何だってストレィト★

この年齢にありがちなのか

孤独感が半端ない。否、孤独感が中途半端。
仕事や用事や人間関係で、どん底になりきれない。
皆もきっとそうなんだろう。

しかしこの感覚、大嫌いだ。
早く消さないと参ってしまう。

気の利いた事なんて浮かばない。

すべて放り出そうか、と想うことが癖になりそうな日々。
要は軽度の鬱状態が続いているだけなんだけれど。

「気にしすぎですよ」は相変わらずよく言われる。
この不況の中、小突きまわされている疲れた新卒者とか、金銭的にゆとりのない友人とか。

不幸話がなんか心地いい、と感じる人がいる。
「慰めるのって充実する！」
って顔に出てる。
甘いものみたいに摘みたがる人がいる。

そうなれたら楽だと思う。
昔は楽だった。
そういう人間だったから。

いつからか、したってくれる人々を、自分の子供のように感じはじめた。
これが母性というものか。
バランスはひどく悪いけれど。

私は、たしかに鬱は嫌いだ。
金の少ない現状も、摂食障害も、肌荒れも、恋人いない状態も。不愉快だ。
でも不幸じゃない。

かなしい、と不幸、は別物だ。

生きてほしい

新しい環境で疲れた人へ。
前進できずに不安な人へ。
過食で苦しい人へ。
拒食で見えない人へ。
鬱で不愉快な人へ。
介護で疲れた人へ。
泣きたいのに泣けない人へ。
愚痴をこぼせない人へ。
明日死のうと思う人へ。
浮世に馴染めない人へ。
休憩を一人で過ごす人へ。
学校で馬鹿にされた人へ。
人に言えない過去がある人へ。
皆、死なないで欲しい。


(歌詞抜粋)

何も言わんでも ええねん
何もせんでも ええねん
笑いとばせば ええねん
好きにするのが ええねん
感じるだけで ええねん
気持ちよければ ええねん
それでええねん それでええねん
後悔しても ええねん
また始めたら ええねん
失敗しても ええねん
もう一回やったら ええねん
前を向いたら ええねん
胸をはったら ええねん
それでええねん それでええねん
僕はお前が ええねん
好きでいれたら ええねん
同じ夢を見れたら ええねん
そんなステキなふたりが ええねん
心配せんで ええねん
僕を見てれば ええねん
それでええねん
それだけで
アイディアなんか ええねん
別になくても ええねん
ハッタリだけで ええねん
背伸びしたって ええねん
カッときたって ええねん
終わりよければ ええねん
それでええねん それでええねん
つっぱって突っぱしる
転んで転げまわる
時々ドキドキする
そんな自分が好きなら ええねん
そんな日々が好きなら ええねん
情けなくても ええねん
叫んでみれば ええねん
にがい涙も ええねん
ポロリこぼれて ええねん
ちょっと休めば ええねん
フッと笑えば ええねん
それでええねん それでええねん
何もなくても ええねん
信じていれば ええねん
意味がなくても ええねん
何かを感じていれば ええねん
他に何もいらんねん
他に何もいらんねん
それでええねん
それだけで
ええねん…

　　ウルフルズ「ええねん」

それでも私は言いつづける

以前、複雑な家庭環境にあった女性から、「あなたのその言葉は、実はとても傷つく」と言われた。
しかし、私は、無理をしながらも頑張って、笑おうと努力する人に、これ以外の言葉は見つからない。
本当に私は、その人の存在が嬉しいのだから。

「生きていてくれてありがとう。」

病気だからって甘えてんじゃないよ！

学生時代、叔母に言われた言葉。
私はわんわん泣きながら
「この辛さが分からんくせに偉そうに言うんじゃないよ！」
とわめき立てたけど。
叔母とは今だに犬猿の中だし、家に顔を出しに来ようが、私は挨拶もしない。
でも、叔母の言葉に間違いはない。
ずっとわかってはいたけど、プライドが邪魔して受け入れたくなかった。
何より病気の名を借りて、モラルを無視した自己中心的な生活は、当時の私には最高のものだった。

叔母はこうも付け加えた。
「皆して腫れ物に障るような態度なんだから。」
私も「誰にもわかってたまるかってんだよ！」
と反論した。
アイデンティティが今以上に不安定だったあの頃。
かけてやる言葉なんてない。
私は全部突っぱねるだろうし(苦笑)

この喧嘩の発端になった、横浜名物のひょうたん人形の醤油入れ付き焼売は、それ以来食べていない。
まさかこの店の焼売も、こんな修羅場に立ち会ったなんて誰も思わないだろう。

だから、例えば、ハンバーガーのピクルスで夫婦離婚の危機なんて事があっても、少しも馬鹿げてるなんて思わない。
馬鹿げたきっかけなんて、事の重大さを考えれば、この世に存在なんてしないんだから。