何だってストレィト★

綺麗事にゃウンザリだ。

曖昧な綺麗事なら、もう要らないんです。
面と向かって、本音ぶつけるのが怖いんだろ？
私は理性が狂ってる。
皆が核心を追い求めない気持ちは分かるさ。
今まで積み重ねてきたものが、
根っこから崩れていきそうだから、きっとあまり触れたくないんだ。
それはとても健康な証拠で、
私はやっぱり
気が狂ってる。

テレフォンアポインター

　私の嫌いな営業電話を　私が金を貰ってやっている。
皮肉だねぇ。 もし、喫茶店をやり続けていたら、なんて考えると 否 今の仕事を選んで良かった。
あるいは、あと一歩で 風俗に舞い戻る所だった。

　今日も私は生きていける。

混沌とした狂気の中で

守るものや守る人が無いと
死は簡単になってくる。

ブレーキをかけている。私は今、
以前書いた自伝的小説になぞらえた、
結末を目の前に。

菓子パンの袋のような死。

読み飽きた雑誌のような死。

ゴミ箱に放り投げるように。

私はただ浮世を睨んで
それだけで死にたくなる。

「死ぬ気になれば何でも出来る。」

私の中にある、その気力を探している。

ブレーキをかけながら、

静かに。

渇いた優しさ、暖かくはないけど。

一人だから辛いのか。
辛いから孤独なのか。
昔の記事、「セフレ以上・彼氏未満」の男とはまだ続いている。

ただ、もう互いに新しいのを見つける労力を惜しんで、今に至るような、怠惰な人間関係に成下がったけれど。

ようはタダでSEXさせているだけ。もし私がお固い女なら、誰も寄りつきゃしない。
理解されない、と知っていながら、孤独は変わらないと分かっていながら、それでも一人は嫌だ。

SEXをしなきゃ、側にいてくれない。そんなロクデナシしか、相手にしてもらえない無様な私に、愛だの恋だのする贅沢はない。

ただまぐわって、まるで大事な行為のようにまぐわって。
どんな行為だろうと振り返りはしない。

私はいつだって、作り笑いの私を幽霊のように冷たく見つめる。

笑う事やSEXを止めたら、孤独感が湧くんでしょう？
だから相手に話を合わせながらも、他事を考えて、もう会えない大事な人達を想い続けているんでしょう？


SEXは好きですか？
答え、好きではない。でも、無いと困る。

自殺のホント

皆、死にたがる。
耐えて、もがいて、身を削りながら生きている人を尻目に。
勢いだけで死にたがる。
まるで全ての解決策かのように。

私もそう、ある日突然死にたくなる。
癖のように死にたくなる。
しかし、決して社会や憎き連中に、影響力は無い。

貴方が死ぬという事。
貴方の思い出の品が、ゴミになるという事。

貴方が死ぬという事。
貴方が好きな人の記憶から、消えるという事。

貴方が死ぬという事。
貴方の宝物を、知らない業者の人が、面倒臭そうにトラックに積む事。

貴方が死ぬという事。
貴方が死においやった、連中の暇潰しが変わる程度の出来事。

貴方が死ぬという事。
一瞬に騒がれて、古い週刊誌のように最後は忘れられる事。


ニュースキャスターの、
死を伝える深刻そうな演技の裏には、
今夜のディナーを深刻に考えているハッタリ。

簡単に、若者が自殺しても、
三年後の墓参りには、誰も来ない。

生きる方が、叫べるのに。