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吐きます！！！
心の闇を全部。しかも長文で。
だってここはmixiじゃないし、知り合いもほとんど見てないからなんでも書けちゃう。
いいスペースです♪
だから、心の闇（病みとも言うなぁ）を書き逃げ〜！！！いいよね。
これで楽になるなら安いってもんよー。
最近会社で落ち込むこと多くて。
信頼晴れてない自分。
周囲となじめてない自分。
会社じゃいつも一人ぼっちの自分。
それを気にして、仕事が思う様にできなくなってる自分。
悪循環過ぎて笑える。
いや、もうほんと、辞めちゃおっかなー。
このまま無理して続けてたら、病院行きになっちゃうかもよ？？
ほんと、ここまでよく生きたな、私って想う。
出来ないながらもよくがんばった！！
もう、これ以上がんばるの、やめていい？？
いや、もう死のうなんてさらさら想ってないけど、今は。
家族もできたしね。
守るよ、できる限り。
家族の尊さは、一番知ってる。
私ね、たぶんほかの人から見たら、すごい不運で不幸な奴なのね。
生まれたときは超未熟児で、ヤバかった。一回死んだらしいよ。
お医者さんの懸命な処置で生き返ったらしいけど、左足に障害が残ってしまった。
うまく今でも動かせないんだー。
オカンが妊娠中に飲んじゃいけない薬を飲んじゃったせいらしいけど、ひどいよねー。
この不自由な左足のせいで、小さいころはいじめに合うし。
クラス対抗のスポーツイベントとかは、つらかった、正直。私のせいでみんなの足を引っ張ってるんだなーって。実際アノ子がいなかったらいいのに、みたいな陰口は言われてたし。
だから、みんなのなかに入れずにいつも一人ぼっちでいた。
んで、家は家でひどかった。
ろくに仕事もせずにお酒飲んで、暴れまくる父とそれをヒステリックに罵倒するオカン。
オカンの悪態にキレて暴力をふるいまくる父。
父はもともと身体が弱かったらしいのだけれど。
毎日がＤＶで、素敵な家族でした。叫び声とビール瓶がよく飛んできた。
ほんと、家に帰るのが嫌だった。
とうとう、私が10歳のころ両親は離婚した。
父が家を出る形で。
んで、女で一つで子供を養う羽目になったオカンは昼も夜も働きづめになったの。
学校でいじめられても辛くても、オカンに言うことなんてできなかった。
ほとんどオカンは家にいなかったし、たまに家にいてもお酒ばっかりのんで、家や仕事の愚痴を言ってばかり。
参観日も来ない、お弁当もほとんど作ってなどくれない、そんな感じで。
私の中でお母さんは死んだも同然でした。
この時期の孤独と寂しさは今でも忘れられない。
その後も、大切な親友が自殺してしまったりなんか辛いことが多かった。
私も手首切ったり、睡眠薬を大量に飲んだりいろいろした。
運良く（悪く？？）生きてしまったけど。
父といえば数年前に、彼もまた、自殺してしまった。
家を出てから、日雇いで働く、貧しい暮らしをしていたらしい。
身体が弱くてろくに働けなかったみたい。
ぼろアパートに住んで、何ヶ月も家賃を滞納していた。
白内障にかかり、視力がかなり悪くなっていたらしい。
でも病院にいくお金がなく、それを苦に彼は命を絶った。
最後に彼のポケットに残っていたのは13円。。。
こんな彼でも父でした。
わずか10年でも、確かに彼は私の父でした。
だから、知らせを受けたときは号泣した。
助けることができなかった自分が悔しくて。
こんな、最悪な選択しかできなかった父が悔しくて。
そして
彼の遺書に残された
「私には家族がいません」
その文字が悔しくて。
涙ってこんなに出るんだってくらい泣きました。
ってな感じの人生だったんで、多少のことにはビクともしません。
でも落ち込むこともあるんです。
涙はもう出なくなってしまったんですけどね。ちゃんとまだ心は痛い。
なに書いてるかわからんくなったー
でもちょっと、誰かに知ってもらいたかったんだー
私がなんとかがんばってること。
辛いことが昔にあったんだってことも。
誰か一人でもいいから。
こんな気持ちはオカンも旦那さんですらも知らないんだｗｗｗ
あースッキリ。
もしここまで読んでくれた人がいたら
ありがと♪
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コメント（13）
