身辺雑記（歴史・考古・カメラ・その他）

ここ放置の間のこと

Fri, 01 Jun 2018 21:08:08 +0900

ここを放置しているうちに、自死しそこねて、家族も離散したような状態となり、仕事も無くし、障害者となった。

ただ何かが吹っ切れてくよくよ考えなくなった。

それだけが救い。

今も「僕は悪くない、お前が勝手にすべってうつ病になったんだ」といい放ち、復帰してきたらどうなるか覚えとけ、みたいなおどしを言った上司は許せんと思ってはいる。

ともかくその一つ一つをここに書き留めなくて良かったと今は思う。

書き留めてゐたら読み返してまた悪化していただろう。

ここを放置してよかったと思う。

うつうつ日記を書く、様な、状態に今あるんだけど、2008年くらいのうつうつ日記と、今書くうつうつ日記は明るさと内容が違う。

今は笑えなくもないことが書けそうだが、２００９年くらいに書いたら、どう考えても笑えないものにしかならないだろう。

ただ同じような形で職場を去ったり、この世を去った幾人もの、広い意味での同僚の冥福を祈るのみだが、これくらい沢山の犠牲があったことを公務員全体でちゃんと考えるべきだろうと思う。

公務員の病気による中途退職と自死の多さは恥じるべきことだと思う。

今眼前のいろんなことで、真っ黒な気分なのだが、どこかで笑える自分がいる。

とはいっても普通の人のできることができなかったり、パーキンソン病を併発したり、でもう社会人としてやってはいけないのだけどね。

まあともかく、自分からはもう死なないぞ、と思って過ごすことにする。

何年ぶりの投稿だろうか

Thu, 31 May 2018 01:47:13 +0900

ここを放置して何年になるのだろうか。

ちっとも書いていない。

書こうとも思えなかった。

ビールの記事に多少の読者さんはあったのだろうが、お目当てにⅨしてくださるような方は

ゐないんだろうと思っていた。

先ほど総アクセス数をみて驚いた、一万をはるかに超えていたのだ。

そうなのか、こんなんでも見てくださっていた方がいたんだな、とつくづく思った。

本当に頭が下がる思い。

気分晴れたときでもちゃんとした記事かいてみようと努力してみます。

身に来てくださっていた方、有難うございました。

体がいうことを

Wed, 11 Apr 2012 07:53:46 +0900

適応障害あるいはうつになってあしかけ５年になろうか。

　今もお天気によっては不調で、昨日・今日は天候がいまいち、からだもいまいちである。

　昨夜は寝にくく、じりじり。結果朝の目覚め最悪である。こんなだから、仕事につけない。

　家族には悪いと思っているのだが、どうにもならない。とりあえず障害年金もらえることになったので、

　最低限の生活はできるだろうが、貯蓄とかは望むべくもない。しかも年金手続きは煩瑣で、もらえるのは

　数ヶ月後からだから、どうやって生活したらいいのか、絶望的である。

　妻は働きにいけ、の一本やりだが、こんな体だから、途中で辞めるを繰り返すのではないかと不安だ。

　これを２，３回やったらおそらくどこもやとってくれないだろう。社会人としての抹殺だ。

　この抹殺をかけて、職につく、というある種究極の選択はそう簡単に踏み出せないのだ。

　まあ、一時のことを思えば全然ましで、職場で「あいさつもできん駄目な奴」的な罵声をあびたことは少し癒えた。

　上司の無理解と理不尽な仕打ちは今も許せないとは思っているが。典型的なパワハラであった。

今年は

Mon, 12 Jan 2009 22:50:06 +0900

昨年は適応障害・うつ・パニック障害で、散々な一年だった。

　まだ回復していない。

　とにかく根気がなくなり、ここへ書き込むことができない。

　本は読める、ビールも多少なら飲める、という状態にはなったが、少しストレスを感じると
　もうおかしい。夜寝られない、イライラする、など変な行動がでてくる。

　うつうつ日記を書いて、うつの方の参考になれば、と思うのだが、かけないのが「うつ」なんだろう。

　ともかく、週一回書くよう努力するという後ろ向きな目標を持って、ともかく体を直したい。

　もしこんなページを見てくださっている方がいるのであれば、本当にうれしいです。

　ありがとうございます。

気力の問題

Thu, 18 Dec 2008 21:59:05 +0900

９月まではなんとか更新していたが、それからは気力の問題か、全く書けていない。

　本を読んだりはスムーズなのですが、文章を書くには今は根気がありません。

　一時よりは錯乱したり、自死願望とかもやわらいでいるのですが、体が疲れきった感じで、
　どうにも動けず、気分的には問題ないのですが、お昼ころまで寝てしまう日々です。

　気力が回復したら、「うつうつ日記」を再開して、うつ患者の動態を描いてみたいです。

　そういえばようやくビールを飲んで、おいしい、と思うようになりました。

　今年のオクトバーフェストビールは種類は昨年より少なかったですね。

　不況が足をひっぱったんでしょうか。

　またれぽーとします。ｈ

９月１８日

Thu, 18 Sep 2008 20:35:31 +0900

受診

　朝から過呼吸になり、つらい

　なんとか吐き気をこらえながらご飯を食べて薬をのむ

　もうすごく落ち込みを感じ、職場との連絡を取るのはビルから飛び降りるよりつらそうだと思える

　一旦小康を得ていた症状が劇症化した理由はわからないが、薬物療法を続けながら、入院とか
　電気けいれん療法、磁気刺激療法、認知療法など可能性のあるものを試してみるという話を
　主治医とした。

　ただ元々神経質なところがある私には入院はハードルが高いかもしれないという不安が付きまとう。

　布団が変わると寝られない、という性癖からみて、不眠も症状に含む現状、少し二の足を踏むのだ。

　とはいっても薬物療法だけで直るのか、というと以前からの経験からは長引くだろうなあ、と。

　とりあえず、レクレーションと思って病院見学をしてみようと思った

　しかし今日の精神状態は廃人同然であった

９月１５－１７日

Wed, 17 Sep 2008 21:20:53 +0900

１５日敬老の日で、母親の預かってもらっている施設の催しがあったが、うつうつ気分で出かけられず
　かわいそうながら、午前中ねてしまう。

　夕刻行って話をしたが、母の調子が悪く、一日狂っていて、催しは昨日だといいはっていた。

　どうも天気がもう一つの時は頭の働きもよくないのかもしれない。

　１６日午前はやはりうつがひどく起きたのは１１時過ぎ。

　何もする気が起きず、食欲もなし。とりあえず、最低の栄養補給のみ行うという感じ。

　１７日今後の生活について大阪のカウンセリングに行く。

　珍しく、頭がんがんするも８時ころに起きて出かけた。眠い。

　滅多に人と話さないので、使わない会話能力を搾り出したら疲れてしまい、後はどこへ行く元気もなく
　ひたすら帰る。

　夕刻より落ち込みひどくねむれるのか、多少心配である。

９月１４日

Sun, 14 Sep 2008 21:19:52 +0900

昨日本宅のお隣（といっても１００米くらい離れている）のおばあさんが亡くなって、お葬式。

　さすがに子供のころから知っている人なんで、行かないわけにも行かず、葬儀会場へ。

　このごろはさすがに田舎でも家でする人は殆どおらず、今日も葬祭会館。

　私が戻っていることを知らない近所の人も多く、遠いところ、ご苦労様です、と度々言われる

　幼稚園くらいの時にこのおばあさんに面倒を見てもらっていた時期があり、「うつ」の身には
　さびしさがいっそう感じられた。

　おばあさんの息子さんに四十数年ぶりにあった。

　あたたかく声をかけてもらって、うれしかった。

　懐かしい人の顔をいろいろ見たのはこころには安楽を与えてくれたようだ。

　明日おばあさんの墓へ骨を収めに行くのであるが、お世話になった方だし、行って見ようと思っている。

９月１２－１３日

Sat, 13 Sep 2008 20:54:08 +0900

１２日、昨日の診察の疲れか、起きにくかったが、９時には居間へ。

　午前中はぼうーとしていたが、午後から郵便局へ行き、そのまま帰ろうかと思ったが、足を伸ばして、
　一人暮らしの親戚へ。

　この間、体調を崩して大変だったと聞いたので、様子を見に行き、５時ころまで、話し込む。

　一人暮らしだと会話をしないので、そのために体調が狂うことがあるそうだ。

　まあそらそうだな、と自分の病気を考えて納得する。

　夜、久しぶりにKonig Ludwig Weissを一本飲む。

　１３日、土曜なので、子供が学校へ行かないので、１０時前まで寝てしまう。

　午後、うつなど、精神障害の相談にのってくれるところがあると教えてもらい、そこへ連絡して
　行ってみた。

　一応の目安というか、いろいろ話をする。話をして疲労は感じたが、話を聞いてもらえて
　少し気が楽になった感じ。

　ただ少し暑さがぶり返した感じで、それが体に応えた感じ。

　笑うことは「うつ」にはいいとのことで、今睡眠導入に落語CDを聞いているのはいいんだな、と
　再確認。確かに寝つきはいいです、落語CD聴くと。

９月１１日

Fri, 12 Sep 2008 11:54:33 +0900

さかのぼって書くのはまた気分が落ち着いてから。

　昨日病院へ診療に行く。

　８月後半からのひどい「うつ」について話をし、このまま自宅療養だけではよくならないかも
　思い切って入院とか、通院による「精神心理療法」を継続するなどのことについて考えたいといってみる

　入院は待機患者が多いので、大変だということ

　療法については多額のお金がかかるということ

　というのがネック

　とりあえず薬をかえて一週間様子をみて、１０月１日の職場復帰について結論を

　ということになった。

　ただいま（１２日午後０時前）の心境はとても「うつ」で何もする元気がわいてこないので、
　これは１０月復帰はかなり難しいのではないか、と思う。

　昨日次男から「いつから仕事に行くの？」となにげに言われ、やはりできるだけ無視してくれているが
　気になっていたのだな、と思うのと同時にせつなくなってしまった。

　家族も守らないといけないし、重い気分が大きくなった。