アメリカ生活中〜ここアメリカで幸せになれるのか？！〜

ご無沙汰しておりました。

みなさま、お元気ですか？

私は風邪もぼちぼち回復して、まだ本調子とまではいかないのですが

ようやく元気になってきました。




ブログを更新せずにいた2週間、一体何があったのかというと

落ち込んでました。＆　風邪ひいてました。

その2つです　苦笑。



事の発端は例の就職面接だったのですが

詳細は後々書くとして、単刀直入に言いますと

…上手くいかなかった…（がっくり）

というだけのことなのですが、

日々のちょっとしたストレスと疲れが蓄積されていたようで、

この面接が引き金になり、どかーんときてしまったという状態でした。

更には風邪までひいて『弱り目に祟り目』、

冴えない時には小さく落ちる出来事がちくちょく重なるようで

なんなんだよ、もーっっっっっっっっ

といじけていたのです。



そんな私にも関わらず、体調を心配して下さったり、ブログに遊びに来て下さる方がいたり

なんて私は幸せなんでしょう。。。

みなさんからのコメントで元気をわけて頂いております。

本当にありがとうございます。

本日からまた少しずつではありますがブログを更新していきますので

これからもどうぞよろしくお願いします。

お久しぶりです。

月曜日に会計のクラスのテストがあって

「それが終わったら写真もたくさん撮ったし、ブログに載せよう〜」

などと悠長に考えておりましたが、事情が変わり、なんだか忙しい1週間となっています。

というのも

初の『就職面接』に行くかもしれないのです。

この“かも”がポイントなんですけどね。

この時間は都合がいい？と書かれたメールを受け取り

OKです、と返信したもののまだ返答がないので。。。（ちゃんと連絡来るかなぁ。心配。）

なもので、履歴書のチェックやら面接で聞かれそうな質問への返答の仕方とか

ジャケット買いに行ったりとバッタバッタとしていました。

面接があるとすれば今日・明日、または来週中かと思われますが、

なにぶんアメリカでの面接は初めてのことなので、必要以上に緊張しています。

口の中が妙に乾くし、お腹もなんだかいつもと違う感じで

体全体が緊張を訴えているような状態。

日本語だったら予期せぬ質問にも、以外とスムーズに答えられたり応用が効いて

ハッタリだけでも、どうにか乗り切れてしまう私ですが

英語となると、まるでダメなのです。

「自信を持って、自分を売り込む！」

というのもわかりますが、英語だとまるで弱気になる私。

あ〜どうなることやら。

すっごい心配です。心配以外の感情はありません。

緊張もしています。

どうしよう〜♭

ご無沙汰しておりました〜再び〜

前回ブログを更新して2週間。。。

「今日からブログ復活」宣言までしておいて2週間も放置。。。

この間も訪問して下さったみなさま、

申し訳ございませんでした。



この間一体何があったかというと

正直、重大なことは何もありませんでした。

が、『かなりの無気力状態』でした。

今まで生きてきた中で、これほど無気力だったことがあるのか？！というくらいの

重症でした。



何か特にきっかけになる原因があったわけではないのですが、

日々積み重なるイライラやストレス、疲れが溜まりに溜まって、まいってしまったようです。

イライラやストレスが爆発したらよかったのかもしれません。

不完全に爆発していつまでもくすぶってるような感じでした。

「仕事もしてないしのんべんだらりと生活していて、一体何がストレスだ」

と思う方もいらっしゃるかもしれませんが、

一種のカルチャーショックというかホームシックというか何というか…。

自分でも本当に何が事の発端なのかわからないし

いつからこんな気持ちになってしまったのかもわからないのですが、

「日本にいたらこんな思いしなくてすむのに」

と思ってばかりの、いじけたやましい子になっていました。



私には何か優れた特技や技術があるわけではありません。

けれど、日本にいたら誰かの助けが無くても、一通りのことは自分でこなせます。

履歴書だってビジネスレターだって自分一人で仕上げられます。

営業だってできるくらい日本語を自由に操れます。

話す相手の気持ちを盛り上げられるくらい、聞き上手、励まし上手にもなれます。

でも。

ここアメリカではそういった私のできることが何一つできません。

コミュニケーションを取るくらいには英語が使えます。

映画を観てもなんとか話の流れくらいは理解できます。

けれど、ビジネスシーンで英語が使えるか？といえばＮｏ。

誰かと心のうちを全部さらけだして、細かいニュアンスで自分の気持ちを表現できるか？といったら

これもＮｏ。

電話で用件をすませられるか？といえば、なんとかできても、聞き返されること多々。

こんな風に英語を使う場面で、自分に自信が持てなくなり、

話す時の声は小さくなり、聞き返されてますます自信が無くなり…

と悪循環に陥っていました。

事の発端はわからない、なんて書きましたが

要は『自分、または自分がしていることに自信がもてない』ことが原因ですね。

で、なぜこんな事態に陥ったかといったら、自分の英語力のなさだということもわかっています。



私はスマートかバカか、といったらバカの部類に入ると思います。

でも中途半端にバカだから苦しいというか

本当の本当におバカさんなら、例えばこういう事態に陥っても、

「英語ができない」と言って泣いていられたかもしれません。

でも私はこの状態から抜け出すために、何をすべきかわかっていました。

英語ができない→できれば日々の暮らしも楽しくなる→上達するために勉強＆練習する→

自分のウィークポイントは発音だから発音練習する→並行してビジネスで使える英語も覚える

とか。

それでも、それを実行するだけの気持ちが持てませんでした。

どうにもこうにも気持ちを上向きに切り替えることができませんでした。

だから『やらなきゃいけないことをやらなかった→罪悪感』

というまたしても悪循環。

かといって泣いて毎日暮らすことができたかといったらそれもできませんでした。

ただ単に自分に甘いだけ！と思う方が殆どだと思いますし

自分でもそう思います。

でも、どうにもこうにも、いじいじと、いじけた気持ちが勝って

何もする気にならない、人と話すのも億劫という

本当にどうしようもない状態でした。



東京で働いていた5年間、

つらくて辞めたくてどうしようもない気持ちになったこともありました。

出社拒否寸前で、電車に乗ってもお腹が痛くなってしまって

途中で降りないといけないような状態だったこともあります。

それでも、途中で降りる時間を計算をして、いつもより早く家を出て出社していました。

勤務中に吐き気がしてトイレに駆け込むようなこともありました。

それでも毎日会社に行って、長い時には1日15時間、休憩も取らずに仕事をしていたこともあります。

だから、私は勝手に「自分はうたれ強い」とか「精神的に逞しい」とか

恥ずかしながらも勝手に思い込んでいて

まさか自分がこんなにいじけた気持ちになるなんて想像もしておらず

どう対処していいのかわからなかったのだと思います。

そして、私のエネルギーの根源は

『悔しくて悔しくて、それをなんとかしたい気持ち』

だということもすっかり忘れていました。

今までは何か思い通りにならない事があっても

その悔しさをバネに、何かを乗り越えようとする気持ちがありました。

そんな気持ちもすっかり忘れ、何か嫌なことがあると

「どうせ自分なんて…」

と卑屈になっていました。

本当にどうしようもないですね。



今までは何かあったら彼に相談したり

悔しい時、悲しい時には泣きながらでも話をしてました。

でも、最近は

「彼もストレス抱えてるんだから、これ以上迷惑かけちゃいけない。」

という気持ちが強くなっていて

「どう？元気？」

と聞かれても

「うん、まぁまぁ。」とか「ぼちぼち」と答えて

本当に自分が思うこと、感じることも伝えずにいました。

自分で乗り切ろう、乗り切れるはず、その時が着来たら気分も上向きになるはず、

そう思っていましたが、結局は悪化する一方で

そして昨日、彼とのとある会話をきっかけに大爆発。

その爆発の仕方がおかしな爆発の仕方で、気付いたら

「アメリカにいなければこんな思いしなくてすむのに」とか

「誰のためにアメリカで生活してると思ってるの」とか

「日本に帰りたい」とか口走ってました。

逆恨みですね。



はぁ〜だめだめです。

このだめだめライフを脱出しなければ精神的に健康でいられなくなってしまいます。

何か気分転換になることをしなくては。

今まではピアスをあけたりしたけれど、もうあけ飽きたし（左耳5つ、右耳4つ、おへそにもあいてます）

髪を切ろうにも好きな髪形がのっている雑誌などが見つからないし、

手始めに前髪を自分で切ってみようと思います。

長くなった前髪で覆われがちだった顔を出したら

少しは気分も明るくなるかと思って。

それから、やっぱりブログ。

愚痴や悩みを聞いて頂いたり、励まして頂いたり、元気を分けて頂いたり。

少しずつでも書いて、2週間も放置！なんてことのないようにします。

今度こそ！



こんなだめだめな私ですが、これからもどうぞよろしくお願いします。

（ただひたすら長ーい文章になってしまいましたが、これが今の自分の素直な気持ち、

誰かに話したかった気持ちなのでそのまま書きました。読んで下さってありがとうございました。）

ご無沙汰しておりました！

何も言わずにブログを放棄…とうわけではないのですが、

更新せずに4日も経ってしまいました。


この間も訪問して下さったみなさま、

ありがとうございました。


なんだか上手く言えないのですが、嬉しかったです。

本日より、ブログ復活！です。

特に何があったわけではないのですが、気分が低空飛行していたこの数日。

それでもなんだかんだとやることはあり。

少しずつ書いていきたいと思います。

よろしくお願いします☆

ありがとう。

みなさん

お誕生日メッセージ、励ましメッセージ

どうもありがとうございました。



ここアメリカで心細くなっていたので

みなさんからが書いて下さったコメントが身にしみました。　うぅっ　泣。



会ったこともなく電話で話したこともないのに

こんな私を励まし、応援して下さってありがとうございます。

私は恵まれてるなぁ…



これからも愚痴・凹み報告してしまうと思いますが

それよりたくさんの楽しい報告ができるよう、

そして1つ大人になったこの1年をいい1年に出来るように

私なりに頑張りますので

これからもどうそよろしくお願いします。



Anchaさん、きーあちゃん、だやまさん、しん兄さん、

cocomelsさん、korikori47jpさん、 parmanent paradiseさん、

rhydq511さん、mini mamaさん、MAMIさん



本当にどうもありがとうございました！