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今年も残すところあとひと月半
この１年はなんだかとても目まぐるしくて
現実に心がついていけてないのが実状
義母との永遠のお別れ
そして、
義父の両足の切断
ダーと二人だけの生活から、ダーの実家に戻って息子たちとの一緒の生活
それが当たり前の生活だと言えばそうなんだけど
でも、生活環境の変化は私にとってはものすごい負荷
義母が生前してきたことを、今度は私がしなければならないし
かといってまめな性格の義母のようには私には出来ない
しなければいけないとわかっているけど、
体が心が疲れて、行動に移すことができないのです
メンタルクリニックに行って、先生に話をしても
これといった解決策があるわけではないし
ヨンジュニの来日の時に
ブログに記事をＵＰしていた時は
少しは心に張りがあった
だけどダーにそのことを非難されてからは
ダーを信じる気持ちが揺らいでしまった
私の行動一つ一つに口を挟んで否定して
自分自身の存在意義が分からなくっていく
私の意志は？感情は？
｢希死念慮｣の思いに囚われて行くだけなのに
愛犬アルに対して、可愛いしかまってあげたいと思うのに
それさえも億劫になってしまって
「ごめんね」という気持ちでいっぱいになってしまうのです
心の中の思いを誰かに聞いてもらいたい
そう思う反面
それはただ愚痴を言っているだけじゃないか
という思いもある
溜息ばかりがたまっていく
大丈夫なのか私。。。
明日は義父の伯母の四十九日の法要。
服の用意は出来てるから大丈夫。
年末調整用の書類の準備がまだ残ってるけど・・・・
ここ５年で最悪の抑うつ状態
まだまだやらなきゃいけないことは山ほどあるのにね・・・・・
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��つぶやき
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コメント（7）
コメント（7）|
施設でリハビリ中の義父の残っていた左足アキレス腱部分の褥瘡が悪化して、昨日病院に入院しました…
形成外科の先生は、 「少し範囲を広げて、褥瘡部分の壊死している部分を切除して、来週整形外科の先生に診察して貰いましょう」 と言うことで… 午前中に施設から連絡があって、急遽病院へ行ったのですが、施設からの連絡は直接私の職場に連絡が来るようになっているので、仕事中だった私はダーへの連絡と病院への連絡、そしてまた施設へ連絡と、仕事どころの状態ではなくなって… なのにダーは私の病院と施設への対応が悪いと怒ってくるし… そんなに文句を言うなら、ダーが代わりに連絡すれば良いのに! と、心の中では思っていても、それを言葉にできないしね… 気持ちはパニクって、でも早く段取りをとらなくちゃと、余計に慌てるし… 正直、ダーは今無職。ハローワークにたまに行くだけ。 私のパートの収入とLotoで当たった賞金と僅かな退職金が主な収入源。 退職して半年が過ぎるのに、まだ再就職先が決まらない… 私のパートの収入だって不安定だし。 不安要素は沢山あるけど、ダーの方私以上に不安があるだろうと思うから、何も文句は言わないけど、私にだって限界はある。 それに、義父の足だって、壊疽がすすめば、足の切除の可能性を増していく。 余計なことなのかもしれないが、心配しないことなんてないのに… 気持ちの整理だって直ぐには出来ない！ そんなこんなで、今の私は思考力ゼロ… 何をしたら良いのか 優先順位は? 冷静に物事を見られない… 出来ることなら、現実逃避をしちゃいたいけど… いっそホントにしちゃった方が、楽かもしれない。 |
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今日は4週間に1度の心療内科の診察の日。
今通院しているメンタルクリニック、私にとっては心安らぐ場所かな(^_^;) 病院なんだから当たり前なのかもしれないけど… 待合室で流れているBGMは全てジブリ作品。 ピアノ曲やオルゴール曲とアレンジされているので、聴きやすいし、負担にならないのです。 そして正面に設置されているモニターには、字幕だけで流されているジブリアニメ。 受け付けのカウンターの上に、折り紙で作ったトトロ達が… 今この時間だけは、なにも考えずにジブリの世界にはまっていられる。 現実から目を背けていたい! そんな気持ちを今だけは許されるような気がするのです。 現実の世界に戻る前の．ほんの一瞬の時間なのかもしれないけど… 厳しい現実の中で、そんな時間を持ってもいいよね… そんな気持ちにさせてくれるジブリ作品。 後少し、この空間の世界に浸っていたいな… |
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お母さんが緊急入院して、今日で3日目
昏睡状態が続いています。 昨日から、酸素吸入を始め他のだけれど、開始直後は血液中の酸素濃度も増えて、呼吸も楽になって反応もしてくれたけど、今日は殆ど反応なし… 排液も排尿・排便もなし。 ｢あと2〜3日でしょう｣ という話し。 自分の母親も同じように肝臓病で尿毒症から意識混濁になって亡くなっているから、ダブってみえる。 葬儀屋さんとの打ち合わせも出来ているから、いつ最期の時を迎えても、大丈夫何だけどね… 極端に冷静な自分と、落ち着かない自分がここにいて…。 どっちが本当の自分なのかな… と思っていたのも昨日の午後４時まで。 その20分後、お母さんは初めての孫であった我が家の長男の帰りを待っていたかのように、静かに旅立って逝きました。 静かに眠るようにベッドに横たわったままのお母さん。 いくら声をかけても、返事が返ってくるわけはないのに、それでも死んでしまったということも受け止められなくて… 1日経った今でも、現実感があまりない。 布団の上で眠るように、声かければ返事が返ってくるんじゃないかって… でも、体の冷たさはお母さんが逝ってしまった事をはっきりと私に自覚させてくれるんです。 今朝方富山から戻ってきた二男がいて、ダーの妹も来てくれて、人が大勢いるし、葬儀に向けて色々な準備があって、その忙しさにお母さんへのいろんな想いと正面から向かい合っていないから、平常心を保っていられるのかな。 明後日の納棺には、納棺師の方にお母さんの遺体を綺麗にして貰います。 黄疸が残るお母さんの顔も綺麗で健康だった頃の様にして頂く予定です。 ｢親孝行、したいときに親はなし」 まさにその通りです。 お母さんに何をしてあげられたんだろうか… 複雑な気持ちでいっぱいな私が、今ここにいます。 |
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某SOBのオフ会以来だから、5年ぶりになるのかな…
幼少のみぎりにはというよりは東京に住んでいた頃は、そんなに珍しくもなかったのですが、埼玉県に嫁いで25年、新大久保も遠くなりました(T^T) 嫌韓のダーのそばで、新大久保に行きたいなどと、絶対にムリエヨ! But、神は我を見捨てなかったのね！ 我が家の長男、痔瘻になってしまって、昨日入院して只今手術の真っ最中。 なので私が付き添いとうことでこの新大久保に来ているのです(o^^o) あれこれと新大久保の街なかを探索したいけど、とりあえずは手術が終わるまで待っていないとね♪ 無事に手術が終わったら、帰るまでの少しの間、新大久保のお店を久し振りに歩いてきますね(^0^;) |
