恋・恋・恋

私も女性だわ…

少しだけ？！暑さもマシになりましたね。
私は相変わらずです。

ドジもやりつつ、いろんなことを感じつつ、過ごしています。

一昨日、彼のカッターシャツにアイロンをかけていましたが、余所見した瞬間左手の人差し指にアイロンの先が当たり、火傷（ＴＴ）
このくらい大丈夫！と思ったのですが、以外と痛い（ＴＴ）
彼に手当てをしてもらい、少しずつ治ってきています。

ご飯を作っていても、ちゃんと手伝ってくれる（＾＾）
「疲れてるのは一緒やから」って。
それまでご飯を作るのって、苦痛に感じることもありましたが、今はそんなに苦痛だとは思いません。
一緒に作るのが楽しいというか、嬉しいので。
まあ残業して帰った後は…外食でいいやん…と思うこともありますが（汗）

彼と出会いまで、かなり歳が上の人を好きになるのは抵抗があった。
でも今は気にならない。
逆に歳が上の人って、包容力があっていいなあと思う。

「インテリは甘えんぼやな」これが彼の口癖。
そうです…すごく甘えんぼです（恥）
なかなか皆わかってくれないんですけどね。
一緒にいる時はいつもくっついている。彼からくっついてくることも多いですけどね（＾＾）

少し前まで後ろめたい気持ちで好きになってたけど、今は、もうそんな思いは必要なくなったからね（＾＾）
彼も晴れて？！独り身になったので（＾＾）
彼もすっきりしたようです。前々から考えてたことがやっと実行できたって。

これからどうなるのか…それはわからないけど、彼にどこまでも、そしていつまでもついて行きたいなあと思います。

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今も変わらずに…

彼に恋を始めて、もう4ヶ月ほどになるのでしょうか。

「いけない恋」こういう言い方も、これからは必要なくなりました。
もう普通の彼氏/彼女でいいんです。
なぜかって、それは…もう言わなくてもいいか。

歳が結構離れているけど、何か最近は気にならなくなった。
前は少し気にしてたけど…私も結構な歳になったし、同じだよ。

いろいろあった昨年。
人生の中で最も最悪な1年になるのではないかと思う。
あと何年生きるのかはわからないけど、きっともうあそこまで最悪の1年は来ないと思いたい。

元気だった自分が１００％としたら、今はやっと５０％ぐらいまで戻ったぐらいかな。
その５０％、大半は彼が戻してくれたのだと思う。
彼には本当に感謝感謝（＾＾）

０％に落とすのは簡単かもしれない。
でも１００％に戻すのはかなり時間がかかるし、難しい。
０％になった時のことを節々で思い出すから、すんなり戻らないのだ。

ボロボロで自分でも自分のことを扱えない、そんな状態だった。
今もまだそんな状態かもしれない。
でも最近は…少しずつ、何かをするにも落ち着きを持って考えられるようになったかなあと思う。

そんなどうしようもない、手のつけようがない私を受け入れてくれたのが彼だった。
彼の優しさに飲み込まれて行った…。

昨日もずっと彼のそばにいた…。
他の人の前では意地を張ってることが多いけど、彼の前ではそれは必要ない。
きっとそれが、だんだん自分を取り戻せてる要因なのかもしれない。

これからも彼について行きます…（＾＾）
いつまでも…どこまでも…。

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いけない恋③

あっという間に時間は過ぎ、入院する前最後の出社日。

明日から１ヶ月ほど休みますので…という連絡だけで結構時間がかかってしまった。
その日はかなり忙しかった。

彼はと言うと、外出していた。
彼の仕事はセールスアカウントだが、人事が結構絡むため、私がアシスタントのような感じで彼の下についている。
一緒に出かけれることも多いし、私は内勤のこともある。
客先に行く時も、手をつなぎそうになるので（汗）それは気をつけている。

その日の私はお留守番。

私は挨拶もしなきゃいけないし、仕事も完全に終わらせないといけない。
目が回りそうだった…。
彼に聞きたいことがあったが、外出中。
携帯に電話してもつながらない。
帰社予定時刻はかなりすぎているのに戻ってこない。
私はムカっときた。

帰社予定時刻を大幅に過ぎる時は必ず連絡するように。
これは常識ですよね。

帰社予定時刻から１時間半過ぎて、彼は帰ってきた。
「どこ行ってたんですか？？？」
と私や部署の人は聞いた。

「すみません…商談が長引いたのと、ちょっと携帯が調子悪くなって。修理しにショップへ持って行ってました。」
ですって。ったくもー！！！

その後、挨拶・仕事も終わり、帰ろうとした。
彼も一緒に帰った。帰りに２人で食事に行った。

私「もー、何やってたの？皆相当迷惑してたんだよ。」
彼「うん…あとでわかるよ。」
何だろう…

個室のある和食屋さんで、食事をした。
「インテリ、これ。」
と彼が小さな袋を出してきた。

何だろうと思って開けると、お守りが。
「心願成就」と書かれていた。

「俺も同じものを持ってるよ。ほら。」
そう言って、彼は胸ポケットに入れてたお守りを見せてきた。
「今日、会社に戻るのが遅くなったのは、これを買ってたから。」
そう言われて、一気に涙腺がゆるんだ。
そんなために…会社に戻るの遅れなくてもいいやん…。
私なんかのために…。

私「心願成就って…病気が治るように？」
彼「それもあるよ。でも１番は…ずっと２人が一緒にいられるようにって。」
私「ありがとう…でも…」
彼「俺もインテリと気持ちは一緒。そばにずっといて欲しい…」

ここで…彼への思いはさらに加速してしまった。

やっぱり不倫だから、一緒にいたいと思いつつも、それを絶対に口には出さないようにしていた。
言ったらダメだと思っていたし、言ったところで将来が保証されるようになるわけではない。
でも…彼はわかってくれてたみたい。

彼「しばらく会えなくなるけど、元気になったらいっぱいデートしような。」
私「うん…頑張って来るね。」

帰り道、散歩がてらにちょっと公園によった。
市内でもこんな公園があるんだね…。
人がいないのを確認すると、彼はギュッと抱きしめてきた。
あとは…想像して下さい（爆）

「ねえ…誰か来たらどうするんよ。恥ずかしいやん。」
と言いながらも、されるがままになっていた。

その時、思った。
この恋は、許される恋じゃない。
でも…恋は恋なんだ。思いは止められないんだ。
それが不倫であっても、人を好きになる気持ちに何ら変わりはない。
他の人がどんなに白い目で見ようとも、私は耐える。
彼のためなら…苦しくても耐える…絶対に。

不倫は、心の隙間を埋める１時的な慰めだと言う人もいる。
確かに結局はそういうことになるんだと思う。
離れたくない反面、いつかは離れないといけないのだ。
それが隣合わせ。

でも…私はそうは思わない。
本当に相手のことが好きなら…慰めでは終わらないはず。
慰めだけで終わらせたくないし、慰め以上にもっと違った気持ちが芽生えるから。

入院中、彼は毎晩電話してくれた。
入院中に足を洗おうと表向きは言ってたけど、無理だった。
そんな簡単に割り切れるものでもないし、彼のいない生活なんて考えられなかった。

受話器から聞こえる彼の低い声に、頭がポワーんとしていた。

恋の力ってすごい…私の思いは加速していく…

to be continued…

　

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いけない恋…②

どんどん彼に魅かれて行く私。
止めるにも、絶対に止めることなんてできなかった。
今も止めることはできない。

彼と食事に行ってからは、休みの日や仕事帰りにデートしている。
正直誰かに見られたらヤバイなあとは思ってるけど（汗）
でも彼は構わず手をつないでくるし、お酒が入ると腰に手を回してくる。
勿論イヤじゃないけど、辺りをきょろきょろする癖がついてしまったよ。

「もっと早くに出会いたかった…」と彼。
それは私もそう思った。
きっと…未来は変わっていただろう…。

いけない恋だけに、２人で会ってる時は離れたくない。
彼もそれは同じだと思う。
何をするわけでもない。ただそばにいるだけで幸せなのだ。

「インテリは甘えんぼやな」
これが彼の口癖。
大抵の人に、甘えんぼとは無縁の女だと思われてるからね。
その方たちは人を見る目がないんだよね（爆）
実は…すごく甘えんぼなんです…。
今その姿を見せるのは…彼の前だけだけど。

彼とそういう関係になってすぐに、私が入院しなければいけないことに。
彼には…直前まで詳しい病状を話さなかった。
長期で休むとしか言わなかった。彼は…何も聞いてこなかった。
でも彼は入院と何となくわかったみたいで、きっとそれを聞くと泣き出すだろうと思ったみたい。確かに泣き出しますわ。
でもどんな病気で入院するかは全くわからなかったみたい。

ある週末、彼に甘えてると…
「インテリの赤ちゃんって可愛いやろうね」
と言われた。私は凍りつきそうになった。
「何でそんなことを？」
と言うと…
「軽いと思われると思うけど、俺の子供産んで欲しいなって…。」
私は涙が出てきた。

私の病気は…子供を授かる可能性がすごく低くなる病気。
子宮も薄いし、妊娠しても流産することがほとんどみたい。
もう子供を産めない体に等しいのだ。
　
思い切って…それを話した。彼はビックリしていた。
「ごめん…そうやと思わなかったから。」と言って泣きそうな顔をしてた。
「謝ることないよ。私がダメなんだよ…。」と泣いてた私。
彼は辛そうな顔をしながら、ずっと抱きしめてくれていた。

「ごめん…本当にごめん…でも俺の気持ちは変わらへんから安心して。」
私はずっと泣いていた。

「産みたいよ…すごく産みたいよ…」泣きながらそう私は言い続けた。
今でもこの気持ちは変わることない。
女性で、大好きな人の赤ちゃんが欲しいと思うのは、当たり前のはず。
そうじゃない人もいるだろうけど、その人の気持ち…私はわかりません。
彼の赤ちゃんなら…産める体であれば産みます。
どんなに痛くても…辛くても…耐えます。

いけない恋でも…人を好きになることには変わりない。
恋はしようと思ってするのではない。いつの間にかしてるもので、それは予想もできない。

本当は…割り切らないといけないけど、できない（ＴＴ）
私は人を適当に好きになることはできない。
好きになるのなら、本気には必ずなる。
本気になって…ダメだと思ったら一気に冷めますけどね。
本気になれないなら、必ず終わらせる。
今回、こういう恋でも止められないのは…本当に本気なんだと思う。

いつかは必ず終わる恋、それが不倫。
不倫をした張本人も、周りの人も傷つくのはわかりきってること。

でも…最近は覚悟した。
「不倫は自分や彼、周りの人が傷つくだけの恋。辛いだけの恋」
傷つきたくないけど、傷つく覚悟をして、彼のことを想っている。
辛くて泣く日も来るだろう。でもそれも受け入れる。

そう思って、私はこの恋にどんどんハマって行く…。

to be continued…

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大好きな時間。

いけない恋の続きですが…また今度。

まあ今回もいけない恋絡みですが…。

金曜の夜・土曜は大好きな時間です。

彼とじっくりと一緒にいられる時間。
すごく大切な大切な時間。

まあ仕事も一緒にはしてますけど、
仕事ではたくさんの人が周りにいますし…

一緒に食事をして、一緒に雑誌を読んだり、音楽を聞いたり…
それがすごく…すごく幸せです。
彼のそばにいられて、独り占めできるのがすごく嬉しい。

今まで…いろんな恋を経験しました。
こんなに落ち着いて安心して相手に身を任せられるのは、学生時代の恋以来。
相手が既婚なのが引っかかるだけ。
２人とも本当は甘えんぼで寂しがり屋。
そこは一緒だね…。

世間ではモナさんが話題になってますが…
彼女とは同じ不倫でも意味が違います←キッパリ言いますわ。
私は…いやきっと彼も今は…本気だから…。
本当は…「今は」なんて言いたくないけど…。

でも…幸せだと思いすぎたらダメなのね。
余計に苦しくなるし、辛くなるから（涙）
やっぱり不倫は不倫。
いつか終わることはわかってるから…。

だけど…一緒にいる時は、自分の気持ちに正直に行こうと思っています。

☆Open my mind☆

私も女性だわ…

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大好きな時間。

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