何だってストレィト★

１９９８年７月７日

下記は、私が中学一年生の頃の日記に、殴り書きされた文章。
いじめでの自殺が流行った頃だった。今でも誰かがいじめで死ぬ度に、この頃を思い出す。


私は傷ついた時、誰もいない所で息を殺して静かに泣く。
打ち明けても誰も聞いてくれない。
側にいない。皆には人間扱いされず、私はどれだけ辛いか、誰も知れない。
大空とあなた(自分の事)と私以外誰も。

頭の周りに飛びかう悪口、時には物が飛んでくる。
そしてどうしようもない孤独と恐怖感。

学校さえなければ私は苦しまなくて済んだのに。
本当は学校を休みたい、引っ越したい、死ねたらどれだけ楽か分からない。
疲れてるのに。

もう私のクラスの男子を聞いただけでも吐き気がするのに、これ以上苦しめないで。

私がきっと休んでいたら、ずる休みと言われるだろう。
あんなに「帰れ」と言っていたくせに。

私は今すぐ消えたい。安らかに眠りたい。大声で泣きたい。
不安で押しつぶされても休んで落ち着ける場所が欲しい。

誰か助けて！私はどうしたらこの苦しみから逃れられるの？

助けて 助けて 助けて 助けて！
怖い。
学校になんて行きたくないのに！！！


今の私なら、この頃の私を救えるだろうか？
私だけじゃなく、いじめを受けている人達を救えるだろうか？
こんなにも、心が叫んでいるのに、誰にも届かなかった。

丸々太った体を、小さく縮こめる事しか、解決策が無いと思っていた。

どうか、皆さん、生きて下さい。

難病の子を持つご家族様へ

もう十年以上前の話。
私の妹は、川崎病という、当時まだ明確な治療法が無い病にかかりました。
４０℃近い熱の妹を母は待合室で抱き締めていました。

「お母しゃん、お家帰る。」
妹は何度もうなされながら呟きました。
母は未だに、この光景を彷彿とさせる、
ドキュメンタリーや再現映像がTVに映ると、顔を覆います。

さて、幼児病棟に空きが無く、当てがわれた大人の個室。
母は泊まり込みで看病。私は父に世話をして貰っていました。
妹は家族を見る度に「お家帰る。」と呟きました。
私は「健康な人は菌を沢山持っているから」と言う理由で、
妹になかなか会う事が出来ません。
私は”母に帰って来て”とせがみました。

母は、私と父、そして訳も分からぬ病、弱々しい妹を一人で抱えていたのです。
未来が見えぬ中、耐え抜きました。
あの時、私がもっと大きければ、母の支えになれたでしょう。それだけが悔まれます。

今、妹は完治し、やりたい仕事を見つけ、恋人もおり、不自由の無い生活を送っています。
あの地獄のような苦しみとは、無縁の世界にいます。
ただ、人と違うのは、健康の有難さを身に染みて実感出来る人間である、という事です。

皆様のお子様も、こうなる事を心から祈っております。
希望を忘れてもいい。しかし、捨てないで下さい。
必ず、未来はあります。今日も病と闘っている皆様、
お体だけにはお気を付け下さい。

明日が不安な人達へ

　鬱病、境界性人格障害、自傷癖、摂食障害、性依存症。

その他色々な名前を私は付けられた。

就職活動を始めて、半年近く。内定をもらった。

病名なんて、私が変えてやると思った。
本気で狂った。本気で死のうとした。
本気で家出をしようとした。

就職活動なんて、精神病患者には、やる資格なんて無いと思った。

説明会へ行く途中、パニックになって家へ引き返した事もあった。
腕も切った。売春もした。過食もした。

周りは内定を貰い、私だけ何十社の会社をまわった。

言いたい事は、
病気なんか関係無く、内定を貰えるという事。しつこさで、社会に出られるという事。
明日、死のうと思ったり、未来が見えなかったり、前に進んでいる事が分からなくなっても、
生きる事にしがみつけば、将来は、必ず開ける。

だから、今日も皆、生きていてくれて、ありがとう。

気が狂う 狂う

　鈍い連中に嫉妬する。私に仲間などいない。

どうやって、独りになったのか、忘れた。
それを望んだのかどうかすら、思い出せない。

本気で死のうと考えて、まだ生きている。

この繰り返し。

時代がいつだろうが、私は良くも悪くも、私なのだ。

病名 要らない。

本当は、まっすぐに貴方に駆け込みたかった。
でも、私は、狂った自分さえ止められない。

手荒い突き放し方 反抗的な態度
それらは全て、私の本音だと思わせる演技ばかりが、上手くなる。

診断書を、保健所に持って行く前に、私は中身を見た。

分かった事は、病名が増えていくという事。
正直、怖かった。辛かった。でも就職活動は辞めない。
私を将来養うのは、私だけだから。

たとえ、誰かを愛しても、突き放して生きるから。
貴方を巻き込みたくないんだよ。