方がいいと思う。そのくらい苦しい。つらい。

うちの家族はおかしい。だから実家に居たくない。父はわたしが脳炎になったこと、知らなかったらしい…娘が二週間も意識不明で入院してるのに、何とも思わなかったのか…。記憶障害に苦しんでいることも知らなかったらしい。信じられない。普通にみえてれば、中身はどーでもいいって感じの家族とは思ってたけど、死にかけるくらいの事態でも変わらないとはさすがにびっくりした。

もう心の中では関係を切っているが、すごくレアな病気になってしまって、うちに居る…抜け出したくてもその力が自分にない…。自殺を考えてしまう。つらい。なにも新しく自分の記憶には残っていかないのなら、生きてる意味って何だろう…。つらい。

もしヘルペス性脳炎だったら…

Sat, 07 Nov 2015 11:33:54 +0900

一昨日医者に言われた…ヘルペス性脳炎ぽい侵食のされ方だけど、ヘルペスウイルスが検出できなかったから、非ヘルペス性返縁系脳炎とよんでるが、ヘルペスだった可能性は否定できない、と…。もしヘルペス性だったら、入社して片道二時間半かけて一年通い続けて+部署のｽｷｰ旅行に断りきれず参加して+それが天気が悪くて濡れたまま寒空の下にさらされて+疲れ過ぎてお風呂に入らず冷えきったまま寝てしまって+次の日もｽｷｰ&車で帰路…さらに翌日から片道二時間半勤務…さすがに免疫が弱まったのか、大人になってからの水疱瘡…酷すぎて神経痛が残ったほど…これに泣かされてうつ病に…。うつ病を治して結婚、出産。そのあと、毒母に頼らず育児してたら、脳炎…。もしヘルペス性なら、あの旅行に無理やり参加させられなければ…と悔やむ。本当に悔やんでる…。無理をし過ぎた…ここまでの病気じゃなかったら…それか治る病気なら良いけど…。つらい…TT 記憶力が戻らない…。

もし10年前に戻ってやり直せたら…と考えてしまう…。はぁ…。今の記憶がないまま戻っても、また同じことになるだろうから、今の記憶を持ったまま戻りたい、きっとたくさんの人が思ったことがあるだろう。わたしは無病息災で人並みの頭があれば、あとは努力で何とでもしてみせる…と思うタイプ。頑張りすぎて体を壊してしまうなんて…考えもしなかった…あのときヘルペスウイルスに感染しなければ、普通に生きていけたのにな…。つらい…。

考えてしまうのは…

Fri, 06 Nov 2015 23:07:35 +0900

どうすれば脳炎にならずにすんだんだろう…と考えてしまう…。
出産したあと、里帰りせずに頑張ってしまったけど、そうしなければならずにすんだろうか？とか…。毒母に産後にピリピリしている神経で新生児の世話を頼む気には絶対にならなかっただろうから、やはりどう考えても、こうなる運命だったのか…とか。考えても意味はないのだけど…。

今は子供が小さいしわたしも記憶力が心もとないし、実家に居るしかないけど、毒母と居るのは本当に苦痛…。でもこうなると分かっていたら実家もあてにして、きっと脳炎を防げたのに…とも思う…この記憶を持ったままもう一度妊婦だった頃に戻りたい。

続き記憶がなくなっちゃったから…

Thu, 29 Oct 2015 22:17:44 +0900

旦那さんに頼んだ。もしまた何日も意識を失うような命の危機が自分にあったら、延命はしないでほしいと…。もし助かっても、また、幸せだった結婚式しばらく後から、記憶障害を抱えたこの状態(しかももっと年をとっている)で目覚めるなんて、ちょっと耐えられない…。それに、死ぬって全然怖くなかったんだもの…。生きる方がずっと大変。あのまま死んでしまったら、そりゃすごい無念だけど…苦しくはなかったかな…。

でも、死にかけたけど戻ってきたのは、子供のため、旦那さんに会いたいがため。あのままは死ねなかったんだろう…。

だったら、戻ってきたからには、頑張らなきゃ仕方ない。そう思って前に進める日が来ると信じて、今は休ませてほしい…。

記憶がなくなっちゃったから…

Thu, 29 Oct 2015 22:15:28 +0900

子供を産んだ記憶がない…。めちゃくちゃ悲しいでも理屈ぬきに子供超かわいい！わたし的にはいきなり母になっちゃったんだけど、めっちゃかわいいだいすき

ただ、一人じゃとても面倒みれない子育てってすんごく大変なんだなぁ…。人間の子供は他の動物と比べて1年は早く産まれてる(手のかかり具合が)って遠ーい昔に聞いたことがあるけど、ほんとすごい大変子供生んで一週間で退院して、そのあと全部自分で面倒みてたのかな…そりゃー抵抗力も下がるよね…でもいきなり脳炎なるかぁ？って感じ…もう少し治る範囲の病気からでお願いしますよホント…て思う

記憶障害ほんとにつらい…。旦那さんが居てくれるからなんとか耐えてるけど…旦那さんも子供も居ない身で脳炎後遺症を抱えて生きて行かなきゃだったら、自○してるかもしれない…。だって、どんなに大切な記憶も、消しゴムで消したみたいに消えちゃうんだもの…。

最近いろんな人のブログを見て思うのは、アルツハイマーの人の記憶障害と似ているなって。わたしのは進行はしないけど、かなり重い記憶障害だと思う。つらい…。

毒母に、産まれたばかりのかわいいかわいい我が子を任せるなんて、とてもできなかったと思うから、どう考えても、脳炎を防げた可能性はなかったように思う…でも、もし退院してしばらく毒母のお世話になってれば、脳炎にならずにすんだのでは？と考えてしまう。でも体が動くなら、絶対に毒母のお世話になんてならなかっただろう…とやっぱり思う…。結局、こうなる運命だと思うしかない。今から何を思っても遅い…。

脳炎になって体が疲れやすいし記憶も心もとないしで、結局実家にお世話になっている。ああ…わたしの人生って…。やっと毒母から自由になったと思ったのに…再起不能になって生き残ってしまうなんて…。

今日はMRIを撮る…

Thu, 29 Oct 2015 12:03:22 +0900

脳炎の痕がどうなったか確認のため、MRIを撮る…。前の写真では海馬の細胞が死んでしまった部分が白く写っていた。たぶん同じような感じだろうなと思うけど、医師が必要というから必要なんだろう…。

旦那さんに会いたいな…。子供が小さいから実家に居るしかないけど…。子供はすごくかわいい。癒し。すごく大変だけど。かわいい。旦那さんに毎日会わせてあげれなくて、ほんとにごめん…。

どうして脳炎なんてなってしまったんだろう…悲しい。これからやっと毒母に会わず幸せになれるって時に…。毒母さえいなければ、産後すぐに実家に帰って、免疫力を取り戻して、脳炎ならずにすんだかも…なんて、考えてしまう…。もういくら考えても取り戻せないから、前を向かなきゃいけないんだけど…。

毒母でも、死にかけた時に戦力になってくれて感謝してる。でも毒母は毒母…後遺症は治らないのに、ばかにしてるみたいな態度をとられると、すごく傷つく…。

忘れちゃうから、その前に…

Sat, 24 Oct 2015 22:33:56 +0900

今日の夜はお祭りに行った！
旦那さんと父と8ヶ月の子供と一緒に。帰りにアンパンマンの形のベビーカステラを買った。おいしかった

そういえば、お昼から子供と旦那とベビカでお散歩に行った近所の池のコイとカメにエサをあげたり、小学校の校庭の端を歩いたり、あと、公園のブランコに乗ったりした

明日も覚えていられたらいいのにな…。旦那さんも子供も大好き

額関節症…

Sat, 24 Oct 2015 22:25:09 +0900

脳炎なって息が止まってたぽくて人口呼吸器の送管で額関節症がすごく悪化…。アゴがガクガクに…。でも退院から3ヶ月近く経って、治癒してきたのか、アゴのガクガクはずいぶんマシになった気がする。前は寝返りすら怖かったけど、今はそれほどでもない
でもやっぱりアゴの調子が悪いというのはかなり不便を感じる…。つらい泣。

記憶障害が一番つらいけど、まだ何とか思い出せる今日1日を精一杯生きるっていうのを、積み重ねていくしかないのかな…って思った。つらいけど、仕方ないよね…。

回復するにしても年単位で考えなきゃいけないくらいゆっくりとしか良くならないみたいだから、本当に、1日1日を積み重ねていくことに一生懸命になることがわたしにできる最善かなって思う。

脳炎の後遺症って本当につらい…。日本脳炎の予防摂取は絶対した方がいいと思う！

人工呼吸器で…

Fri, 16 Oct 2015 21:02:02 +0900

脳炎を発症して救急に運ばれた時、自発呼吸が止まってたぽくて人工呼吸器が入ってた。
で、何日も口を無理やり開けっぱなしだったからか、目が覚めた時にはアゴがガクガクしていた…;;泣
額関節症も悪化
でも脳炎発症から約3ヶ月経って、ちょっと治癒してきたのか、アゴのガクガク感はましになってきた。よかったぁーf(^^
額関節症の悪化に伴ったのか、耳管解放症も悪化…。これは漢方薬のカミキヒトウを服用することでかなり良くなった。よかった！
でも、いろいろ具合が悪くて、良くなっているものの、元気な時に戻りたいなぁって何度も思う…。
無病息災、ほんとにその大事さが身にしみるT_T

高次脳機能障害…

Tue, 13 Oct 2015 22:45:33 +0900

脳炎の影響で海馬がちょっとやられてしまって高次脳機能障害になった…という事実を、受け入れなきゃどーしよーもないと思うんだけど、なかなかさっと受け入れられない…。
わたしの場合、日常生活に影響を与えてる高次脳機能障害は今のところ記憶障害だけだけれど(方向感覚もなくなった感じはするけど、生活ではそんなに困っていない…)、この記憶障害がけっこう重症だと思う。
回復は年単位で考えなきゃいけないし、元の記憶力には戻れないみたい…悲しい。
でもまだ脳炎になってから3ヶ月、まだ回復途中だと思いたい…。

頭がまだふらふらするような感覚があるけど、脳炎から目覚めたすぐはもっと酷かった。少しずつ良くなっているのかな。