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「境界線」という名著の邦訳が、地引網出版から出され、今も多くの読者を得ています。
この本には私も衝撃を受け、赤線を引いて読み、日々の生活、人とのかかわりに大きな善き影響を
受けたので 少しそのことについて 今日はお話しを始めたいと思います。
＊ ＊ ＊
（１） 境界線＝boundaryとは？
境界線とは、たとえて言うならば 家と家の間の垣根。フェンス・・と考えるといいでしょう。
たとえば・・、 あなたの家とお隣さんの家との間には たとえ親しくても 垣根が必要です。
あなたは この垣根を お隣さんの了解なく勝手に「よっこらしょ！」と越えてはならないし、
お隣さんも 同様に 勝手気ままににあなたの家の領域に入ってきたり
あなたの家の領域に自分のゴミを捨ててもならないし、
「何か利用してやろう」などとあなたの庭内を物色してはならないのです。
つまり、「境界線」とは 「あなたの権利を守る」ラインであり、
あなたはこれを守る権利があります。
それは、たとえ相手が 親でも、伴侶でも、恋人でも、友人でも、他人でも、子供でも同じことです。
あなたの「安全圏」に、他者が勝手にずかずか踏み込んでくることを 許可してはなりません。
許可するとどうなるか？ あなたは「安全」を失います。「平安」も失います。
あなたに「危害」が 精神面、肉体面、いずれか(あるいは両方）でもたらされます。
あなたに「危害」を加えるものを 侵入させてはならないのです。
あなたは 「自分の心」と「自分の体」を守る権利があります。
「Ｎｏ！」と言いましょう。 口調は柔らかでも、はっきりと「NO!」を言うのです。
相手がそれでも踏み込んできたら・・？ 負けてはなりません。 「NO」は「NO」です。
気の弱いあなた、 ひるんでしまうあなた、優しいあなたには きついかもしれません。
でも、「境界線」を守るとき、「相手が罪を犯すことからも相手を守る」ことになります。
相手の「わがまましほうだい」の態度に ストップをかけてあげるのです。
「わがままはだめ！」と。
たとえ、それが親でも子でも伴侶でも、友人でもです。
＊ ＊ ＊
（２）《相談を受ける場合》
あなたに相談をしてくる人のなかには、
手に余る問題を抱えるあまり 最初から他者依存的状態で、
親身になって聞いてくれる相手の
「境界線」を越えて、あなたがその「境界線越え」をゆるすと
益々依存的になってくる人がいます。
そういう人は「依存している」とか「迷惑をかけている」という 意識がなく
むしろ、「なぜもっと話を聞いてくれないのか？」というような
考えを持っていることが見受けられます。
あなたが 少しでも 「これ以上はあなたの依存を受け入れられない」という態度に出ると
とたんに 烈火のごとく怒ったり、激しく批判をし始めることもよくあります。
このようなことは、あなたの周囲にも ちょくちょく見受けられるのではないでしょうか？
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しかし、どんなケースでも 「境界線」は必要であるとこの本は説明しています。
相談者と同様に あなたも人間であり、
あなたにも あなたの生活と、精神を守る権利があるのです。
明らかな「境界線破り」に したい放題をさせてはなりません。
また、目線を変えていうならば
あなたはあなたの境界線を知り、これを守る必要があると同様に
他者の境界線を知って、これを越えないということが大事だといえるでしょう。
（BY SPRING)
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