医事課物語

医事課講義　『訴権の乱用　と　その実際』

Sat, 13 Oct 2007 01:05:56 +0900

いや～、皆さんすっかりご無沙汰いたしております。

というレベルで済む”ご無沙汰期間”ではないですが・・・・・・。

もう、キーボード打つ前から疲れてまして。　最近疲れが取れないんです････。

え？楽しいお話ですか？　夜の病院の？　えぇ、いっぱい貯めてありますとも！
夜の病院の、“医事課要員”だけが知っているドタバタ劇をバンバン出血大サービスしますとも！　

時はさかのぼり････。

古きよき時代という、昔の良さと言うか、他人への思いやりというか・・・。
こどもの時分に、テレビにかじりついて見た“ヤッターマン”を知っている人は少ないだろう。

このアニメに込められた、チビッコたちへのメッセージともいうべき「勧善懲悪」バリバリのストーリー性。

主人公は、「ガンちゃん（ﾔｯﾀｰﾏﾝ1号）・アイちゃん（ﾔｯﾀｰﾏﾝ2号）」そして忘れてはいけない
「オモッチャマ（サイコロ型ロボ）」。

対して悪役は、「ドロンジョ・ボヤッキー・トンズラ」の３人。グループ名は「ドロンボ」。
そして、「ほ～れ！お仕置きだべぇ～！」で有名な「ドクロベェー」。

親も子も、みんなが笑って見た日々が懐かしい・・・。

ドロンボがヤッターマンにマシンを爆破され、“髪の毛チリチリ・顔ススだらけ”のお約束状態に
なって、

「や～られちゃった～くやしいなぁ～、今度こ～そ～勝ちましょお～、さ～よお～な～ら～♪」

というセリフを吐いて去っていく。

これをみて、「やったー！ヤッターマン勝ったよ！」と、母に寄り付きトランス状態になって興奮する
子供・・・。

「悪を懲らしめる正義の味方はカッコいい」
「概して、悪事は上手くいかないものである」
「ヤッターマンは爆破や武器による攻撃を用いるが、リアルなバイオレンスは用いない」
「ドロンボはダイナミックな爆発に見舞われるが、自業自得であり、死なないし、血も出ない」
「悪役に対しても“憐憫の情”というものが芽生える」

などなど、人生に有益と思われる感情を学習したものだ。

しかし、今、このご時世に「ヤッターマン」を上映したらどうなるだろうか・・・・

「悪を懲らしめるのは、裁判所などの“司法”であって、ヤッターマンではない」
「社会一般では、悪に立ち向かうなんて危ない（例：ケンカの仲裁で逆恨みされ刺殺される）」
「いくら悪人とはいえ、爆破や武器攻撃は野蛮である。ウチの子が真似したらどう責任を取るのか」
「人に情けをかけるより、自分の身を守るものだ」

と、なりはしないか・・・。

そして、さらに、

「爆発点に人間がいた場合、『“髪の毛チリチリ・顔ススだらけ”のお約束』の軽傷では済まないし、
物理学的に見ても誤りである。即死だ。よって子供の教育に悪影響がある。」

なんて批評されはしまいか・・・。

「何かあったら訴えるわよっ！」
「うちの子供に暴力思想が芽生えるじゃないか！」
「こんな番組、すぐ打ち切れ！」など・・・。

これでは著作権元の“タツノコプロ”も、再放送には及び腰になるというものだ･････。

話を元に戻そう・・・

近頃は「学校や先生」に非常識なクレームを言う保護者が出現しているとか・・・・。

病院にもいる。
手厳しいクレーマーがいる。　（ずいぶん前から、いる気がする・・・・・。）

特に、夜間はすごい。

ある日の夜だった、

「今日も一日、何もありませんように・・・・・」。　そう祈る“夜の医事課要員”は、
まるで　お仏壇のハセガワ　のＣＭに出る“純真無垢”な少女のようであった。

しかし、来てしまったようだ。

救急車が到着。付添い人は無しとのこと。

「それじゃ、救急隊引き上げま～～すっ！」
「おつかれさまですぅ」

やけに早いなぁ、引き上げ。

イヤな予感ですなぁ・・・。

「むむっ・・・」

スタートレックの　ミスタースポック　ばりの地獄耳で聞き耳を立てる“医事課要員”
ＥＲから、かすかに聞こえる　怒鳴り声。

お～お～お～、激しい声ですなぁ、こりゃ。

怒鳴る声など、あまりにも日常茶飯事なもので驚いたりはしないが、そのあとのことを考えると

「トンズラ」したくなる。

数分後、

看護師さんが登場。

「あの、お会計なんですけど・・・・」
「はい、で、『けど・・・』とは？」

「診察してないんで・・・・」
「してないんです･･･か？」

「ええ。」
「コストなしですか？」
「えっと、じゃ！　あと、お願いします～」

「ちょっ・・・」

そして・・・

「じゃ、窓口に寄ってください。事務員さんから説明がありますんで・・・」
「説明？　ふざけんじゃないわよっ！」
「お大事にどうぞ」
「バカッ！なにがお大事よっ！」

なんとかわいそうな看護師さん・・・

「受付に声かけてくださいね」
「ふんっ、こんな病院に、払う金なんてないわよっ！」

”声かけなくていいから”と思いながらも、不安げにこちらを見る看護師さんに
「１００万ドルの笑顔」で答える”夜の医事課要員”

そうやって頑張ったところで「何の見返りもない」のだが・・・。

それはさておき・・・

うおー！　来たよ、こっちに来た！

いつも思うのだが、このときの数秒間って、

一斉検問を引いている道路で、何も悪いことをしていないにもかかわらず、
ドクンドクンと脈拍（ＨＲ）が激しくなるドライバーの心境である。

だが・・・、

”夜の医事課要員”は理不尽なクレームには負けまいと、まるで「ハウンドドックのｆｆ（ﾌｫﾙﾃｼﾓ）」
を聞いて元気が出た少年のような“オーラ”を出して、戦いに備える。

「ちょ～っと、この病院なによ！」

来たか、クレーム！・・・

と思いながら真摯に対応する“夜の医事課要員”
開口一番

「ちょ～っと！」

ときた場合は　要注意　だ！

「あの医者名前なんていうのよ！」
「○○先生ですが」
「訴えてやるから！　私が胸の骨折ってるから痛い、痛いって言ってるのにさっ！」

「それで？」

「そしたら、あの看護師、こちらのベッドに移ってくださいって言いやがるのよ！！」
「あらら・・・」
「医者は医者でさっ！カルテばっかり見てさっ！治療もしないで黙ってやがってさっ！」

「ほう・・・」

「レントゲンとか、すぐ撮らないの？　触っただけで、押しただけで終わりなんてさっ」

「はぁ？」

・・・皆さん、『こいつ“夜の医事課要員”のクセに、患者さんに向かって「はぁ？」とはなんだ！！』

と、怒らないでほしい。怒るのは待ってほしい。

解説しよう！　（いや”弁解しよう！”か･･･）

このときの“患者であるおばさん”の状況。

　ゞ擦旅覆燭屬麩捷砲折れているというのに、バーカウンターで一杯やるダンディーなオヤジ
　　のように片肘ついて話している。

◆’票蠅淵ティーちゃんのエプロンをして、酒くさい。

もう、これ以上は言うまい・・・。

それでは続きを・・・・・。

「あんたの名前はっ！」
「私ですか？」
「そうよ！一緒に訴えてやるからっ！」

（なんでやねん・・・）

「そう言われてもね、こまるんですよ！」
「なによ！言えないの？」
「言えますよ、○○です」

「この病院は、最低で～す！　いま、治療を受けてる人は“殺されま～す”」
「ちょっと！大声で怒鳴るなんて！、いい加減にしてください！」

こういうときに限って、危篤だった患者さんがそろそろ最期を迎えようとしていて、ご家族が
集まっていた。

真っ赤に目を腫らしながらも、そのオバちゃんに“目はクギ付け”＆”お口あんぐり”である。
まるで、
おひっこしっ！
おひっこしっ！・・・と、

バンバンと布団をひっぱたく「騒音のお引越しオバサン」が目の前にいるような錯角を感じたであろう・・・。

「訴えるから！」
「投書してやるから！」
「マスコミに言えば、すぐ飛びつくんだから！」

「それは言って頂いて結構です。事情をお聞かせください」

「なんでよ！」
「明日の朝、上司に報告しますから」

「何を？」
「医者がこんなことを患者さんにして、患者さんが訴えると仰っているって・・・」

「な、な、なに？上司に？　い、言ってちょうだい・・・」

「ええ、報告します」
「なにぶん、我々事務員は“診察室”での出来事は見ていませんし、見ることが出来ませんので
　どんなことがあったのか、教えてください。メモ取りますから」

「え、ちょっと、タバコ吸ってくるわ・・・」
「いや、概略でも結構ですから・・・」

威勢が悪くなる”オバちゃん”。

「お会計もあるでしょ・・・」
「いえ、診察は成立していません。ナシです」

「ナシ？あ、そう・・・。ちょっと、ね！一服してきていい？」
「いいでしょ？ね？えへへへへへっ！」

怪しげな笑いに負けまいと、

「ええ！　ど、どうぞ」
「それじゃ！ありがとね～」

「ありがとね？・・・逃げたか・・・」

肋骨が折れているというのに、すごい速さで走り去る”オバちゃん”
これは「競歩」をやったら「北京」にいけるかも知れない！と、後ろ姿になぜか感動してしまった私･･･。

喫煙コーナーは院外にあるのだが、そのオバちゃん、
新患なのに“場所”が分かるのか・・・？。

それ以降、二度と姿を見ることはなかった・・・。

今日の格言　　「何でも『訴える』といえば、ねじ伏せられると思ってはいけない
　　　　　　　　　　　特に“夜の医事課要員”たちは『訴権の乱用』には強い」

現代にも残る”イケニエ制度”

Mon, 10 Jul 2006 20:16:23 +0900

ものごとには、決まりや制度、そして暗黙の了解がある。

それがあって、万事うまく流れているといえる。

我々の医事課にも、ごたぶんに漏れず決まり事があるのだ。
そう、あるのだ、が･･･。

今回は“夜の医事課”の門外不出の“決まりごと”をご披露したいと思う。
皆さん、ハンケチをお手元に用意されたい。

あふれる涙を拭くために･･･。

夜の医事課の法則
『汝、分からない事は･･･、とりあえず自己判断でしのげよ』
『イケニエ制度』

まるで、
「まんが日本昔話」で目にする、

「庄屋さんの美しいひとり娘を、化け物に“イケニエ”として差し出す」ような
悲しい、せつない、やるせない法則なのである。

というよりは、「お前ら、医事課のくせに“そんなことも判らないのかっ！」
という、お叱りを受けそうなことでもあるのが悲しい。

話を元に戻そう。

たいがい病院は、夕方５時～６時で診療時間が終了となっているが、患者さんが多い時などは診察が終わらない。

昼の医事課のお姉さまたちは、夕方にもなると･････、

● 答えの出せない苦情
● 何百人もの患者さんの受付・接遇
● 何件もの書類の取り扱い
● 診察伝票をちゃんと書かないドクターへの問い合わせ
● 労災の処理
● 交通事故の自賠責保険の処理
● マンモグラフィ・胃がん検診・乳幼児検診・公害認定患者票・更正医療票・結核医療・生保書類･････などの数限りない書類処理・説明

などで、お疲れである。機嫌も悪い。

その結果、夕方、定時を過ぎた患者さんの会計は我ら“夜の医事課要員”が全権をになう。
というと格好がいいが、

実際は、にないたくはない・・・。

（夕方の病院の窓口に見慣れない係りが一人、ポツンと座っているのがまさに“全国の私たち”である）

ところで、
ウチの病院の“夜の医事課要員”は、全員、複数科の基本的～中級クラスの算定が出来るのだ。
夜中の支払いもいわゆる“定額預り金”ではない。その場で計算し、請求する。

いや、これは自慢ではない。
算定がひと通り出来ないと地獄を見るので、おのずと身体が覚えたとでも言おうか。

ある日の夕方

「お願いします」
「はい、お預かりします。お掛けになってお待ちください」
「はい」

「たのむ、難しい会計じゃないようにっ！」と、思いつつ･･･
さも慣れているように、格好をつけておもむろにファイル入れの伝票を開く。

心の中では緊張ＭＡＸである。
まさに、
「黒ひげ危機一髪ゲーム」で、樽にプラスチックの剣を刺す瞬間の心境だ。

「お～～」
腎盂造影とカテーテル留置やってますかっ！
どうやって計算するの？

しかも、

「まだ、何か入ってる････」
まるで、とどめを刺すように・・・。

「お～～」
書類出てますかっ！
「なんちゃらかんちゃら現況届」の証明書･････。

わからない。なんじゃこりゃぁ～！

おっ、そうだ！
捨てる神あれば、拾う神ありだ。

相棒が知ってるかもしれない。“当直事務室にいる要員”に院内電話をかける。

「腎盂造影とカテーテルと、書類、知ってる？」
「知らない。」

「そ、そう･･･････。」

受話器を置く。
神はいなかった･･･。

「むむっ･･･」
視線を感じ、患者さんをチラリと見る。

「こ、こっちを凝視しているではないかっ！」
しかも、「早くせよ！」オーラがでているではないか。

「････オホンッ」
意味もなく咳払いをする。

昼の医事課のお姉さんに聞くしか、のこされた道はないっ！
「むちゃくちゃ機嫌悪いんだろうな･･･」と、ビビリながら算定の部屋に行く。

”昼の医事課”にとって、”夜の医事課”は、そうとう「お荷物」らしい･･･。
だから、我々が近づくと･････、

「うわっ！くさいカメムシよっ！　あっち行け！」

バリの”オーラ”を痛いほど感じる･･･。

それでも、背に腹はかえられないのである。
あのカメムシも、けなげに民家へ侵入するではないか。

”昼の医事課”部屋へのドアを開ける。

「あ････････。」
「暗い。誰もいない」　全員帰ってしまったようだ。

“一切終了”である。

こうなったら、患者さんに訳を言って説明する以外にない。次回の来院時にお支払いをお願いするしかない。

「すいません」
「はいはい、おいくら？」
「それが、私の勉強不足でわからないもので、次回にご請求という形を取らせていただけませんでしょうか？」

「は？こんなに待たせておいて？ダメよ！ダメっ！今日払います！」

怒ってる。

「で、でも間違えてしまうと、追加金が発生したりと、ご迷惑をお掛けしてしまい････」
「そんなの！そちらの都合でしょ。早くしなさいよッ！」

ごもっともです･･･。

その月の終わり、レセプト（一ヶ月の診療費のまとめの紙）点検で弾かれたその患者さんのレセプト用紙が、昼の医事課から送られてきた。

昼の医事課のお姉さんの顔が怖い。

「なんでこういう風に計算やるのよっ？よく伝票を読みなさいよ！」
「すいません」
（だって、こんな難しい計算やったことないから知らないんだもん･･･）

「追加のお金が出るからね！あんた責任もってお詫びの電話しなさいよっ！」
「は、はい････」

その日の夕方、間違えたレセプトに群がるカメムシ･･･いや、“夜の医事課要員たち”

「ほうほう、これが腎盂造影の時の基本形･･･、こうやって入力すればいいのね」
「う、うん。そうみたい･･･」

「あっちゃ～。ま～た追加金の額がデカいねぇ。ついてなかったね。」
「う、うん。そうだね･･･」

「この失敗で、みんなが救われるね」
「そ、そうね････」

このように、
昼間のように、聞きたい時に、その道に詳しい人がいないのが“夜の医事課の悲しさ”であり、

「どうしよう･･･」

となったときには、
『汝、分からない事は･･･、とりあえず自己判断でしのげよ』
となる。

よく今まで「大事故」が無いものだと思うが･･･。

また、
『イケニエ制度』　とは、
ひとりの“夜の医事課要員”の失敗によって、他の全員が救われるという切ない制度である。

実のところ、“昼の医事課”に嫌われているのであろう、我々“夜の医事課要員”は、昼にどのような
事が起きていて、どのように運営されているかを知るすべがない。

このため、誰かの失敗によって、一つひとつを学び、成長していくのである。

ゆえに、どうしても
『イケニエ』
が必要になってしまうのである。

ここは、戦国時代か････。

今日の格言　　　「イケニエになった者は、末永くその功績を自負するが、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その人への感謝心はあっという間に消える ]

感動、赤ちゃん誕生！その舞台の裏には医事課が････

Sat, 01 Jul 2006 13:24:35 +0900

我々は、夜の医事課。

皆さんが　すやすや　グーグー　がぁ～がぁ～と、いびき　いや････、寝息をたて気持ちよく睡眠して
いるときに、少人数で、ささやかに働いている。

また急患がくるという連絡が入った。
妊婦さんが産気づいたらしい。

患者さんがどのような状態で来院するのか考えながら、テキパキと医療機材を用意する医師と看護師

そして、
受け入れ態勢をイメージする医事課要員。

「はぁ？事務屋も患者の病態を予測する必要があるのか？？？」と思った方もいらっしゃるだろう。

必要あるんです、これが･････。

車椅子が必要な状態だったら・・・、
自力で来院する予定だったのに、実は救急車だったら・・・、とか。

ましてや、妊婦さんが来院するなんて時は･････、

破水してるのか、してないかで車イスの準備が決まり、今すぐ産まれそうか、まだ余裕があるかで、
「保険証お願いします」というタイミングも変わってくる。

ある日のこと。
深夜、もう陣痛が２～３分感覚で襲ってくる状態の妊婦さんが到着した。

付き添いで、今まさに“おばあちゃん”となる母親と、妊婦さんの旦那がいる。

この時、ほとんどの旦那は、痛がり絶叫する妻に、どうにも為す術がなく、

まるで･････
“ちょっと怖そうな八百屋のおっちゃんに迫力負けし、声が掛けられずモジモジするおつかいのチビッコ”

のような表情で佇む。

その旦那をよそに、往年の出産経験者「おふくろさん」は、

「だいじょうぶ？　りきんじゃダメょ！･･･。出ちゃうからね！！」
と、真剣かつ深夜の病院ではマズイ大声で“激励”をしている。

準備も完璧。あとは、担当の看護師さんに連れられて分娩室にレッツゴー！である。

と、思いきや･･･････、

「う～～んっ！あーーー！」と、妊婦さんの絶叫が･･････。

百戦錬磨の医事課要員も、さすがに焦る“雄叫び”であった。

「ちょっとぉ！あたま出ちゃったって？」
「いーっ！　がまんできないーつ！」
「だめっ！！！　チカラ入れないでっ！　がまんよガマン～ッ！！」
「押したら戻るかしら？」
「・・・・・・。」

往々にして、トンでもない事態が“夜の医事課要員”たちを襲うことは、世界の常識であるといって
よい。

それはまるで、
“ 「マルチャン赤いきつね」には「ジューシーお揚げ」が必ずはいっている ”
くらい当たり前のことであるのだが、

今回は、さすがに「観月ありさ主演“ナースのお仕事”」の一場面でも見ているような錯覚に陥って
しまうほどビビッてしまった。

たとえが、ちと古いか･･････。

何を思ったか、それともワラにもすがる思いであったのか、
当直窓口に駆け寄る旦那さん。

冷静に一言、
「産まれるって･･････、言ってます。」

「は？はい･･･････････。」
分かってますっ！　充分すぎるほど･････。

緊急コール適応です。
早く来てくれ、担当看護師さん！と、思いながら院内電話をかける私であった。

「はぁ～い！いま行きま･････」
「いや、もうアタマが出ちゃってるって･･･、お願いします」
「ええーっ！救命救急部にも応援頼んでっ、ストレッチャーの用意を依頼してっ！」
「はいっ」

焦るなっ！そう、こういうときこそ心で歌うんだっ！と、純粋に思った私。
「い～いなぁ、い～い～なぁ、に～んげんって、いっい～な～っ！あ、ほいっ！･･････」

あとから思うに、
「ぼおや～っ、良い子だ、寝んねしなぁ～･･････」のほうが、場面にフィットしていたかも知れな
かった････。

それはさておき･････。

私は思う。
深夜、迎えの看護師さんが遅い時って、きっと化粧してるんだろうなって･･･････。

お肌に悪いから、
仮眠時は、“ポンズ”でお化粧を落として寝ちゃうからなんだろうなって･･･････。

スッピンでいいじゃん！　はやく来てっちゅうの！

程なく、担当看護師さんといっしょに産科のドクターと看護師数名が来た。

「せんせーいっ！」
「うん！出てるよっ！すぐ運んで！　準備に時間かけるなっ！」
「はいっ！」

やはり、出てるか･････。

実はこのようなドタバタの中、我々“夜の医事課要員”は、次の仕事をこなしていたのであった。

● 妊婦さん来院時に、痛がる本人を避け、家族をつかまえて「保険証と母子手帳」を確認する。
（このときばかりは、旦那さんが活躍することが多い････）
そして、
診察券を預かり、患者番号を確認する。
（同姓同名の患者さんが結構多いので、間違い防止の基本テクです）

● 確認させてもらった「保険証・母子手帳」を“必ず手渡しで”返却する。
（あとで、「渡した！」、「いや、返されてない！」となるから･････）

● ドクターがカルテをすぐ見られるように、手元に準備する。
（他人のカルテと間違わないように、患者番号が威力を発揮！）

● 茫然自失の旦那さんを気遣い、見守る。

などなど･････。

このとき、新しいカルテ用紙を用意しておく。

「なぜかいな？」
それは、赤チャンが産まれるからなのです････。

あれから数分・・・

「いま、産まれました。女の子でーす！　カルテお願いしま～す」
「はーいっ！（･･･って、もう産まれてたんじゃ･･･････）」

今日の格言　　　「『案ずるより産むが安し』は、果たして本当なのだろうか･････。」

『はぐれ刑事純情派』の最後に出てくる店、「さくら」的存在のこのブログ

Fri, 12 May 2006 23:58:18 +0900

ゴールデンウィークが終わった。

随分と更新が、ご無沙汰になってしまった･････

いや、飽きたわけではない。サボったわけでもない。

何を隠そう、忙しかっただけである。

このブログを書いていることは、一部を除き、職場内には秘密にしてある。

バレてもいいではないかっ！と思う方もいらっしゃるだろう･･･。

しかし、私は、私は･･･、淡い夢を見る！

いつか職場で、

「ねえ、ねえ、見た見た？　昨日の「医事課物語」！、あれ最高よねぇ～」
「まさか、ウチのお荷物当直にはこんなブログ書けないわよねぇ～」

と話している同僚の脇で、まるで、「パーマン１号のみつお」のように、

心の中で、「ちみたち、実は、普段は使えないフウを装う私が執筆してるのだよ　はっはっはっ」

といった満足感に”ドップリ”浸る、という夢を････････。

だが、その夢は依然として叶ってはいない････。

ブログが滞ってから二ヶ月。ストレスが溜まる一方であった。

ゴールデンウィークに突入してから、
深夜には、「極道の道をひた走る風」の方がほぼ毎日来院し、
夜に来ないと思えば、昼間にキレやすい患者さんが来院し、暴れた。

期日にうるさい患者さんもいる。

「二週間ほどで出来るって言うから、わざわざ取りにきたわよ～」

診断書類だろうと薄々分かるのだが、お約束で・・・
「な、何をですか？」と聞く。

「何って、診断書よっ！早く出してよ、時間ないんだから」
「今、お休みでして、ゴールデンウィーク明けにもう一度いらしてくださいませんか？･･･」
「えーっ！二週間って言ったのはあんたたちのほうよ！」

なんという「屁理屈」であろうか。でも、ある意味「正論」でもあるのが、くやしい・・・・・。

銀行だって、営業日の換算ではないか。

書類の引換券に「引き換えの日が休日の場合、翌営業日のお渡しとなります」
と書けば書いたで・・・、

「ちょっと書くだけじゃないのよっ！　今すぐ医者に書かせなさいよ！！」

となる。

かと思えば、
ゴールデンウィークが終わってまもなくであった。

朝の外来案内業務も終わろうとしていた時、
満員のロビーの横から、

「オレの何が気にくわねえんだよ！さっきから睨み付けやがって！」

と、大声で何度も怒鳴られ、さらに、

「お前の顔、いやらしいんだよ！」と、追い討ち。

まさに、
「市中引き回しの上、打ち首獄門」　である。

疲れた体を引きずって、何とか今日もたどり着いた家のテレビをつけると･･････
『はぐれ刑事純情派』の安浦さん、通称やっさんが渋く活躍している。

『はぐれ刑事純情派』の最後に出てくる店、「さくら」。真野あずさ扮するママがいるアレである。

そんな店は、当直の私たちにはない。

朝っぱらから、飲ませてくれる居酒屋などもなく、
理不尽な仕打ちを慰めてくれる「真野あずさ」もいない。

そう、癒しは、このブログに書き込むことであり、
皆さんからの励ましのコメント、一字一句が私の酒場「さくら」であり「真野あずさ」である。

今日の格言　　「最近の、手ごわい患者さんの発想は、ＩＱサプリの問題構成に近い･･･気がする・・・。」

禁断の目玉焼き

Tue, 28 Feb 2006 00:51:02 +0900

最近は、夜の医事課の悲惨な話もちょっとお休み。

当直内部で持ち上がっていた“疑惑”を追及し、見事に解明した話をご紹介したいと思う。

それは･････、

目玉焼き　４００円也

朝、忙しいからと「目玉焼きでいいや！」と言いながら、
はたまた、簡単便利で、しかも安いっ！　で、おなじみの目玉焼き

それが、４００円也･･･

光熱費を入れたって１００円いかんだろう！と、
まるで、往年の野球選手・星野仙一のように腕を組んで一喝してみたくなってしまう値段設定である。

そして、我々“夜の医事課要員”の中で、その実物を見たものはいなかった。

ある要員は、
「どうします？４００円出して頼んで、来たらお皿に目玉焼きが一個なんて･･･」

また、ある要員は、
「勇気要りますよねぇ～。目玉焼きを『てんやもん』で頼むの」

そして私は、
「いくらなんでも、烏骨鶏の卵とか使ってんじゃないですかぁ～？」

しかし、実際、その姿を見たものはいない･････。
伝説の “目玉焼き”　４００円也。

誰もが興味を抱き、そして敬遠ていた目玉焼き･･･。

しかし、とうとう、
その禁断の“パンドラの箱”を、“興味津々”と言う鍵で開けた、勇気ある　夜の医事課要員が現れたのだ。

その日、出前を注文しようと受話器を持つ彼の手は、“震えていた”。
「から揚げ定食と！･････。それと、め、目玉焼き」

受話器を置く・・・。なぜか笑みがこぼれている。いや、ひきつっているのか？

「うひゃー！とうとう頼んじゃったですねぇ！」
「うん、ネタにね、どんなもんか話のネタにさ。でも手、震えちゃったよぉ～」

「でも、どんなのが来るんですかねぇ」
「予想通り、期待していた感じでかなぁ」

「いやぁ、いくらなんでも４００円ですよぉ！ラーメンが４５０円、餃子が４５０円！」
「ポテトサラダがついてるかもね！」

そう言う同僚のひとみには　“ 希望 ”　という二字が映っていた････。

私は言った
「コロッケが付いてますよ！」
「コロッケ！あり得るねぇ～！トマトがついてたりとか！」

「だったら、４００円でも、最低線まぁＯＫですかねぇ！」
「ハムが下に敷いてある場合も考えられるよね！」

「ハム！ばっちりですよ！相性ばっちりだ！」
「ねぇ！そうだといいね」

［おまちどうさまぁ～！］
来た！来た！　とうとう未知との遭遇である･･･。

銀色の岡持ちから繰り出される“中華のハーモニー”
スーッ！コトン！

「はい？」
「･･･････。（目が点）」

「はい、それじゃぁ１、１５０円で～す！」
から揚げと同等の皿に、堂々と鎮座まします“目玉焼き４００円也”

から揚げ定食７５０円･････。
内容　スープ
　　　から揚げ７個
　　　ライス　ｗｉｔｈ　胡瓜＆大根のお新香

目玉焼き４００円
内容　キャベツひとつかみ
　　　目玉焼き二個分

どこぞの公人が “ガセメール” で自業自得の状態に置かれている昨今、
あえて実際の　“証拠画像” を公開したい。

画像のメニュー表を見ると・・・
餃子が４５０円　　目玉焼きが４００円　と。お分かりになるであろうか･････？
そして、
キャベツのつまがついた目玉焼き二個が、例の「目玉焼き４００円也」

黙々と食べる同僚に、かけるべき言葉が見つからなかった･････。

今日の格言　　「目玉焼きにハムがつくと、名前がハムエッグになることを忘れていた」

早合点のち晴れ

Sat, 18 Feb 2006 22:29:30 +0900

賞味期限が書いてある。
０６．０６．１４　となっている。

このまま、ギリギリまで保存しようか･･･････。

内容量は２個。
原料は、砂糖・ココアバター・全粉乳・カカオマス・脱脂粉乳・クリームパウダー(乳製品)
　　　　　　レシチン(大豆由来)・香料　

そして、

『直射日光を避け、２５℃以下で保存して下さい』とある。

そう、今、この瞬間･･･
私の手には、小さなチョコレート箱が乗っかっている。

思えば１４日の朝、私はさみしく帰った。

一昔前の丸大食品のコマーシャルにあった、
「ワンパクでもいい、たくましく育って欲しい」というフレーズ。

まさに、あの日の朝の私は、
「義理でもいい･････、人並みにチョコが欲しい･･･。」

という心境であった。

それが、とうとう現実になったのだった。

夜の医事課、夜間事務室の机の上に････。（添付画像ご参照！）

２月１４日は２４時間あったことを忘れていた。
朝に、一発勝負をかけていた私が”恥ずかしい”。

考えてもみれば、朝っぱらから「あの･･･、これ、あ・げ・るっ！」ではロマンチックではない。

夜がメインの　夜の医事課要員　に分からないように、昼間そ～っと置いていってくれたのだろう。

驚かしちゃおう！と、思ったのかもしれない。

お読みの方々、
「こいつ、アホウか？」と、思わないでほしい･････。

毎月の給料日以外、職場での喜びをあまり感じない･････、いや、やりがいよりも“トラブル”が
多すぎて、職場での喜びがストレスに飲まれてしまう日々。

だから･･･、

許して欲しい･････、
一年に一度の、この大はしゃぎを･････････。

ある相棒は言った、
「きっと、あの人が持って来てくれたんですよぉ！」

確実に一夜かぎりの夢だろうが、そのときの相棒は“輝いていた”。

また、ある“夜の医事課要員”いはく･････、
「これ･･･、俺たちは数人だけど、女性は数十人。お返しが大変ですよ･･･。」

確かに、『女性事務員“全員”より！』とあったことを忘れていた････。

それぞれ、喜びと現実が交錯しつつも、やはりうれしいのが“男心”と言おうか。

この喜び。この輝き。この感動。

しかし、次の日には、
現実と、ストレスと、クレームに飲み込まれていったのだった。

今日の格言　　　「親の意見と冷酒はあとから効いてくると言うが、
　　　　　　　　　　　　　　　　　喜びもじわ～っと後から込み上げてくるほうが、いい。」

病院内バレンタインドラマ落涙の日・・・・・

Tue, 14 Feb 2006 15:38:44 +0900

実は、昨日から ”そわそわ”していた。

一年に一回くらいは、職場で”そわそわ”しても良いのではないか・・・・。

そう、今日は「バレンタインデー」である･･･。

今は「義理チョコ」とは言わないようだ。「世話チョコ」と言うらしい・・・。

一緒に勤務につく“夜の医事課要員”である相棒に聞いた。

「明日の朝には、チョコもらえるかなぁ？」
「いやぁ～、無理でしょう」

二日前にも、別の相棒に･････、

「でもさぁ、結構くれたりして！『当直の皆さんにっ♪』なんちゃって！！」
「まーったくないでしょうね。去年も無かったんだから･････」

「あぁ、去年って予想通りもらえなかったねぇ･･･。」
「そうでしょ～。俺たちにくれる人なんていると思う？？」

「いないねぇ。」

オホーツクの流氷にすむクリオネもビックリの、お寒い会話ではないか･････。

現代社会には、『義理チョコ廃止論』を唱える人も多い。確かにお金もかかるだろう。そして、だれにあげて、どのくらい差をつけて、などと考えて気を使うのも煩わしい。
そうかと言って、あげなければ“部長”に、また、“課長”に恥をかかすことにならないか、少々不安になったり･･･。
（ならないか。）

例えば･･･

「医事課長君、キミはどのくらい貰ったのかね？」
「あ！院長先生、あの･･･、その･･･、ゼロでして、ハイッ！」

「ゼロ？ウハハハハッ！！そういうのをキミッ、人望がないというのだよ。それに引き換えてだ、総務課長君は
３０個だよ。部下に信頼されておるようだぞっ！ブハハハッ！」

「は、はーっ。恐れ入りますぅ～。」

なんて、考えただけでも悲惨すぎて、涙でキーボードが見えない。

「そんなもの、欲しいとも思わない。」というクールな人も、
「チョコが欲しいなんて、情けない奴だ！」という硬派な人も･･･

やっぱり、おもむろにチョコを差し出されたら･･･、うれしさ１００点満点！であろう。

「受け取って！」というのに「受け取らない」というのは “ それなりの余裕 ”を感じるが、
「欲しいっす！」というのに「誰もくれない」という人が “ チョコなんて欲しくない ”と論じても、
“負け惜しみ”にすら聞こえてしまう･･･。

「いらない」のと「もらえない」のとでは、かなりの違いがある。

そんなこんなで、仕事の最中ずーっとドキドキ、ソワソワしながら過ごしてしまった。
今日などは、患者さんの厳しいクレームも「おふくろの子守唄」のようにさえ聞こえるではないか。

《いっそのこと、毎日がバレンタインデーであって欲しいような気もする･･･････。》

そして、朝を迎えた･･･。

天も寿ぐかのような青空･･･。爽やかな鳥たちの声。鳥も世の男たちを祝福してくれている
ようだ････。

「オハヨッ！今日はチョコだねっ！チュンチュン！」と、鳥のさえずりを自分勝手に翻訳
する自分が、悲しい････。

朝の案内が始まる。患者さんへの接遇も、いつもの１．７３倍も良くなっているはずだ。書類の伝達など、各部署への引継ぎが始まる。
すれ違う日勤職員の人々の手には、見慣れない紙の手提げ袋が、チラホラ見える。

ゴディバ････。
モロゾフ････。
ユーハイム････。

「あ、あれはチョコだ！間違いない･･･。」
このとき私は、日本野鳥の会の人たち顔負けの、動体視力であった･･･。

高鳴る鼓動！

まるで、一昔前のＣＭで、中山エミリが「三井！住友！ビザカードッ！」と語呂良く叫んでいたように。

「ゴディバ･･･
　　　　モロゾフ･･･
　　　　　　　ユーハイム･･･！」

と、心で、“小さく”唱える自分。

（しかし、よくもまぁブログにこんなことを臆面もなく記しているが、末代までの恥のような気がしてならない････）

久方ぶりに、気持ちよく朝の案内をこなし、“夜の医事課要員”の聖地、夜間医事課事務室にもどる私であった。

だが･･･････････････。

数分後･･･、
肩を落とし、手ぶらで帰る我々の十数歩先で、掃除のおじさんが、何やら派手な色の紙袋を受け取っていた････。

いい笑顔だった。

今日の格言　　　「期待が大きいほど、ハズれたときのショックは、その二乗倍になる」

独占！！医事課の６０分

Sun, 12 Feb 2006 23:45:14 +0900

古いネタのタイトルで攻めてしまった･･･。
が、脳の片隅に記憶している人も多いであろう。

１９８０年代の番組「独占！女の６０分」の”パクリ”である。

水の江滝子、岩井友見＆朝丘雪路、キャシー中島、木の実ナナ、そして南田洋子など、そうそうたる
メンバーが司会進行を務めていた番組である。

その司会役は、「キャップ」と呼ばれ、まさに”神”の存在であった。

そして、キャップの命令という形で、”アタッカー”と呼ばれるレポーターたちが、番組の用意した
無理難題に“笑いあり”そして“涙あり”で挑戦するというものである。

まさに、“患者と医事課の関係”そのものといってよい･･･。

ただ、そこには“笑い” や “お約束としての涙”という暗黙の了解が存在しないという違いがあるが･･･。

例えば、
横暴な患者さんに、「ほな、アホな！」とか「おまえ、なに言うてんねんな！」などと吼えながら、
おでこや後頭部をひっぱたきようものなら・・・・・。

考えただけでも、スッキリす・・・・。いや、恐ろしいことだ･･･。

横暴な患者という“キャップ”は、“アタッカー”である「夜の医事課要員」に無理難題を押し付けてくる。

あれは、年末も年末、大晦日の昼間だった。

言うまでもなく、「一般診療」は数日前に終わって年末年始の休診となっている。

しかし、期待通り、というか、予想通り来てしまったのだ･････。

遠くから見てもトラブルメーカーのオーラ出しまくりの ”季節はずれの台風”が・・・。

手ごわい“キャップ”の代表とも言える“聞き分けの無さ１００％オヤジ”の来院である。

見た目が怖い。チキンな私のおなかが痛くなってきた。

「おい、時間がねえんだ。健康診断やってくれ！」
「えっ？健康診断ですかっ？」

「健康診断ったら、アレしかねぇだろうよ！早くしろよ！」
「アレって･･･、いや、ですから・・・。今年はもう、病院の診療はやってないんですよぉ～！」

「はぁ？なに言ってんだよぉ！そこに雁首そろえて座ってんのは患者だろ！」
「そうですよ、救急外来にいらした方です。救急の、緊急です。」

「バカヤロウッ！俺もなぁ！緊急なんだよっ！」
「はぁ･･･？」

「ハァ、って感心してんじゃねえよ！俺も緊急なんだ！就職がかかってんだよ！」
「いや、感心なんてしていませんが････。」

「今月中に送んなきゃダメなんだ！今年も、もう一日二日で終わりだろーが！」
「はぁ･･･」

「いいか！これで健康診断できなかったら、お前の責任だかんなっ！」
「それとなぁ！病院訴えてやるからな。具合の悪い奴を診療拒否したってなぁ！」
「絶対に、お前の顔覚えたからなっ！名札を覚えたからな！」

「そう言われてもぉ～」

まずい、非常にまずい状況になった。

仮に、
救急部に連絡したとしよう。

「もしもし、すいません･･。健康診断を受けたいという直接来院の患者さんが････。」
「え？」

「あの、け、健康診断を希望の方です。」
「なに言ってんの！断ってちょうだいっ！！」

プ－ップーップ－ッ･･･････

となることは間違いない。

考えぬいたあげく、
仕方なく断ることにする私であった。

「健康診断は出来ないんですよぉ。」
「なにぃ？風邪の野郎は診て、俺はダメ？おかしいじゃないか！」

「いや、病気でどうしようもなくて、しかも、重症の人が救急車でくるのを受入れるのが当院の役割
なんです。」
「だからなんだよ！」

「健康診断には緊急性がないんです。申し訳ありませんが受診は出来ません。」
「ざけんな！これを見ろっ！」

おもむろに、ガサガサと、ヨレヨレの茶封筒から書類らしきものを出すオヤジ･･･。

《ぶっちゃけ、ピストルでも出すのか？？？と、焦ってしまった私であった・・・》

「ここに書いてあるだろう！今年中ってよぉ！ホラッ！！」
「こっ、ここですか？」

「そうだよ！緊急なんだよバカヤロー！」

んっ？？
わ、私は見てしまった･････。

そして、興奮の頂点に達しつつあるオヤジに言った。

「あのですねぇ、今年度中って書いてありますが？　今年度って、ここに。」
「だろ？」

「だろ？じゃなくてですよ、今年度っていうのは、『来年の３月末』までってことですよ！」
「はにゃ？」

オヤジの動きが止まる。一瞬の静寂に包まれる院内･････。

「はっはっはっ！俺もよっ、仕事が来年の４月１０日っていうのによぉ！随分せかしやがるって
思ってたのよぉ！」
「は？･･････。そうっすか。」

「うんうん！じゃぁ、なんだ、そのよぉ、出直してくらぁ！！」

まるで、強歩の選手のようにお尻を振りながら、足早に、いや、逃げるように出口へ向かうオヤジ･･･。

そんなオヤジの顔が、恥ずかしそうに紅潮していたのが憐れであった･････。

今日の格言　　「文章は、よく読まないと真実を読み取れない場合が多い･･･」

夜の医事課、年末年始・かきいれどきの闘い！プロローグ

Tue, 07 Feb 2006 15:13:07 +0900

長い間。筆を置いてしまっていた・・・・・。

いや、キーボードを打つ手をとめていたと言うべきか。

分かっていた、こうなるだろうという事は、薄々分かっていた。

”夜の医事課要員”は、「夜間」と「休日２４時間」が、書き入れ時なのだ。

「それがどーした？」と、思ってはいけない。

考えてみて欲しい。

「夜間」と「休日の昼 or 夜」に仕事につく悲しさ・・・
トラブルが多いという、あ、あまりにも悲しい現実・･･････

巷では、ファミリーが手をつないで楽しそうに公園を散策している。

遠くには「イシイのお弁当くん”ミートボール”」だ。
慌てて１００円ショップで買ったのであろう、カラフルなプラスチック製の串に刺したものを、彼女に
食わせて貰っている若い男の鼻が長く伸びきっている・･･･。

《若い男よ！お前の食している”ミートボール”は、どうせ三分ほど熱湯で温めた既製品なのだよ。》

などと、負け惜しみ満点の悪態を吐く私は、仕事中であった・・・・・・・。

そう、１２月は、クリスマスはあるわ、天皇誕生日で祝日があるわ、極めつけに年末年始で世の中は休み
なのだ。

そんな世の中の流れに、”厳冬の川をさかのぼるシャケ” のように逆らって、夜の医事課要員は、
出勤がいつもより多くて、夜勤の連続勤務が重なって、労働基準法は度外視で、という状況の中
当直窓口に、ひたすら、たたずむのである。

そう、私たちより大変な中で働いている人もいるんだ。今この瞬間にも、同じく働く人々がいるんだ！と、
心に思い浮かべながら・・･･･。

「ほいで？」なんて、冷たい言葉はいわないでほしい。

私が言いたかったのは、「忙しくて、更新できてませんでしたっ」という“いいわけ”である・・･･･。

さぁて、いろいろあった（勤務が多かった＝トラブルが多かった）ので、また、書き記し始めたい。

でないと、ストレスでやられてしまいます・・･･･。

今日の格言　　「保険証や住所・電話番号が変わったら、早めに病院の窓口へご連絡を～っ」
　　　　　　　　　　（ホントにお願いしますっ！わけは、ブログでお話ししますから・・・）

ぬれぎぬを着た、夜の医事課要員

Wed, 30 Nov 2005 01:15:54 +0900

「プ～～ッ･････プィ！」

元気のいい音が、早朝の総合受付のあるロビーに響く。

消化器系の機能が低下した患者さんにとっては、喜ばしい音である。

いわゆる、カルテに書くところの　”排ガスあり ”というやつである。
「腸グル音」も良好に違いない。まさに絶好調なのだろう･････。

喜ばしいではないか･･････・。

しかし、
よろこばしいその屁の音すら、私の職場人生を････変える。

玄関開錠から１０分。まだ、案内業務は忙しくない。
外の空気を吸おうと、人もまばらな朝の病院のロビーを歩く私。

私の、1ｍ８５ｃｍ（推定値）うしろを追随する入院患者さん。

一人でも早く診察を受けたい人、自宅が遠い人、家族の出勤時間に合わせて早く病院に着いて
しまった人･･･。

そんな患者さんたちに、マクドナルドの店員顔負けの”笑顔 "で声をかける。

「おはようございますっ！」
「お～、おはようさん。いつも朝から大変だねぇ」
「恐れ入りますぅ。でもこれで今日は帰れますんで！」
「当直、大変だね！俺もこれから３時間待ちだよ、予約入ってんのにさッ。ハハハハっ！」
「いやぁ～、恐縮ですっ！」

常連の患者さんとのトークも弾む。

話で減速した私の横を、点滴カート（当院通称：点滴ガラガラ）をガラガラ押しながら抜き去る入院患者さん。

こんどは、私が追随する形となった。

「それでは、すいません！」
「はい、ご苦労様ね！」

常連さんとの話も終わり、玄関へ向かおうとしたその時！

「プ～～ッ･････プィ！」

入院患者さんの豪快な“放屁”
時間差で、臭気を感知する私の鼻センサー。

『う～ん･･･、くっさ～い一発ですなぁ！』

数日間のわだかまりが、いま、この瞬間に、一気に取り除かれたとでも言わんばかりの
芳香である。

私は、いろんな意味で“新鮮な空気”を吸おうと外に急いだ。

「朝の空気はいいなぁ～」

よしっ、あと一息だ！。自然と気合が入る。

あともう少しで帰れる･･･。
「おいお前っ！サザエさん一家は、なぜいつまでも歳をとらないんだっ！おかしいじゃないかっ！」
という抗議に近いような、途方に暮れる理不尽なクレームがないことを朝日に祈る。

さあ、戻るか･････。

玄関の自動ドアから院内に戻る。

その時だった･･･････。

「事務員さ～ん、昨日なに食ったぁ～？」
「え、何でですか？」
「凄い匂いだったよぉ、オナラ。こっちは順番の列から離れらんないからたまんないよぉ～！」

あまりに突拍子もない常連患者の問いに、
「私がオナラですかっ････！いや、あのっ･･･」と、意味もなくお尻を押さえてしまった私が悲しい･･･。

違う！違うのだ、常連さん。
あの排ガスは、私のマフラーから出た排ガスではないのだよ。

とは言うものの、さっきの入院患者さんを捕まえて、
「お前が犯人だっていうネタは、あがってんだよぉ！」などと、ムキになる訳にもいかず、

チキンハートな私は、
「エヘッ、ちょっと力入れたら、漏れちゃったかなっ！･････」

私はアホウか？と、心で激しく泣いた。

その直後、
数人の患者さんに、

「よけい具合悪くなるわよ！」
「かんべんしてよーっ！」
「朝から立ったまま並ばせといて、追い討ちにプーッって、どういうこと？」

などと、クレームをしこたま頂戴し、ただひたすら謝る私の横を、

「患者さんの前で、屁をこくなんてとんでもねえ事務員だなぁ」という眼差しで、私を見ながら病棟に戻る
真犯人が通り過ぎていった･･･････。

今日の格言　　　「自らの行為が、知らぬ間に他人を陥れる場合がある･････」

医事課物語

医事課講義 『 訴権の乱用 と その実際 』