何だってストレィト★

私の従姉妹

私が生まれた時、妹が生まれた時、一番可愛がってくれた従姉妹がいる。
私の赤ん坊の頃の写真には、たいていその人が写っている。
子供が大好きな人だ。

彼女はおととし、子宮を取った。
強い抗がん剤で、髪がなかった。
祖母の家であった我が家に親戚が集まった時、従姉妹達は小さな子供達を連れてきていた。

子供達と遊ぶのに夢中だった私は、茶色のニット帽を被る彼女に気付いた。

空間を見つめて微笑む彼女をみたら、いたたまれなくなった。
「おばちゃんみたいに女の子二人っていいなぁ。私も結婚したら紅ちゃんみたいな女の子欲しいな！」

昔、私の母に、よく話していた。
２階に上がって声を殺して泣いた。
神様がいたら私の子宮をあげて下さい、と思った。
偽善者ベニーは、純粋な人間には泣けるのだが、泣いたところでかわらない、と意地悪く思う自分もいる。

虐待ニュースを見るたびに苛々する。

バレンタリン

恋人たちの楽しいイベント、バレンタイン。
日本では、大好きな人に、カカオで愛を再認識するバレンタイン。
安く買って、高くみせる。
ばれんように
義理チョコ配り、もっと愛が欲しい。
頭と創意工夫が足りん

バレンタリンにはもう飽きた(￣∀￣)
私の親父ギャグにも…orz

今月千円で乗り切ります。
心が満たされているから、むしろ燃えちゃう

名古屋ドケチ根性みせたるわ！(゜∇゜)

フビンガル

かわいそう、について考えた。
どうにもならない不運な状況にある人？
とくにそれが子供でも、そういう感情よりもひたすら頭を抱えてしまう。
私にとってかわいそう、というのは、治る怪我、笑える小さな失敗に対する皮肉、もしくはお馬鹿さんにあたる。

私は偽善者と自覚している偽善者だけど、自覚の足りない偽善者、フビンガル達は、不敏に思えば自分は落ち着くという、いわば、他人の生き方を安定剤にするから厄介。

フビンガルは差別用語に敏感で、人前で人を恩着せがましく助けようとする。
それを拒むと機嫌が悪くなる。
自分のために、「かわいそうな人」を欲しがるのだ。

ポルノな看板

絶対に狙ったよね、これ。

私的エゴイズム

私の場合、
後悔とは、出来なかったことではなく、やらなかったことである。
出来ないことはしかたがない。やらない事には、自分の声があとからあとから入ってくる。

保守的な家庭で育ち、過保護な教育を受けてきた私は、自分の考え、夢よりも世間体を信じようと心がけて生きていた。
結果、たくさんの夢を潰し、後悔に苛まれてきた。

ある時、火山噴火よろしく自身に大きな反動が起き、法的なもの、モラル、秩序よりも、私がやる事は全て正しいと、やりたい事をやれるだけやった。唯一やらなかったのは、弱いものイジメとドラッグくらい。
しかし、嗚呼、正負の法則！(美輪明宏の著書のとおり)

無責任に行動し、破壊し、人を傷つけ、裏切った代償が回ってきた。
謝りきれない罪や行動、多くのものを失ったが、後悔は全くない。

普通に生きれば、普通の感覚なら、つまずかんでしょ。
そういうの、遠回りともいうんじゃね？
意地悪なもう一人の私に言われたとしても、そいつを鼻で笑える自分がいる。

出来ることがあっても、やりたくなきゃ、やらない。
ただ、自分のエゴで、やりたいことはやる。
守りたい、助けたい、はエゴイズム。
アナタのためよ！も、エゴイズム。
慈善活動なんてビジネスは、うたい文句が金融会社に近い。

やりたい事をやっているだけ、と気付けば、みかえりを求めたりしなくていい分、楽なんだから。
やりたい事やって、更に何か貰おうとするなんて、図々しい。

〜してあげたんだから…って大まじめにいう恩着せがましい人の言葉には、やりたい事が見つからない悲鳴が聞こえる。
「自分がやりたいからやったんじゃないの？」と言うと、それを言ったらおしまいじゃない！という顔をされる。

あんたの愚痴をおしまいにしてなにが悪い、と言いたいのだ。