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２年前の今日、４月３０日・・・ |
ルル捜索隊
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コメント（16）
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ルルがいなくなったのも３０日。 今書き始めているのはまだ３０日。 書き終わる頃には１０月になっているでしょう。 最近ルルの事を書かなくなっていた。 忘れたわけではない。 忘れられるはずもなく。 日々の生活が変わり、２ワンに一時は４ニャンず。 でも、君のことは忘れられない。 逆に、生活が変わると思いだすことが多い。 なんで、私が猫を預かる？ その、単純な質問をよく母にされる。 それは・・・ たぶん、君がどこかで保護されていると信じたいから。 そして、そこで幸せに暮らしていると思いたいから。 その為には、自分も何かしなくては・・・と思ってしまう。 単に、他人様の善意を期待しているだけでは、もう時間が経ちすぎた。 本当はもうお星さまになっているのかもしれない。 でも、そんなこと、どこで、どの時点で決められる？ いつが君の命日ですか？ わからない限り、犬の最大の寿命をどこかで全うしていると思いたい。 どこかで誰かに保護されているとしたら、優しい人がいい。 色々ルルの事を気にかけてくれる人がいい。 ただ、つないで餌をやってくれる人より、散歩に連れて行って たくさん話して、撫ぜてくれる人であってほしい。 そう思うと、自分もルルの代わりに何かをしたくなる。 それがルルにつながる気がして。 単なる自己満足。 それでもいい。 なにもしないではいられない。 だから・・・ だから、何かに取りつかれたように無理でも何でもしているのかも。 だから君も頑張って。 どこかで元気でいてくれればまた会えるかもしれない。 今日は朝から冷たい雨が降っていたね。 温かい場所にいてくれたら。 会えなくても、良い。 嫌だけど、良い。 君が元気なら。 生きていてくれたら。 あの、センターのワンちゃんのようになっていなければ。 この想いはどこに通じているのだろう？ どうか、君に、そして崇高で大いなる超自然のどなたでもいいから 小さな願いをかなえてください。
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去年、ここにも掲載した行方不明の近所のワンちゃんが無事保護されました。 花火の音に驚いて逃げ出してしまった大型犬。 色々な掲示板で居場所が追跡できていることは知っていました。 東京から埼玉に出てしまったことも。 でも、最近は近く（と言っても隣の区ですが）大きな公園に現れていたようです。 シフォンもテリーヌもよく行くドッグランのあるところ。 そこでやっとの事で心を開いて人になつき無事保護され飼い主さんのもとに 帰ったそうです。 去年の７月から１年。 そこで私が感じたこと。 良かった〜。 涙が出るほど（本当に感動して出た）嬉しかった。 なのに・・・ 次に感じたことは 私ってなんて心が狭いのだろう。 そのワンちゃんがこの１年、どれだけ怖い思いをして 雨風、暑さ寒さ、空腹にどれだけ耐えてきたか。 飼い主さんの気持ちは私がわからないはずがない。 でも・・・ どうしてルルは帰ってこないの？ どうして人目に付かないの？ どうして？ どうして・・・？ 私の探し方が足らない？ 愛情が薄い？ まだやり足らないことがあるから？ いけない！ こんなことでは！ ルルに叱られる！ ルルはやさしい犬だ。 こんな私だったらルルに「ママ変わったねぇ」と悲しまれるだろう。 全国の行方不明のワンちゃんネコちゃんその他の動物たちが 一日も早く家族のもとに帰れることを祈ろう。 その中に、ルル・・・君もいるんだよ・・・一番に・・・
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先日「書き逃げごめん状態で・・・」と言う前の記事で 「北区の滝の川にある動物病院に似ている犬のが・・・」 という情報をコメント欄に頂きました。 久しぶりの情報でしたので喜んでいたのですが 残念ながらそのワンちゃんはメスで違うワンちゃんでした。 でも、とても親切な病院で「もし迷い犬を探しているようなら ポスターを貼りますよ。 早く見つかるといいですね。」 とおっしゃってくださり・・・。 情報を頂きました「toshi4335jp様」本当にありがとうございました。 時間がたっているので情報もない昨今ですが、久しぶりの情報に まだ、ルルのことを気にかけて情報をくださる方がいる ということがとても嬉しかったです。 どうぞ、これからも「違うかも」「違った時に悪いかも」と 気にかかることがあった場合にお知らせいただく前にご自分の中で 処理してしまうことなく、違っても確認したいので、是非また なにかありましたらよろしくお願い申し上げます。
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なんともパソコンの状態が悪すぎて、書き逃げで 訪問も米返しもできずに申し訳ありません。 字の大きさを変えたり飾ったりの余裕もなく シャットダウンとの戦いです。 で、私はあれから数々の検査を近所から大病院に移行した 結果、肺炎(←これは決定！）、肺がん（えッッと思いました。 これはまだ未定！！！） です。 なんで〜肺がん？ タバコも生まれてきて興味本位で３本くらいは吸ったかな？ 程度なのに、ＣＴにくっきりと影。 肺炎のせいかもしれないのですが、ちとそうだとも言いきれない(涙） あせらずゆっくりと検査をしていこうと思います。 ご心配おかけしますがこんな状態で･･･。 そんな中でもルルのことは忘れられません。 パソコンを立ち上げてはログイン前にシャットダウン。 それを繰り返しながら何とかついた時にはまず愛護センターを のぞきます。 そしたら・・・ 先週の金曜日の夜、老犬･柴・オス・練馬 を発見！ 写真はルルとは大違い。 でもかすかな望みを託して・・・ 月曜日を待って聞いてみるとすでに飼い主さんから申し出が あったとのこと。 あまりのガリガリ、色も尻尾も違う。 でも、１年経ったらこんなになるかも・・・ と思ってもいたのでちょっと安心のような残念のような。 すると、昨日センターから電話があり、｢飼い主さんからの 申し出の犬は違う犬でした。」とのこと。 「え〜〜ッ、ルルかも〜」 でも、私はもしかしたら入院になるかもしれないし 母は愛護センターまで一人ではいけない。 娘は大学で試験。 主人は東京にいなかった。 とりあえず２５日が期限なので、それまでにはなんとか 見に行くと約束して(いけるかどうか分からなかったけれど 行くとなれば少しは待遇が違うかもしれない？） そして今日病院に行く日。 もしかしてこのまま入院？なんてことになったら 確認にいけない。 でも、病院の予約は入っている。 そこで、大学病院の待ち時間を利用し手、受付を済ませ 番号をもらい脱出。 愛護センターへ行ってきました。 もちろん駅から電話をして。 愛護センター いきなり飛び込んでくる慰霊碑・・・ いよいよルルらしき犬と対面。 まず、臭い、汚い。 「ルル・・・」 呼んでみても無反応。 センターの方「耳も目も歳をとってだめみたいです。」 私「・・・」 それでももう一度｢ルル・・・」 なぜ、呼んでみるか？ 見た目がまったくいなくなったときのルルと違うから。 足は力なく振るえ、顔はむくみ目も埋没している。 尻尾もあのフサフサと音を立てて揺れるものとは違う。 毛も抜けてパサパサ。 おなかはほとんど皮膚病で真っ黒。 どんなにかゆいだろう。 もし感覚があるのなら・・・。 そして檻から出してもらった。 名前を呼んでもこちらを見てくれないから顔が見えない。 触って撫でると・・・ビクッと驚いて一瞬咬もうとした？ 見えてないから予測がつかず驚いたのかも。 「私だよ、ルルなの？」 柴独特の毛の感触を久しぶりに味わう。 汚いから触らないほうがいいといわれていたのをすっかり 忘れていた。 １年という時間はあまりにも長い。 首輪をしているので飼われていたらしい。 なのに、人に対してまったく愛情を示さない。 あんな檻に入れられているからだろうか？ えさと水はあった。 センターの方が｢タオルがあると落ち着くんですよ」 と、檻の中に投げると、ジャーっとおしっこをした。 それも足をあげる力がなくそのまま立って・・・ ルルなのかどうか分からない自分が嫌になる。 と、言うより、見た目はルルではない。 ルルが1年劣悪な環境にいて愛情がなくすごして歳を重ねていたら こうなるのか？ 私の中で、家にいたときのルルが頭にこびりついて想像ができない。 本当はルルなのかもしれない。 「ＤＮＡ鑑定をしたいです。」 と言ったところでセンターの人は無言。 そんな時間も費用もかけられないことは分かっている。 なぜ、自分の犬が分からないのか？ 写真をセンターの方には送ってあるで一緒に検証してみた。 耳はもっと立っていた。(頭の上についていた） でも、この犬は横についている。 でも、歳で垂れてたら？ 家族に模写目で送って意見を聞いてみる。 全員が｢違う！」 前の印象を引きずってはいけない。 でも・・・ センターの方が「この犬がルルであって欲しいと思うあまり 「違う」という事に目をそむけていたのでは？」 まさにそのとおりだったかもしれません。 ルルが・・・目の前の犬がどんなに臭くて汚れて年老いていて いなくなった時と違っていても、ルルが｢帰ってきた」と 思いたかったばかりに長居をしていたのかも。 最後に檻の中に戻す時に「元気でね。飼い主さんが来てくれるといいね。」 と、これ以上ないむなしい言葉をかけて鍵が閉まった。 期限は２５日まで。 ほかにもたくさんのきれいなワンちゃん猫ちゃんがいました。 まだ生まれて間もない猫ちゃんのお世話をしていたセンターの方。 様態はあまりよくない印象です。 どうか、みんなが飼い主さんの元に帰れますように。 本当にみんな待っていました。 飼い犬を行方不明にさせた私が言えることではありませんが 飼い主さん、みんな待っています。 高級な犬もきれいな状態で檻の中で震えていました。 すぐに連絡がきそうなのに、まだ無連絡・・・ なぜ？ 最後まで責任を持って飼ってあげて。 あの場所は死と隣り合わせの悲しい場所でした。 帰りにセンターの方にお礼を言い、慰霊碑に手をあわせて号泣。 ルルではなかった。 でも、まだどこかにいるかもしれない。 探すから。 今日のことでイメージを変えないといけないといけないことも学んだ。 ハー、病気になんかなっていられない。 そして今日あの犬を連れて帰ってこなかったことを私は一生 後悔すると思います。
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