こんにちは、ゲストさん
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最近何もかもが下降気味な気がします。 毎日何だか同じ時間を過ごしてる気がします。 同じ時間なんて二度と過ごせるもんじゃーない そりゃー「時」は今もずっと変わらず流れているからです。 じゃーなんで同じ時を過ごしているような気分になってしまうんだ それは自分の「時」が止まってるからですよ 何もしてない、何もしようとしてないからです。 ってなんかポエムっぽくなってません？ガラにもなく っていうことでこれは「思い」のフォルダ行きだな 別に毎日が楽しくないわけじゃない、たぶん 昨日だって、バイトの先輩の送別会で 飲みに行ったし、ボーリングも行ったし。 なのに、なんかいつも自然にうつむいてしまう、ため息ばかり。 理由はわからない。 感じるのは気持ちとかいろんなもんが下降している自分と 止まった時の中にいる自分。 理由はわからない、なんでだろ？ なんか知らんがとてもツライっす。 今もこの文を書きながらため息ばかり…はぁ。 おっと幸せが逃げる逃げるってほど、幸せなんかな？俺？
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コメント（6）
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今日はひざびさの思いフォルダ更新ということで 暗い内容に仕上がってます。そこんとこ注意してください。 思いのフォルダは８割方暗くなっちゃうからなー。 でわ、本題。 一昨日兄貴の同級生が自殺しました。 その同級生は昔から、良くわからないとこもあったらしい そのお父さんが小６の時になくなってしまって 苦労してきたんだと思う。 その自殺の詳細について、ここに書くのは間違いだと思うから このことについての自分の思いを書こうと思う。 この話を聞いたとき実感ってか、信じることは出来なかった。 自分も話したことある人だったし まさか友達が死ぬなんて…って思うんだろう でも、死っていうのは最後だ もう死んだ人のあとには何もない。 死後の世界があるかどうかわからないから、どーかわからないけど 最後。最後なんだ。 人の最後。人生の最後。 残されたものの悲しみも寂しさもわかることが出来ない。 生きてたときのこれからの楽しさ、おもしろさも体験できない、想像すら出来ない。 自分もいつかの思いで書いたように死のうって思ったことがある でも、今の状況のつらいこと、今まで楽しかったこと、家族や友達を悲しませること 今からの出会い、楽しさ、つらさ いろんなことを天秤にかけて、死ぬ勇気のなさも助けてくれて 自殺なんてことは今までしたことがない 自殺なんかしてるわけがない だって今こうして生きている。 でも、死んでしまったらこうやってブログを更新することも出来ない 何もできない。楽しい思いもつらい思いさえも出来ない。 成人式の後の小学校の集まりで、死にたいって思ったことあるって話した みんな信じてなかったけど、まぁ自分がそういうキャラじゃないんで無理もないが 帰りに一人の友達が まじで死ぬなよ。死んだら俺が殺してやるって 生きていればいいことあるって言ってくれた。 ありがちなセリフだけど、言葉にして伝えてくれるって良いなって思った。 こういうことを打ち明けれる友達がまわりにいることが幸せなのかもしれない 自殺した友達は、きっとまわりに相談できる人がいなかったんだろう つらい思いをしてきたんだろう 自分が誰だかわからなくなるぐらい でも、こうも思ってしまう もちろん間違った意見で、思ってもいけないことだけど 死ねて良かったとも思ってしまった。 心のどこかで 死のうって思うまで追い込まれて、自分の未来に楽しみが見えなくて 人にとっての最後「死」を選んでしまうまで追い込まれているのに もし、重体とかで助かってしまったら… 自殺未遂をしたことで、もっとツライ思いものを背負って生きていかなければならないんだ 最後の死が一番の救いだったんじゃないのか… ってここまでにしておきます。 自殺は自分を殺すこと 人を殺すことと一緒だ。絶対やってはいけないことだ 生きていれば必ず良いことがある 生きていなければ何も起こりはしない 最後になってしまいましたが、ご冥福をお祈り申し上げます。
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人間誰でも涙を流すことはある。 |
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自分には、幼稚園から一緒の幼馴染が自分を合わせて４人もいる。 |
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昨日頭痛で倒れてみて、親のありがたさがわかりました。 |
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