甘い狂喜

こんな時期に大雪。

Tue, 18 Apr 2017 15:01:46 +0900

何日前かからか、近々雨が降るという予報があり、
車の洗車を控えてました。

「ああ、明日雨が降るんだな。寒いんだ。」

昨晩の天気予報を見て、そう簡単に考えていると…
朝、起きてみると、びっくり。
めっちゃ、雪が降ってるんです（＞＜；）。

もう、四月ですよ。
暖かくなってきて、そろそろ桜も咲くなぁなんて、思っていたのに…。

過去には五月にどっかり積雪したみたいなので、
それに比べたらまだ今回はいいのかもしれませんが、
もう夏タイヤに代えていたので、滑って滑って大変でした；；。

さっき、雪かきにでていたのですが、へっぴり腰すぎて役にたたないと、戦線離脱宣言されました笑。

ただいま、５２歳、母が、バリバリ、重たい雪を雪かきしまくってます。
元気です、この人は、いくつになっても。
一番、若い妹は爆睡中。
いつも、雪かき手伝ってくれなかったと、お父さんに愚痴を言ってるのを知ってるので、
今日こそはと手伝いにでましたが、やっぱり駄目でした|ω；｀)。

さて、過食は１７時スタート。
それまで何してようかな。

毎日、時間まで、食べ物の誘惑に負けないように戦っています。

余談ですが、私の冷凍庫は常に、ポテトフライ１キロと、たこ焼き１キロが常備されていて、
無かったらなんか落ち着きません；；。
昨日、どっちも食べたから、買おうとしたら、たこ焼きが６個入りしか売らなくなったみたいで；。
仕方なく、ポテトフライのみです…ﾟ(ﾉД｀ﾟ)ﾟ。。

いつか飽きる時がくるのかな？。

Thu, 23 Feb 2017 14:02:49 +0900

こんにちわ、粋です。

体重の変動が全くなく、むしろ増える事が多くて、一日の終わりの体重を測定する時は、
本当に死ぬ思いというか、すごく緊張して乗ってます。
そして、体重が増えてたら、もう睡眠薬飲んですぐ逃げてます。

ところが、最近ですね、一日で二キロ落ちまして、それはもう大喜びだったんです。
寝る時に膝の骨が当たって痛いのも嬉しくて。
お尻のお肉も、胸も小さくなった気がして、安心しました（体重が増えてからバストアップしました）
私は、胸が大きくなるのは、大人になっていくような感じがして怖いです。
…なんて言っても、もう２９歳なんですけどね；；。

体重が減ると、夜の過食が始まると、すぐ気持ち悪くなってきます。
でも、食べます。
止めて寝ればいいのに、食べないと落ち着かなくて…。
そんな、過食症になってから、もう１０年近く。
妹には、将来を考えて、止めていかないといけないとも言われてます。

私自身、この病気が無くなって、生きていけるのか、わからないです。

食べるのがめんどいから、今日はやめようかな、なんて考える日もあります。
だけど、やっぱり食べてしまいますね。
習慣になっているのかもしれません。

食べることも、吐くことも、体重を気にする事も、全てが嫌になって、飽きてしまえば、
すぐさよならできてくるのかな。

若い時は、色々と無理が利きました。
今は片目が見えなくなったり、あちこちに身体をぶつけたり、正直がたがきてます。

生きてる事に執着心がありません。

一年後も私が生きてるなんて、おぞましくて考えられません。

自分の身体も心も大切になんてできっこない。
だから、痩せていって、そのまま消えてしまえばいいのに…なんて心で思ってます。

生きてるのも怖いし、死ぬのも怖いしで、矛盾してるんですけどね。

エンジンが切れそうです。

Mon, 24 Oct 2016 15:56:28 +0900

いつも、月末の三日間をお仕事お休みにしてます。

メールのお仕事も、チャットレディのお仕事も、すべてお休みです。

その三日間の間に、美容室やエステなどに行って、リフレッシュしてます。

月末の三日間が終わると、また月の初めから、一からスタートになります。
給料が０から始めるので、憂鬱です。
今月、稼げるのか、大丈夫なのか心配になります。

中盤にむけて、少しずつ加速をつけていくのですが、中盤を過ぎて後半になると、
エンジンが切れそうになります。
今、丁度、その時です。

もう頑張れない病になります。

後半は詰めなので、やらない訳にはいきません。

今日も、車に乗って、買い物に向かう最中。
綺麗に染まっていく赤い紅葉を見て。
このまま、ドライブに行きたいなって思ってしまいました。
今時期、リスが一杯いるんですよ。
特に神社に行くと、ガサガサすごい音がして、上を見ると、木々に１００匹ぐらいいたんです。
それをまた見に行きたいなぁって…。
リスが一生懸命に餌探ししてる姿見ると、癒されます。

よし、今日も頑張ろう。

人間として扱われない事の普通。

Wed, 19 Oct 2016 15:56:22 +0900

あれやこれやで、この業界に入り…、
もう何年目なんだろうって解らなくなるぐらい年月を重ねました。

新人だった私が、中堅になり、今ではすっかり”随分長年いる人”になりました。

実績を重ねてきた訳ではなく、売上げも年々落ちていく一方で、
固定客や常連客を繋いでいられる、魅力も話力もないのが現実です。

でも、やらないよりは、やった方がいいから、
毎日４時間程度ですが、待機して、お仕事頑張ってます。

アダルトなですから、色んなお客様がいます。
普通にエッチな会話や、見せあっこ…、変わった性癖な方もあります。
もう、私も長年やってますので、動揺することはあまりないです。

「キミといると癒されるよ。愛してるよ。」
甘い言葉をくれた次は、”じゃあ、服脱いで”。
愛なんて、存在しない所ですが、結局は性の処理…ちょっとだけ悲しくなります。

「息をするな！。口に布をつめろ！。泣け！。吐け！。」
これは本当に辛かったです。
人間として扱われない。
息をして胸が上下に動いたのなら、怒られ。
苦しくて涙ばかりがでました。
口に一杯つめられるので、吐きそうになるのを堪えるのが必死でした。

でも、これが、普通なんだと、お仕事だと割り切ってしまう自分が一番悲しかったんです。

その時は、辛くてもうやだって思うのに、終わると、またしれっとお仕事体勢になる自分なんです。

こんな事普通じゃない。
普通じゃないけど、やらないといけない。
飲み込まないといけない。

私のいる世界は、こんな世界です。

傷跡に涙。

Mon, 17 Oct 2016 16:26:54 +0900

リストカットとか、自傷行為は、若いうちだけって。
ネットや、先生の言葉にもありました。

当時は、そんなわけない、きっといつまでも腕（私は手首からひじまで両面両腕切ってます）
を切り続けるんだって思ってました。
気づけば、いつの間にか、私は２８歳になり、
不思議と腕に残るのは、消えないミミズ跡だけでした。

切りたい気持ちが消えた訳ではないんです。
でも、若い時の様に衝動的に切ってしまうっていう事がなくなりました。

年齢を重ね、先生の言葉がなんとなく腑に落ちました。

半年前の時でしょうか。
がーっと頭がぱにっくになって、三つほど、切ってしまいました。
その時は、半月ぐらい母親が不在の時なので（もうリスカしたら家から追い出すと言われてます。）
そういう面では切った事で逃げ場所を失う事はないという安心がありました。

ところが、妹が、見つけたんです。
私の真新しい傷を。
私はただただ笑いました。
「ちょっと、ストレスで切っちゃたんだよね～」なんて。
妹も、またやったのってあきれるぐらいの感じで、この件は終わるだろうと。

でも、違ってました。
滅多に涙を見せない、妹が、泣いたんです。

「どうして、こんな事したの。」
「せっかく、綺麗になってきたのに。」
「どうして、ためこんじゃうの？。一人で抱え込んじゃうの？。」
「ママには鬱って言うけど、私にはいつも強がって何も言わないじゃない。」

泣きじゃくる妹。
私も一緒に涙が溢れて止まりませんでした。

「生きたいって思えない。」
「もう、誰かの死を迎えるのは嫌だ。」

そんな私の言葉に妹は強く言いました。

”私はずっと粋と一緒にいるから、だから、死ぬなんて思わないで”

なにか心の不安が取れた音がしました。
心強いなにかを感じました。

私は自分の事、客観的にしか見えなくて、所詮ただの物だと思っていました。
だから、栄養を入れなくても、切っても、怪我をしても、なんとも感じなかったんです。

妹の涙を見て、こんな私になんかに悲しんでくれる人がいる。
すごく救われたんです。

それからは、といってもまだ半年しか経ってはいないですが、
自傷行為はまったくしてません。
最近、針で何度も手首を刺してしまった事は、ここの秘密にしておいて下さい。

２０年間一緒にいた妹ですが、とてもとても可愛くて愛しくて、
私の大切な妹です。

素晴らしき、ルーティン。

Thu, 13 Oct 2016 10:46:18 +0900

「粋の過食ってさ、毎日のルーティンなの？。」

数少ない友達から送られてきた一通のメール。
ルーティンってサッカーの事かな？なんて私には通じなかったので
返信スルーしたんですが、改めてぐぐって調べてみました。

”ルーティン”
，まりきった仕事。日々の作業。
ふむ…。
仕事ではないし、作業でもないけど、確かに毎日過食を繰り返してます。

毎日、食べ始める時間も、切り上げる時間も大体は決まっていて、
食べる中身もほとんど同じです。

不思議な事に、一度これ美味しいってはまると
毎日ずっと何日間も食べ続け…飽きて、また違うはまる食べ物が発見、また食べ続ける…
そんな感じです。

一日の予算が５０００円（大体いつもオーバーしてます；；）なので、
安くて一杯食べれる麺類は絶対食べてます。
そうめん、ひやむぎ、ラーメン、うどん、はるさめ。
これを毎日、あったかくしたり、冷たくしたり、炒めたりと…
飽きないように試行錯誤してるんですが、正直飽きてます笑。
でも、食べるものがなくなってしまうので、
美味しいとかそんな感情はなく、ただ時間つぶしで食べてる感じです。

そして、ちょくちょくアイスを食べたり、ご飯を食べたり、お肉を食べたり。
フライドポテト、たこやきを食べたり。
締めに卵焼きを食べて、ご馳走様です。

過食の後は、台所や、食べている場所の掃除や、トイレ掃除をするので、
片付けに１時間はかかってます。
掃除しながらも、チョコ食べながらやってます笑。

過食症になってから、毎日同じ事を繰り返して、
いざ、やめようとなると、不安になります。
過食していた時間は何してたらいいの？とか。
空腹を耐えるのが嫌とか。

過食症になって１２年間の年月が、
私にとって重たいルーティンに変わっていたんですね。

Cocco Live Tour 2016 "Adan Ballet"

Sun, 09 Oct 2016 15:31:19 +0900

何年ぶりのツアー。
Ｃｏｃｃｏに会ってまいりました。

「超先行だもん。絶対チケットとれるな。」
なんて、余裕ぶっていたんですが、見事にはずれまして…
「先行だもん。今度こそ大丈夫。」
なんて、油断していたのですが、また見事にはずれまして…
「一般販売だもん。とれなきゃやばい。」
なんて、取れた気でいたんですが、最後の望みまで粉砕しました。

チケットキャンプで、なんとか取りました…（＞＜；）。
３階で、ライブを見てきましたよ。

いやいや、本当に…
すごーく、よかったです！！。
感動しました！！。
言葉で表せないぐらいです。

今回、改めて思った事は、
Ｃｏｃｃｏは…ＣＤのなんかの薄っぺらい物なんかに収まりっこない、でした。

声の大きさや、感情の伝わりかた、そして、存在感。

やっぱり、そのままのありのままのＣｏｃｃｏさんを見るのが、いいです。
一人でも多くの人に知ってもらいたい、見てもらいたい、そんなライブでした。

セトリは、アダンバレエの収録曲を中心に（１曲だけアダンバレエの曲がなかったです）
私は、東京公演に行ったのですが、会場によっては、他の曲は色々みたいです。
「遺書」「強く儚いものたち」「海原の人魚」「蝶の舞う」「コスモロジー」「眠れる森の王子様」
が、東京公演で歌ってました。
まさか、海原の人魚が聞けるなんて思わなくて、びっくり(；ω；)。
カスタネットを叩いてるＣｏｃｃｏさん、可愛かったですよ。

Ｃｏｃｃｏさんは、細くて、儚くて、折れちゃいそうで、
倒れないか心配になるぐらいに、全力な歌声を届けてくれました。

全公演行く勢いで、チケット他にも取ればよかったなと後悔してます。

でも、きっと…またＣｏｃｃｏさんにお会いできる機会があると思います。
また、アルバムでたら、ツアー開いてくれる、そんな期待してます（＾＾）。
それを楽しみに、今日も一日頑張ろう。

治したいとかそんな気持ち。

Thu, 06 Oct 2016 16:38:13 +0900

こんにちわ。

粋です（＾＾）。

更新、ずっとしてないし、何だか痛いというか馬鹿な文章ばかりの記事が目立ち、

もういっその事削除しちゃおうかと思ってました。

でも、このブログって私にとって

日記みたいな感じなんです。

なんていうか、三日坊主なので、ノートにも日記というものをつけておりますが

ものの見事に１日、続いても１週間…

そして、また何年後かに書き始めて、またやめての繰り返しなんです；；。

ここのブログはもう１０年？以上やってますが

たまに見返したりしてます。

ああ、こんな事思ってたんだ。

ああ、こんな言葉をもらっていたんだ。

なんか、しみじみしちゃうんですよね。

もう、私は２８歳になりました。

１６歳から摂食障害になり、今もまだ一緒に生きています。

食費は１日５０００～１００００円。

時間は大体、７時間。

相変わらずな感じです。

職業もそのまま継続してます（チャットレディです）。

売り上げはめっちゃ落ちました（＞＜；）。

でも、なんとか生き抜いてます。

過食症、治そうとかそういう気持ちは、なくなりました。

このまま、ありのままの自分でいたいと…。

それは、体重への執着心なのかもしれないですし、

生への無関心からなのかもしれないですし、自分でもよくわからないです。

体重は、４８～５１キロ台をさまよってます；；。

理想としては４５キロになりたいです(*´-ω-｀)。

夜の過食以外に、昼間とかに寝ぼけてお菓子食べたりしてるので、

体重が減らないのは仕方ないのかなと諦めてますが、本当は諦めてませんよ笑。

体重が増えると、おっぱいが大きくなるのがなぁ…（自分の胸は小さくありたいのです汗）。

いつかは、きっと治る。

そういう事じゃなくて。

自分を大切にしてあげたい。

自分のやりたいこと、したいこと、思うこと。

無視しないで、叶えてあげたい。

死にたい気持ち、それもいい。

ただ、一生懸命逃げてみようと。

逃げて、逃げて、生きて。

何か見つけれたらいいな。

幻想

Sun, 24 Mar 2013 15:50:12 +0900

幻想という喫茶店に、妹と食べてきました。

ここは私が出さなきゃと、太っ腹の見せ所です（笑）。

妹に、一番高いメニューと、ずっと食べたかったパフェを奢りました。

私が食べたのは、ミラネーゼグラタンです。

中に、スパゲティが入ってました。

美味しかったんですが、やっぱり喫茶店の量でした…；；。

物足りない…↓。

目の前にいる妹は、食べきれるか心配なぐらいな量が出てきてました。

やっぱり高いだけある（笑）。

デザートに、期間限定の苺パフェを…。

生クリームが上品な味で美味しかったです。

手作り感満載でした（＾＾）。

今月の末のお休みも、また二人でどこかへ外食に行ってきます。

助六

Sat, 02 Mar 2013 21:08:25 +0900

助六っていうお店に行ってきました。

今回、このお店には二回目の来店です。

定食屋さんというか、居酒屋というか…。

海鮮料理が主にあって、定食の種類も沢山あります。

前回来た時、お刺身がすごく美味しかったので、また来ました。

酢の物の盛り合わせ。

酢の物って、もずく酢とか、かき酢とか、そんなイメージがあって頼んでみたんですが、

想像と違うものが出てきてびっくりしました。

お刺身を酢で締めた感じのやつで、新鮮さもあり、これ美味しいです。

すっごく大きなプリプリしたホタテ。

ほっきに、海老に、いか。

奥に映ってるいか足がコリコリして好きです。

エビフライ。

すごく大きなエビフライです。

よくある、衣ばかりが分厚くて、中はスカスカっていうやつではありません★。

ちゃんと中身の海老も大きいです。

ソースは、タルタルソースが良かった…；；。

豚肉のから揚げ。

から揚げは鶏肉もありましたが、普段食べない豚肉の方を。

から揚げって鶏肉のイメージがあったので、最初「鶏肉と豚肉どちらにしますか？」って聞かれた時、

ん？ってなりましたよ（。。；）。

豚肉のから揚げは、鶏肉と違って噛みかれない程の弾力と油で、

ちょっと胸焼けしますが、からしにつけるといい感じでした。

ほたてと椎茸のバター焼き。

名前通りのものがでてきました（笑）。

飾り気もなにもないです（＾＾；）。

量もあまりないのに、これは結構高かったので、残念↓。

海鮮カルパッチョ。

お野菜たっぷりでした。

ドレッシングもさっぱりとしていて、美味しかったです。

お刺身のこういう食べ方もいいですね。

普段は自宅では、もっぱらわさび醤油でしか食べないですが（＞＜）。

お刺身盛り合わせ。

盛り方がすごい破天荒な感じですね（・△・）。

でも、盛り方なんてどうでもいいんです。

要は味ですね。

まぐろが、口の中でとろけました。

しめさばは一切れ食べられて相手を恨みましたが（笑）、食べてみると取られてもいい味でした。

特上天ぷら定食。

海老や、ほたて、ナスに椎茸、などの天ぷらに、

サラダ、刺身盛り合わせ、お味噌汁、小鉢などがついてきます。

天ぷらがサクサク★。

家ではめんどくさくて天ぷらはあまり作らないです；；。

好きだから食べたいんですけど…（泣）。

定食についてくる、刺身盛り合わせ。

うな重を頼もうと思ったんですが、出来ないとの事で、

次に高いうに丼を頼みました。

うにといくらが沢山乗ってました★。

この他に、ライスを１０杯ぐらいおかわりして、

ご馳走様しました。

こんなにお魚料理を食べれて幸せです♪。

次は、家族と行った外食について書きます。