−イオンのお風呂

嫌な夢を見た

とにかく現実においても息が出来なかった･･。

最近あるんですよねー。

うなされてるって言うのかな？

きっと理由は簡単ー。

就職活動が（就職活動自体はキライじゃないし、働くことも嫌じゃないけど）キライだから。

･･･夢･･･か。

最近、本当にこればっかり考えている。

･･なんか･･みんなどうやって生きているのか分からないですよね。

電車に乗ってても
「この人の夢ってなんだったんだろう」
「なんで、この人は今、スーツを着ているんだろう」
「どうやって夢を諦めたんだろう」
とか、いろいろ考えてしまいます。

自分に足りないこと。

それは勇気と･･･自信･･･かな？

ぎゃっ！！

知らなかった･･。

nobody knowsのg-tonさん、自主脱退してたんだ･･。
あんなにもマッチしてたのに(´･ω･`)ｶﾞｯｶﾘ･･･

なんかひっさしぶりにHPに行ったら、なんか「全部」で５人になってる･･。

「５MC1DJ」のはずなのに･･。

音楽の方向性の違い･･か。

せつねー。

就職活動･･

本当に嫌だ。

なんで、夢があるのに夢を追いかけたらダメﾝなんだ？

確かに保障もないし、何もないけど、夢を諦めるのって逃げだと思う･･。

って、進路指導の人に言ったら「その考えは逆に逃げじゃない？」って言われた。

Σ(゜□゜;)ガーン(。□。;)ガーン(;゜□゜)ガーン!!

なんで？

なんで夢を追いかけるのって「逃げ」なの？


･･･理由は分かりますよ。
結局「未来の保障」がないからでしょ？
やりたい事をやって、ダメでしたっていうのは「逃げ」ってことでしょ？

でもさ、こんなにも気持ちがあって、
でも、大学生活とかに縛られてて、やっと自由になるのに、
また仕事で縛られたら、いつになってもチャンスだって掴めないよ･･。

だから合説とかに行ってても

「ここでは私の夢は叶わない･･」って思って話し聞いてるので、
苦痛で苦痛でしょうがない･･。

なんで、私には全てを捨てる勇気がないのかな？
大人の言うことなんて聞かないで、自分の世界に行きたいよ･･。
それが出来ないのは、やっぱり自信がなくて不安なんだろうな･･。
不安もったまま中途半端なことしたら失敗するに決まっているよな･･。
まだまだ、考えなくちゃいけないってことかな？




前に話した友達は少しずつ先に進んでるのに･･。

あぁ、また嫉妬。

こんなことじゃ進まないよ･･。

何もかも、
捨ててしまいたい･･。

生きているだけで丸儲け。
未来の事なんか忘れて、がむしゃらに今だけを生きたい。

もしも未来で失敗したら、その時にやり直せばいいじゃん。

そうだよ、じぶん。

今はがむしゃらになろうよ･･。

あとは、大人を説得するだけ･･。

少しくらい･･一度きりの人生なんだから、まだ少しくらいわがまま言っても
バチ当らないよね･･。

悪い癖

私は人の失敗も背負ってしまうことがある･･･。

私の失敗じゃないのに、まるで自分の失敗かのようにカバーしようとする･･･。

おかげでまだ眠れそうもありません･･･。

ぐぐぐ･･･。

この癖、なんとかしたいな･･･。

ちょっと今、ツライ（苦笑）

なんか･･･

複雑です。

私って、小学生のときから「芸能」の世界に興味があったのです。

だから身近なところからでも良いから･･･と、思って演劇も続けています。
（今となっては、ただ「演劇の魅力」に囚われていますが（笑））

で、大学に入って一緒のサークるになった友達がいます。
その子はどんな理由で演劇サークルに入ったかはわかりませんが、
それまでは演劇（大きく言えば芸能？）の世界には興味が無かったのではないかと思っています。
演劇サークルだって途中参加だし、デザインとかグラフィックの世界に興味を持っていたので。

でも、そんな友達が芸能プロダクションのオーディション（？）に合格したそうです。

もちろん、いい事ですよね。簡単に出来ることではないですから。

でも、私としては複雑･･･。

私はずっと夢見てきたのに･･･。

私の夢はその程度だったのか、と自分の度胸の無さに落胆しました。

今まで何も実行していないんだ、夢が叶うはずはないとわかっていました。
でも、サークルや学校の勉強などで忙しかったから、
一通り終わらせてからではないと次ぎのステップには進めないと思っていました。
こういう性格なんです、私って。
なんか中途半端に出来ないんですよね･･･ある意味悪い癖です。

だから、大学生活はサークルにかけようと思ってバイトもしなかったのです。

それなのに･･･。

もちろん、コレは私の嫉妬なんですよ。わかっています。

ただ、何が許せないって･･･。

「私は受かって嬉しいんだけど、あなたも嬉しいでしょ？」って言うんです。

その友達は私の幸せは、あなたの幸せ。あなたの幸せは私の幸せって、考えの子なのです。
でも、私に子供が出来たら嫌だっていうんです。
私（友達）より自分の子どものほうが大切になるんでしょ？って言うんですよ！？当たり前じゃ！！
私の幸せはあなたの幸せじゃなかったのかよ！！
私は自分に子供が出来たらすっごい嬉しいぞ！？･･･矛盾だ〜〜〜〜〜〜〜〜！！

正直、その子は凄いと思うけど、私自身は嬉しくありません。
自分の度胸の無さを思い知らされると共に、素直に喜べない自分の器の小ささに落胆してしまいます。

そして
「早く就活終わらせて、いっぱい遊ぼうね」
って。

只でさえ、進路で悩んでいる私に対して、軽く･･･そんなことを。

その子は私と仲良く、結構慕ってくれていて、多分その子に悪気は無いんです。

でも、今の私には一番言われたくない言葉ですね。

その子はその事務所に所属するので、就活はもぅ終わりなんですって。





私はいい返事がどの言葉に対してもしてあげられませんでした。

ここで、演技が出来ないなんて、私もまだまだだったな、と思うのですが。
ちょっと、ショックが大きくて･･･。

そしたら、その子、怒っちゃって･･･。

サークルに行けば、私には冷たい態度をとり、みんなの前で泣くんです。

それじゃ、私が悪いことしてるみたいじゃない！！

確かに素直に喜んではあげられなかったし、私のこんな気持ちは知らないかもしれないけど･･･。

でも、それじゃ、私が悪いみたいジャン！！ｩェ─｡ﾟﾟ(ﾉ´Å｀ヾ｡)ﾟﾟ｡─ﾝ

もう泣きたいのはこっちだよ。

確かにあなたは悪くないけど、私は泣きたい気持ちでいっぱいだよ･･･。





本当に、自分にがっかりしました。

このことをバネに自分のやりたいことが見つけられたら良いな･･･。


はぁ。