世間的には今日はクリスマスですね〜！ニホもクリスマスは大好き♪
毎年意味もなくワクワクしてしまいます。
でもそれと同時にニホにとっては、
先代のスキニーギニアピッグ「モロ」とお別れした悲しい日でもあるのです。
４年前のクリスマス。
その頃ニホは乳がんの手術後、まだ入院していました。
入院中は夫にモロのお世話をお願いしていたのですが、
モロはサンポと違ってニホでなければならない子だったので、
なかなか夫には馴れなくて、夫はいつも悪戦苦闘していたようです。
ケージの掃除の際、外に出るにもニホの膝にだったら飛び乗ってくるのに、
夫の膝には頑として乗らず、入院当初は夫をずいぶん手こずらせていました。
それでも入院してしばらく経ち、まだニホがあまり外泊など出来ないうちは
モロもあきらめたのか夫の膝に飛び乗らないまでも、
パセリで釣るとイヤイヤながら乗ってくるようになっていたようでした。
でもニホが放射線治療に入り、週末には外泊するようになると、
モロは「ニホが帰って来るなら、お前の膝なんて乗ってらんねー！」と言わんばかりに
また乗らなくなったそうです（笑）
そんなモロがニホは愛おしくて仕方がなかった。
だからニホはモロがいなくなることをとても恐れていました。
いつかモロがいなくなる…。
それを考えただけで、足元の地面がガラガラと崩れていくような気がしてた。
そのときが来たら、自分がどうなってしまうのか…。
とりあえず半狂乱になって、泣き叫ぶかもしれない、そうは思ったけど。
週末に外泊できるようになって、何だか不安を感じるようになっていた。
エサ食いは相変わらず良かったし、元気には見えていたのだけど、
今から思うとモロは少し痩せてきていて、以前より寒がりになっていたように思う。
きっとどこかでモロの体調の変化を感じていたからこその不安だったんだろうけど、
その当時は漠然とした不安を覚えるだけで、その正体がなんなのかは気づいてなかったのです。
そして４年前のクリスマス。
その日は朝から胸騒ぎがしていた。
そしたらそんな予定ではなかったのに、急に仕事を休んだ夫が病院にやって来た。
急に仕事を休んだ夫には驚いたけど、何だかモロが心配で仕方なかったニホにはちょうど良かった。
モロを病院に連れて行ってもらうことにする。
落ち着かない時間…。
思ったより早く夫が戻ってきた。
廊下に夫の姿が見えると、夫が病室に入ってくるのを待ち切れず病室から飛び出すニホ。
「どうだった？」
「…家に帰ったら、ちょうど横になって痙攣してて…、」
そこまで聞いてもう涙が噴出してくる。
「急いで病院連れて行ったけど、もう間に合わなかった…。」
もう病室には戻れず、なるべく人目に付かないようにと外来のホールに下りた。
「先生は、多分心臓麻痺だろうって言ってたよ。
年齢的にはちょっと早いけど、老化かもしれないって。
もうちょっと早かったら何とかできたかもしれないけど…。
いつも連れてくるの早いのにどうしたの？って言われた。」
それを聞いて、ニホはもう泣き声をこらえることができなかった。
あまりの涙の、そして鼻水の量に売店で夫にティッシュを１箱買ってきてもらい、
もうそれから数時間、外来のホールでずっと泣いていました。
ニホがもっと気をつけていたら！ニホが入院なんてしなかったら！
ニホのせいだ！モロが死んだのはニホのせいだ！！
そして何より死ぬ間際に一緒にいてあげられなかったなんて！！！
夫は、「きっとモロは自分がいなくなる瞬間にはニホが耐えられないと思って、
ニホがいないときを選んだんだよ。」
そういいます。
でもニホは自分がどうなったとしても、その瞬間にはモロを抱っこしていてあげたかった。
やっぱりそう思います。
それから数日間、ニホは食欲もなく、誰とも話もしたくなくなって、
ずいぶん同室の患者さんや夫に心配をかけてしまいました。
でも入院中で助かったのかもしれない。
きっと１人でうちにいたら、もっとひどいことになっていたような気がするから。
モロを亡くしてから１ヶ月くらいして、ニホは退院。
その頃にはだいぶ落ち着いていました。
でも不思議なことがありました。
モロのケージを置いていた場所から、
モロの走る爪音や水を飲むときの水飲み器の音、
ブルブルって身震いする音や、
顔を洗ったあとに必ずするプシュン！というくしゃみの音まで（笑）聞こえるんです。
すごく嬉しかったです。
あーまだ一緒にいてくれるんだ。
ホントはこんなこと思うの良くないかも知れないけど、
でももしいられるなら、これからもずーっと一緒にいてちょうだい！
そう願っていたけどいつしかモロの気配も消えて…。
でもモロのこと、ずーっと思い続けています。
これからも忘れることはないです。
モロにはこうしてあげればよかった、ああしてあげればよかったと後悔することばかり。
モロに出来なかった分、サンポにしてあげられれば…と思っています。
サンポに保温しまくりなのは、モロに出来なかった分してるのかもしれません。
モロは我が家に来て２年７ヶ月、推定４歳で亡くなりました。
いつしかサンポもモロが我が家で暮らした歳月を越え、モロより年上になりました。
先日のサンポのお迎え記念日にそのことに気づいて驚いてしまいました。
モロとはもっとずーっと一緒に暮らしたような気がしていたから。
もしかしたらいつも忘れずにいるので、
ここにいなくてもずーっと一緒にいるような感覚なのかもしれない。
これからもモロ、そしてサンポをずーっと大事にしていきたい。
そう思っています。
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