私の「うつ」…そろそろ治るかな〜！

鬱…

このところ　やっぱりまだ　鬱は治ってないな〜って　　体と心で思い知らされてる　



ブログの更新度合いで　わかると思うけど　　　毎日の出来事も　なんとも思わないし　だから記事にも



出来ない　　何もしたくない　　どこにもでかけたくない　　何をしても楽しくない　欲しいものも無い



こんな時は　ど〜したらいいのか？　　同じ鬱の人の　ブログでも見てみようかな？　と思ったけど



暗そうで　　尚更落ちそうなので　やめた〜　　昨日もおとといも　１日中　家族３人はお出かけだけど



私は１人で　お留守番　　これじゃ〜　平日と何にも変わらない　　ホントつまんない



これといって　食べたいものもないし　　１人だと　食事もいい加減　そして　自分で自分の事が



嫌になる　　夜寝るときに最近は　いっつも　　このまま　目が覚めないといいのにな〜　って思う



毎晩　お薬も飲んでるし　眠剤も飲んでるし　　ホント　良くならないよな〜　鬱って。。。



人とも逢いたくない　　話したくも無い　　家に居ても何もしたくない　　これで　趣味や楽しみを



見つけよう〜　って方が　ムリだな　　　一体　ど〜過ごしてたら　　いいのか？



毎日　ゆっくり　のんびり過ごしているのに　　　　　今は　気分転換なんて　　何も無い。。。



昨夜は　夜中に　左手首の傷の痛み？　　で　　目が覚めた　　２ヶ月も前のことなのに



たまに　　ズキズキすることがある　　不思議だ　　



なんだか　　精神状態も　変。。。　　　　　波があり過ぎて　　嫌になる。。。

今日はコースだけど…

どこが…　なんで…　って　自分でもハッキリわからないんだけど。。。　　体調が悪い



精神的にも　ど〜も　ダメ　　毎晩お薬も欠かさず飲んでる　　でも　診療内科に行くほどでもない感じ



今日は　みっこちゃんと　ゴルフコースだけど　　乗る気がしない　　９ホール回れるかな？　



そんな体力あるかな？　　　本当は　家で　ダラダラ過ごしたいな。。。　　　家から出たくないな

うつ…復活？

今朝も　やっぱりダメです　　心が。。。



今も　動悸　　めまい　　振るえ　　頭痛　　　このところっていうか　２ヶ月近く　いい感じで



きてたのに　　うつの薬も飲まずに　普通に生活してきたから　このまま　治ったのかな？　って



思ってたのに　　人間嫌な思いをせずに　生きられるのが　１番いいことだけど　でも　そんなわけには



行かないのよね　　誰とも　接触を持ちたくないから　　ここ何年間も　家で　引きこもりをしてたのに



でも　そ〜ばかりは　言ってられないから　　ここは　少し心を鍛えないと　いけないのね　



食欲も無く　　家族とも話したくなくて　　何もする気が起きなくて。。。



なんだか　考えるだけで　　涙が出そうで。。。　　　　しばらく　冬眠かも？

咳が止まらない〜

このところ　　って言っても　もう３週間くらい前から　なんだけど　　咳が止まらなくて　辛い



先日　出かけた時に　ど〜しても　収まらないので　　思わず　薬局に　飛び込んだ



私　「　咳が止まらないんです　　エアコンの部屋にはいると　出ます　」



薬剤師　「　ど〜いう咳ですか？　」



私　「　風邪は　引いてないんですが　　乾いた咳です　」



薬剤師　「　あ〜〜　それは　空気の乾燥からくる　咳ですね　」



私　「　も〜　咳のしすぎで　　お腹が筋肉痛に　なります　医者に行った方が　いいですか？　」



薬剤師　「　それはね　特に　これといって　治療法は　ないんですよ　ただ　気管支拡張剤を



処方されるくらいですかね〜　」



と言われた　　そして　　咳止め飴と　　咳止めの薬を進められたので　　そのまま　買ってきたけど



この飴は　￥３００　だけど　　確かにいい　　しか〜〜し　　この　救心の　薬は　たったの１０包で



なんと￥３０００　なのよ　　１包　￥３００ですか〜　って感じ　本来なら　食後に１日３回らしいが



特に咳がひどい時とか　　これから出かけるのに　咳は　止めたい　って時に　飲むだけでいいとか



そりゃ〜　そうだ　でないと　￥３０００の薬が　　３日で　終わっちゃうからね



でも　　医者に　行くべきかな〜〜　　ちょいと　面倒なんだよな〜〜　　でも　風邪でもないのに



咳で　苦しむなんて　　　夜なんて　咳で寝れなくて　　日常生活にも　困難なのよね



ネットで　調べたら　　チョコレートのビターは　貧血気味の人に　聞く　っていうのは　



よく聞くけど　　このたび　イギリスでの研究結果　チョコレートのカカオ豆に　含まれる



「　テオブロミン　」という物質に　　咳止めの　効能があることが　判明したらし　　

　　

さっそく　家にあった　チョコレートを　　食べてみたけど　　確かに　一時　咳が　収まったような？



でもでも　　咳のたびに　　食べてたら。。。　　ちょっとね〜〜〜　　医者に行くべきか？
　
　

落ちてます…

私はね　時として　まだ　心に波があって　いきなり落ちる事があるのです



昨日は　急に　何もかもが　嫌になって　　子育て　・　家事　・　生活全てを　投げ出したい気分



本当は　私は明るい性格なんかでは　無いのですよ　　明るく振舞っているのかも？



毎日　家から出ない生活　おつかい（スーパー）さえ　行く気が無い　　お手伝いさんに



きていただいてるけど　本当は　子供の学費や　お稽古事でも　莫大な金額を支払っているので



お手伝いさんなんて　本当は　身分不相応なんですよ　　それも　　夫に悪いな〜と　思っています



昔なら　家事全般　子育て　勉強　全て　そつなく　完璧に出来たのに　今は　とてもとても。。。



でも　子供が　毎日帰ってくると　いちいち　小言を言ってしまう　いや〜〜な母親



自分の心を　コントロールできない　時が　まだまだあるし。。。　　子供にも　夫にも当たってしまう



気分転換に　ショッピングや　ランチなと　行きたいとは　思うけど　それさえも　体力と心が



まだ　無理なので　出来無い　　ひたすら　家に居るだけ　　他人と接触するのも　嫌



こんな生活から　早く抜け出したい　　生きてる事さえ　つらく　キツイ時がある　　



友人達からは　　｢　元気になったら　いつでもランチをしようね　」　としょっちゅう　メールが来る



でもでも　行かれ無いのだ　　先生の　お話では　数年前に比べれば　かなり良くなってきていますよ



と　言われるが　　こ〜して　たまに落ちると　　も〜〜　最悪　　何しろ　こんな自分がとても嫌



こんな情緒不安定な私を　いつでも優しく接してくれている　仲間のみなさんに　とても感謝しています