つれずれなるままに。。。ユコンブの独り言

私の大きな傷

私の一番の傷は、短大時代に受けたものが根深く残る。よくもこんな短期間で深手を負わされたものだ。

それが、どういうことで傷をえぐるかと言うと、

・具体的な話なしに一方的に非難される

・こっちが状況が見えないうちに感情的なネガティブフィードバックを浴びせかけられること。

・私がおかしいのかと思わせるような、自己否定へ誘導する発言。


これは、マインドコントロールにおける「解凍」と言う段階で、自分の現実を揺さぶり、今の自分は駄目だと自らを否定することで、カルトの教義を刷り込みやすくする工程でもあり、組織の意にそぐわない人間を痛めつけるものでもある。

カルトのリーダーだけでなく、マインドコントロールにかかった普通の信者も無意識にこのような行動をする。

私は、教会のマインドには染まらなかった。だけどその分、自分でも癒やすのに難しい深い傷を負ってしまった。

この傷が再び血を流すことは、普段の生活や仕事をしてるときには全くない。
抽象的な指摘を受ければ、具体的に教えて欲しいと突っ込んで相手の言いにくいことも素直に聞く。

他の人が聞いたらキツいと感じるような言い方の指摘でも、冷静に受け止め、それに応える。


人の話を聞くのが好きであるのと、人懐っこく、素直な性格が元来生まれもった私の個性である。

その個性が生かされた仕事がファーストフードのマネージャーだった。

クレーム対応も好きな方で、直接お客様の意見が聞ける貴重な場としていた。
社員からもクレームは信頼して任せてもらっていた。

お客様でファンになってくれる人もいた。

それだけ人と関わる事が本来大好きなのである。

一方教会では、人見知りで警戒心もあり、知らない人に打ち解けるには多少時間がかかる。
短大時代が一番人見知りだったかもしれない。

私に大打撃を与えるなら、人から浴びせられる人格否定と拒絶。そして不信の言葉。

大抵の人なら、人により打撃を受けないものだったりするが、自分と関わる人間を大切にしようとする私には、大小関わらず、受け流せないものなのだ。

具体的に何がいけないとか、はっきり言ってもらえたら、厳しい意見も素直に聞けるし、直接言って欲しいと思う。

そんな私の性格を、教会はわかっていたのだろう。人により傷付けられ方は違うが、私には最も効果的に傷を負わせた。

直接ではなく、間接的に(を装って)。
更に具体的ではなく、抽象的に(誰でも心当たりがありそうな表現で)。
それをあたかも確信して強く。


詳細は教えてもらえない。だから自分で必死にそこまで言われるほどの理由を探す。

その間、葛藤しているのは自分の記憶と自己否定。
全て私が悪いんだと思えば、円満に解決する。
だけど、記憶はそれを全面的に受け入れる事を拒む。(私の得意なのが状況記憶で、小中学生の頃の友達とのやり取りまで細かく覚えるほど)

その結果、人に対する不信感がでる。

人が好きな私にとって、人に不信感を抱くことは、自分の信条にも大きな打撃を与え、大切な人に疑いを向ける自分の姿は、一番傷付く。自分の信条を否定してしまうことは大きな傷になった。

それが教会の中で、対クリスチャンの中で行われて来た。

だから、この傷はキリスト教の信者限定でしか傷付けられないし、えぐられない。

だから、理由も知らずに教会に繋がっていなければ信仰がダメだと思い込んでいて、それを簡単に言うクリスチャンは嫌い。
簡単にレッテル貼りをして、人を非難するクリスチャンも嫌い。

それが私の素直な気持ち。
一般社会でもそんな人はいるけど、教会の中の方がはるかに多い。

もちろん、大好きな教会もあって、そこにいる友達も牧師も好き。
クリスチャン全てが嫌いなわけじゃない。そこにはお互いを受け入れる愛があったから。


自己分析をしていく過程の中、教会で受けた傷は、そこで終わりだと思っていた。しかし、終わりではなく、弱さである限りいつでもえぐられる。
この傷の深さと、どんな事で開くのかを、ゆっくり見ることができ、明確になってきた。この傷が開くときの、何とも表現し難い苦しみと痛みは、本当なら二度と味わいたくない。

傷を受けたのは事実。同じ様に今後も受ける可能性は、クリスチャンと名乗る人と関わる限り０にはならない。

ただ具体的に、はっきり分かったから対処出来る。
結局、自分の心を守ってあげられるのは自分しかいないのだ。そこに神様の助けがあれば私はそれだけで良い。

傷はついたし、えぐられたし、かなり深いけど無駄じゃない。確実に前に進める。

この傷が、誰かを癒せるなら、喜んで見せたい(伝えたい)。
同じ様に傷付いた人が、自分の痛みをひとりで抱え込まないように。

私が受けた傷は、他の誰かの痛みを知り、他の誰かが癒やされていくために。


独りじゃないことを知るために。

わからないこと

最近悩んでいることは、カルト教会の元信徒のツーカーが全くわからないことである。

宗教、カルトでのマインドコントロールの問題の中で、中の人にしか通用しない言葉等があるとのことだが、同じ単語、同じ御言葉でも、私の捉え方が他のリバイバル教会元信徒とは違っていることをよく感じる。

マインドコントロールにかかると、みんな同じ様な思考になるようで、意見がすんなり一致する。

普通の職場では、同じ事象でも、いろんな見方が存在する。

私がマインドコントロールされてないと判断されたのは、教会内のツーカーが私にはなかったことが一番大きいのだと思う。

ツーカーが私には理解できないので、わざわざ詳細を聞かなきゃいけない。

例えば、「裁いてはいけない」

教会の中にいた人の共通認識は、「それが例え間違っていても、指摘しない。神様にゆだねる。自分は不信に思ったことを悔い改め、許す」
だと思う。(今まで感じた事をまとめると、こんな感じですか？)

一方、私は「人が間違った方向にいくことは、神様も喜ばない。誰かが必ず忠告、助言をして道を正すように働きかけなきゃいけない。
裁くことは、人の欠点を見て、その人を見下すこと。ラベリングして、彼はこんな人間だからダメだと決め付けること。自分の物差しで人をジャッジすること。それが無く、本当に大切に思うなら、痛いことでも言うべきだ。」

そう捉えてる。だから、この違いが何故起こるのかも、何故そんな風に思っているのかも、チンプンカンプンなのである。

私の基本的な思考は、中にいたときからほとんど変わらない。でも、はっきり違うと認識出来なかったのは、こうやってシェアすることがなかったからだと思う。なんとなくは違うことをわかってたけど。

リバイバル教会から出て、東京で出逢った教会で、自分が元々持っていた信仰や聖書の解釈を、これで良かったんだと思えたし、今までのベールや曇りがかかって見えなかったものが、はっきりと見えるようになったのだ。聖書読むのが楽しくなったのも、この時から。

リバイバル教会にいる時は、聖書をあまり読みたくなかった。読まなきゃいけないと思っていた。
いい子クリスチャンで振る舞うのは絶対嫌だった。
おしとやかに、にこにこして「感謝します。」周りに愛想を振りまき、そんな人をそれだけで良いクリスチャンと判断してる周りにも嫌気が差していた。

私は、間違ったことは違うとはっきり言う人間だった。

だから、良いクリスチャンだと言われてはいなかったと思う。
あるリーダーに、相談したことがある。
「私は、人格を否定したり、欠点の指摘じゃなくて、明らかに間違ってることにしか言ってないよ！何でそれが駄目なの？」

リーダーの答えは
「図星だから人は傷付くわけさ‥。」

間違った事を指摘して、傷付けるなら、人を傷付ける罪になると言うのだろうか？


カウンセリングの勉強をしてるときにこの悩みは解決した。

講師の一言だった。
「クライアントだからって、何でも受け入れるのは、受容ではなく、容認。それでは何も変わりません。根本が本人の行動や考え方にあるのなら、それを指摘して気付かせなければいけない。もし、それで傷付くなら、それはその人自身の捉え方であって、問題はその人なのだから、本当にその人の事を考えているなら、こちらは言葉を選んで、十分配慮してるのだから、それ以上に言葉を気にしない。」

「傷付くのは、受け取る人の心の問題である。」

カウンセリングや対人関係において、あくまで言葉を発する側が、相手を思いやって指摘するときに、言葉尻をつかんで傷付いたと攻撃する人がいるけど、それは発言者に問題があるのではなく、傷付いたと主張する側に問題があるのだと言う。

あくまで、間に悪意や押さえつけ等が無く、思いやりが前提です。

だから、痛いことでも私は言います。
気付いてほしいから。
そして、本当に考えて欲しいから。
神様は立ち上がるのを待ってる。
立ち上がらない人に力を与えたって、使わないから気付かない。
本当に立ち上がって前に進もうとしなければ、神様が与えた力にも気付けない。


最初は、教会の中の人の心理状態が理解出来ず悩んだり、クリスチャン嫌いにも感じてた。本当に思考が意味不明。教会が信用出来ないんじゃなく、クリスチャンが嫌。
社会で働いていても、日本人のクリスチャンが一番一緒に働きにくかった。プライドが高く、指摘を素直に受け取れない人が多かった。他の人以上に気を使い、様子を見ながら忍耐して関わった。仕事がわかるまで根気強く教えた。そんな中で自分はクリスチャンだと言えなかった。
でも、言わなくても人として評価してもらって、その結果クリスチャンなのだと気付いてくれる人がいて、教会に行きたいって言ってもらえる。それで十分。


一番怖い人間は、クリスチャンだと思う。うなじのこわい民ってこういう事か。

教会が…と言うより、クリスチャン一人ひとりがちゃんと考えないといけないと思う。

教会を作るのは神様ではない。人である。
「２人３人わたしの名のもとに集まるなら、わたしもそこにいる。」
信じる人が集まって、教会なのだ。
その中に神様がいてくれるのだ。



マインドコントロールの状態や思考は理解したけど、何か起こったときにとっさの思考や言いたいことが私にはわからないから、説明してもらわなきゃいけない。

多分、何でわからないの？ってイライラさせたりもするかもしれない。
それを考えると正直心苦しいし、人をイライラさせてまで対話するのはかなりしんどいし、辛いけど、同じ神様信じてるから、神様が喜ぶ姿にみんなで変わっていきたいと思ってる。

あの人ってイキイキしてるね。
あの人はなんでそんなに温かいの？
いつも人のこと気にかけてくれたり、励ましてくれる。あの人といると元気になれる。あの人のようになりたい。
やっぱり本当の神様知ってるから違うんだねって思ってもらいたい。


えっ、クリスチャンなの？なんかあの人、変わってると言うか、変よね？
あんま深い友達になりたくないな。
勧誘されるのも嫌だし。

今のところ大きな問題ないし、神様必要かって言われたら、ピンと来ないんだよね。
なんか問題があれば足を運ぶだろうけど…。

そんな風に思ってもらいたくない。

問題など無くても、神様信じる事できるんだ。信じたいって思わせるのは、私たちの生き様だと思う。
どれだけキリストに近付くのか？
人として来られ、人としての信仰のモデルにもなってくれた。
人間としての性質も持ちながら、それに屈しなかった。

ただ十字架にかかるために来ただけじゃないのだ。
昔から横路にそれやすい私達人間だからこそ、本当の信仰の姿も教えてくれたのだ。

十字架の救いにだけ甘んじて、キリストをモデルとして歩まないなら、十字架の意味も伝わらないし、イエス様何のために人間として来たんだろうって感じ。
知らない人に伝えられるはずないよ。

本当にみんなで考えなきゃいけないと思う。

支える重さ

人の命の重さ、尊さを考えるとき、私には必ず思い出す人がいる。
それは祖祖母である。ヒーオバーとの出来事が私には命の重さを教えてくれるのである。
彼女の存在が、私の信仰にも影響を与えたと言っても過言ではない。

ヒーオバーは、沖縄で言うユタと言われている存在であった。修行したわけでもなく、突然霊の存在が見えるようになったり、霊がよってきて話しをするようになったらしい。
夜はそのせいか眠れず、昼に仏壇の間で横になり寝ていた。
突然人の為に生き、霊まで見えるオバーに、周りの親戚は頭がおかしくなったと陰口まで言っていたそうだ。

オバーの寝ている仏壇のある部屋には、大好物の氷砂糖があるので、オバーを起こさないように息も止め、出来る限りの気配を消して、抜き足、差し足、忍び足で取りに行くのだが・・すぐに、

「誰ね！？」

ガバッと起きてしまう。

オバーに事情を話すと、
「そういうときは、ちゃんとくださいと言って、手をこうするんだよ。」
優しく礼儀を教えてくれた。

そんなオバーと一緒に過ごしている私にとって、霊という存在は、見えなくとも必ず存在し、肉体があるかないかの違いなのだと幼くも理解した。
なので、霊の存在はまったく否定しない。

教会に通うようになったころ、母は神様に癒されていくのを感じたのだが、同時に、
「先祖崇拝には悪魔が働いている！」
「偶像礼拝とは、サタンを礼拝してることになる！」
このようなメッセージを聞かされ、それらも信じてしまったので（私も少し恐怖を感じました）、

「私は、もう本当の神様を知ったから、仏壇のことはしません！拝みません！」

祖父と祖母の前で、お互いに号泣しながら強く宣言していた。
私は、そこまで神様を選ぼうとする母の信仰は心から尊敬する。
しかし、相手の信じているもの(というよりも、もう文化ではないかと感じるが…)を目の前で完全否定し、対決するような姿勢はいまだに賛成できない。

代々長男の家系でもあり(家系図まである)、祖母もゴサマルという中城城の最後の主の子孫の家系もあり、その血筋すらも全否定されるような気持ちだったのだろう。

離婚の危機だった。

しかし、父と祖母が祖父をなだめ、ヒーオバーも母を責めなかった。

母からしたら、神様を信じてない＝反対側の人間である。
ましてや、ヒーオバーはユタである。完全に悪魔と交信できると思い、非常識な態度をとる母に、忍耐して見守ってくれた。
母の態度で唯一の救いは、人は人として扱うことが出来ることであった。
リバイバル教会の信徒は、ユタなどとの関わりも（間接的にサタンと関わってると）拒絶するが、そういったことは母には一切なかった。

そんなヒーオバーも杖が無ければ歩けなくなっていた。

ある日、ヒーオバーと出掛けて帰ってきたとき、ヒーオバーは何故か杖を使わず、私に手をひいてくれるように頼んだ。

当時、小学４年生だったが、とても小さく、ヨーガリー(やせっぽち)の私には、同じくやせ細った体のどこからこの力が出てくるのか、ヒーオバーの手の握る強さと手にかかる重さに、とても苦しみを感じた。めまいも感じるほどの苦しさだった。
ほんの１０メートルに満たない距離だったが、私には本当に辛く、長い距離に感じた。

手をひいたあと、あまりの苦しさから母に、

「もう、オバーの手をひきたくない。痛いし、とっても重たい！もう嫌だ！」

大泣きしながら言った。

ヒーオバーと手を繋いだのはそれが最後である。
それからしばらくしてすぐオバーは体調を崩し入院。何日もたたないうちにすぐに息を引き取った。

私はヒーオバーが亡くなったときに、手を繋ぐことを嫌だと言ったことを、心の底から後悔した。もっとオバーに沢山良いことをすれば良かったと。。嫌と言った時の倍、後悔で大泣きした。

その思いもあり、短大の時は、歩くのもままならなくなった母方の祖母の世話をよくした。どんなお使いでも快く引き受けた。お風呂もいれた。

しかし、手をひいていてもヒーオバーの時のような手を握る強さと重さは全く感じない。
あの痛さ、重さと比べたらおどろくほど軽く、柔らかいのである。

大きくなったからと言うにはあまりに違う感覚に戸惑いながらも、きっと意味があったのだと理解した。


ユタとして、人の相談にものり、人の人生を負ってきたヒーオバー。
誰よりもその重さを感じ、独りで背負ってきたのだろう。

今の私に、人の人生を背負う生き方の重さを教えてくれる。
そして、それに伴う痛みがどれほど苦しいのかも教えてくれた。

楽して人を助けることなど出来ないのだ。

一緒に苦しみながら、同じ歩調で歩き続けてくださる神様と同じ様に、歩み続けたい。

ヒーオバー、独りで苦しかったと思う。

でも私は独りじゃないよ、仲間がいる。
それ以上に最強で最愛の神様が一緒にいてくれるから。

神様信じたら、家族も救われるって信じてる。だからオバー、天国で会えるのを楽しみにしてるよ。

それまで見ててね。

やっぱり難しい

言葉って。確かに言葉で失敗しないひとは完全に制御された立派な人だって書いてますからね。

もっと勉強して、色んな方向から適切に話せる人になりたいです。

まだまだ甘ちゃん。

あぁ、神様知恵をください。
そして、良いとき時で口を開く者にしてください。

かなぁ〜り、落ち込んでいます。ダメダメですね。

でも、失敗は成功の母。
落ち込んでいても、ちゃんとまっすぐ向き合おう。

ただでさえ、みんなで抱えてるものが重いのに、一緒に支える私が潰れちゃいけない。

足を引っ張るわけにはいかない！

活動してる中で一番若いからって、みんなに守られてばかりじゃいけない。
私自身、みんなを守れるくらいになります。

だから、心配しないでね。大人として、しっかり向き合って、沢山交流して、学んで、強くなります。

でも、いつも助けようと見守っててくれてありがとうございます。
最初は本当に沢山助けてもらってばかりでした。
でも、少しずつ減ってきたでしょ？

うえずさん、もりやまさん、まさかずにぃにぃ、あきさん、みちさん、ひろみさん、いつもいつもありがとう。
他の人も見るブログなのに、名前出しちゃってごめんなさい。
でも、リバイバル教会出てから、こんな風に関わる人が教会の人にはいないから。

世の中では充分適応してても、信仰面で一人はやっぱりしんどいね。
だからこそ、お互いに励ましあって、支えあうことが大切なんだって改めてわかった。

こんな失敗ばかりの私を神様本当に愛してくれてるんだなって実感するくらい、タイミングよく手が伸ばされてくる。
神様ってすごいね。


神様、大好きです。
みんな、大好きです。

本当に本当にありがとう。

今日は沢山時間が与えられたみたいで、今の気持ちを綴ることができました。

また頑張るよ！

予定

来週は運動会があります。
やっとこさ少し余裕が出来ました。しかし、それもつかの間のようです。
また、しばらく忙しそう。。早く１年が過ぎればよいのに・・・と思います。


話は変わって、９月の連休は東京に行って来ました。
旅行で来ているのに、帰ってきた感じしかしないという変な感覚でした。
これを第二の故郷というのでしょうか？

東京から帰る前は、２年くらいファーストフードのバイトをしていました。
最終的にはマネージャーをしていましたが、当時は厳しいほうだったので、嫌な人も多かったのではないかと思っていましたが、みんなの様子を見に行くと、私を見つけとても嬉しそうにビックリしている人もいたり、「是非、お願いします！！」と、バイト募集のカードを渡してきたり。。
もう一度、みんなと働きたいと思いました。

兄弟のようであり、親友でもある彼からもプロポーズをしていただきました。
遠距離なので、予定は未定です。
彼は、看護師を目指すことに決めたらしく、只今受験勉強中です。
将来どうなるのかは分かりませんが、応援したいと思います。

その間、私はもう一度カウンセリングを勉強しなおしたいと思います。協力するから牧師に・・との声もありましたが、どうも講壇からのお話するというのは私には会わないし、やっぱりいつでも誰かのために飛んでいけるようなフットワークの軽い立場が私にフィットするのではないかと思います。
開業資格をいただくために、来年度からまた頑張ります。

沖縄の自殺率は、全国１位です。
誰にも相談できず、一人で苦しみを抱えたままの人が大勢います。
心の病をだれにも言えずに辛い思いをしている人も沢山います。

沖縄は、心の病気の理解がまだまだ認知されていないように感じます。
心の病の人を見ると、キチガイだと思う人が多い現状です。
病院に通っていると、白い目でみる人が多いから、、。と、病気を隠して一生懸命仕事をし、その結果余計に病状を悪化させてしまっている人もいます。

もっと周りの理解が必要です。
心の病は、普通の病気よりも回復には時間がかかります。
「頑張れ」と励ますことは、彼らをより追い詰めてしまいます。
頑張りたい気持ちは人一倍強いのです。
ムリしないで、ゆっくり休んで。大丈夫だよ。と励ましてほしい。


周りの理解と、十分な休養が何より大切です。

私は、理解者の一人になりたいのです。
そして、一緒に生きるものとして歩み続けたいと思っています。


なんか、漠然としてますが。。私の今後のプチ計画＆予定です。

そういえば、リバイバル教会にいるときは何か計画があっても、人に話すと悪魔の妨げがある可能性があるから、言ってはいけないって言われた。祈って答えが与えられるまで黙っていなさいと。。
これって、どうなんですか？
夢を話したり、良い事を共有することって、悪いことなんでしょうか？