身辺雑記（歴史・考古・カメラ・その他）

ここ放置の間のこと

ここを放置しているうちに、自死しそこねて、家族も離散したような状態となり、仕事も無くし、障害者となった。

ただ何かが吹っ切れてくよくよ考えなくなった。

それだけが救い。

今も「僕は悪くない、お前が勝手にすべってうつ病になったんだ」といい放ち、復帰してきたらどうなるか覚えとけ、みたいなおどしを言った上司は許せんと思ってはいる。

ともかくその一つ一つをここに書き留めなくて良かったと今は思う。

書き留めてゐたら読み返してまた悪化していただろう。

ここを放置してよかったと思う。

うつうつ日記を書く、様な、状態に今あるんだけど、2008年くらいのうつうつ日記と、今書くうつうつ日記は明るさと内容が違う。

今は笑えなくもないことが書けそうだが、２００９年くらいに書いたら、どう考えても笑えないものにしかならないだろう。

ただ同じような形で職場を去ったり、この世を去った幾人もの、広い意味での同僚の冥福を祈るのみだが、これくらい沢山の犠牲があったことを公務員全体でちゃんと考えるべきだろうと思う。

公務員の病気による中途退職と自死の多さは恥じるべきことだと思う。

今眼前のいろんなことで、真っ黒な気分なのだが、どこかで笑える自分がいる。

とはいっても普通の人のできることができなかったり、パーキンソン病を併発したり、でもう社会人としてやってはいけないのだけどね。

まあともかく、自分からはもう死なないぞ、と思って過ごすことにする。

何年ぶりの投稿だろうか

ここを放置して何年になるのだろうか。

ちっとも書いていない。

書こうとも思えなかった。

ビールの記事に多少の読者さんはあったのだろうが、お目当てにⅨしてくださるような方は

ゐないんだろうと思っていた。

先ほど総アクセス数をみて驚いた、一万をはるかに超えていたのだ。

そうなのか、こんなんでも見てくださっていた方がいたんだな、とつくづく思った。

本当に頭が下がる思い。

気分晴れたときでもちゃんとした記事かいてみようと努力してみます。

身に来てくださっていた方、有難うございました。

体がいうことを

適応障害あるいはうつになってあしかけ５年になろうか。

　今もお天気によっては不調で、昨日・今日は天候がいまいち、からだもいまいちである。

　昨夜は寝にくく、じりじり。結果朝の目覚め最悪である。こんなだから、仕事につけない。

　家族には悪いと思っているのだが、どうにもならない。とりあえず障害年金もらえることになったので、

　最低限の生活はできるだろうが、貯蓄とかは望むべくもない。しかも年金手続きは煩瑣で、もらえるのは

　数ヶ月後からだから、どうやって生活したらいいのか、絶望的である。

　妻は働きにいけ、の一本やりだが、こんな体だから、途中で辞めるを繰り返すのではないかと不安だ。

　これを２，３回やったらおそらくどこもやとってくれないだろう。社会人としての抹殺だ。

　この抹殺をかけて、職につく、というある種究極の選択はそう簡単に踏み出せないのだ。

　まあ、一時のことを思えば全然ましで、職場で「あいさつもできん駄目な奴」的な罵声をあびたことは少し癒えた。

　上司の無理解と理不尽な仕打ちは今も許せないとは思っているが。典型的なパワハラであった。

今年は

　昨年は適応障害・うつ・パニック障害で、散々な一年だった。

　まだ回復していない。

　とにかく根気がなくなり、ここへ書き込むことができない。

　本は読める、ビールも多少なら飲める、という状態にはなったが、少しストレスを感じると
　もうおかしい。夜寝られない、イライラする、など変な行動がでてくる。

　うつうつ日記を書いて、うつの方の参考になれば、と思うのだが、かけないのが「うつ」なんだろう。

　ともかく、週一回書くよう努力するという後ろ向きな目標を持って、ともかく体を直したい。

　もしこんなページを見てくださっている方がいるのであれば、本当にうれしいです。

　ありがとうございます。

気力の問題

　９月まではなんとか更新していたが、それからは気力の問題か、全く書けていない。

　本を読んだりはスムーズなのですが、文章を書くには今は根気がありません。

　一時よりは錯乱したり、自死願望とかもやわらいでいるのですが、体が疲れきった感じで、
　どうにも動けず、気分的には問題ないのですが、お昼ころまで寝てしまう日々です。

　気力が回復したら、「うつうつ日記」を再開して、うつ患者の動態を描いてみたいです。

　そういえばようやくビールを飲んで、おいしい、と思うようになりました。

　今年のオクトバーフェストビールは種類は昨年より少なかったですね。

　不況が足をひっぱったんでしょうか。

　またれぽーとします。ｈ