何だってストレィト★

ある日の記憶

十代の頃。今より自身をコントロール出来なかった頃、ブログで何度、自殺をほのめかしただろう。
「またそんな事言うとるんか。」
「笑えるまで死んだらあかんよ。」
精神病院から退院したばかりのトラックの兄ちゃん。
彼女が自殺したばかりの人。ようやく社会復帰出来た先生。
彼等のコメントがなかったら、私は自分を殺すのは悪い事と気付かなかったと思う。

あの頃、私は弱すぎて、不安すぎて、貴方達の言葉がよくわかっていなかった。
しかし、私を死から食い止めてくれたのは、貴方達だけって知っていた。

心の底からありがとう。
トモコはまだ生きてるよ。
貴方達が止めてくれたからだよ。
忘れないよ。

キチガイの騒音

誰にも気付かれない寂しさを
背負う覚悟は、ずいぶん昔から出来ていたが、いつまで経ってもそれに慣れない恐怖は、まるで想像以上だった。
いつか解放があると、夢うつつで宣いながら、ずいぶん遠くまで歩いてきた。
今更、楽にしようなんて気は起こらない。
傷つける事が心を殺すなら、私はどれだけ人を殺してきただろう。
皆、自分が一番辛い。
わかっているなら、だれも、理解出来るなどと、口にしてくれるな。

暑い時期に鬱状態になったら。＜室内の場合＞

　もし、クーラーもつけないまま動けなくなったら、脱水症状を起こしかねません。

常日頃から枕元にポカリスウェット、カロリーを気にする場合は水をペットボトルに入れて
置いておいて下さい。あくまでも応急処置ですが。

特に1人暮らしの方は、この時期は要注意です。
水分をしっかりとる事を心がけてください。

鬱の厄介さ

　辛いという言葉が頭を駆け巡るより、日常でのゆとりや、大好きなものに、
全く無関心になる事が恐ろしいのだ。生きる事、死ぬ事すら曖昧になる事が。
一人よがりに孤独感が増す事が。

目を覚ますと、すべき事が分からなくなり、記憶を辿って
「私はこれをすると、いつも決めている筈だ。」と、確認する所から始まる。

又、これらの思考のむらをを解読する気が起きないまま、
それを許している自分が、生活の大半を占める事が悲しいのである。

再発

　私が生きているのか分からなくなる日が続く。
仕事や買い物で誤魔化して、結局、リストカットをやってしまった。
体に痛みが走ると、現実に引き戻される。方法は何でも良かった。
思考が鈍って、安いライトノベルみたいな事をしていた。
時間が戻ったり、流れが速くなったり。ついでに過食もしていた。
　皆、苦しい、死にたいって言うけどさ、私もだよ。
寂しい、辛いのは分かるけれど、私もだよ。
皆がしんどいのは分かる。ただ、今は与えるものが無いんだ。