私の「うつ」…そろそろ治るかな〜！

将来？

これの記事　書庫を決めるのに　少し考えた　　「　うつ病　」　なのか？　「　体調　」なのか




先日から　髪型が　ど〜も　しっくりこない　　それも　そのはず　かれこれ　少なくても２年間は



私は美容院に行ってない　行けないの　だから　２〜３ヶ月に１回　自分でカットして　パーマをかけて



カラーリングもしているから　　　たまに友人に会った時に　　おかしくない？って聞くけど



「　ぜ〜んぜん　ＯＫよ　素敵〜　」　って　言ってくれるから　いいのかな？　って思って



昨日　　ブリザードに出かけたけ時　物凄い　ハネようで　　そうそう　このアバターみたいな感じで



外側ハネ　　長さは　これより　短いかな？　　　　自分で　段カットって　超〜難しい



も〜〜　いい加減　限界だろ〜？　って思い　覚悟を決めて　美容院に行ってきた



もし　途中で具合が悪くなったら　切ってる最中でも　いいから　　帰ってくればいいや　って思って




それで　本題　　２年ぶりの美容室で　私が鬱なのは　　知ってるので　元気そうに見えたらしく



久しぶりだったので　とても　喜んでくれた　　で　　会話でのこと



子供の　成長の話になって　「　どんなお子さんに　育って欲しい？　」　とか



「　どんな　職業について欲しい？　とか　ある？」　って　　聞かれたときに　



答えられなくて　　いきなり　涙がこぼれちゃって　　今考えると　私変な人　やっぱり鬱？



その瞬間に　自分は　このところ　いい感じできてるけど　昨年だって　何度か死んじゃいたい



って　何度も　考えたことが　あるくらいで　　まだまだ　自分が生きるのが誠意一杯で



その前は　夫も嫌　子供達も嫌　１人になりたい。。。　って　散々思ってて



ここ半年位？　で　　あ〜　家族との生活も　楽しいな〜　　子供の成長を　もう少し見て見たい



って　思えるようになって　　　。。。　　そんな　感じだから　　将来のことや　　先のことは



まだ　今の私には　とても　　考える余裕もなくて　　大げさだけど　　今を　生きることで



一杯一杯なのよ　　って　　思い出したら　涙が出ちゃった



自分のことしか考えてなくて　子供のことまで　考えられなかった？　自分の事も　よく考えてないけど



親　なのに　　子供の将来の事や　どんな子に　育って欲しいか？　って聞かれて



ちゃんと　答えられなくて　　なんか　　情けないよな？　とか



先程　この記事を書いてる最中に　昨日一緒だった　友人からＴＥＬが　かかってきて



思わず　声を聞いたら　大泣きしちゃったよ　　　あぁ〜〜〜　　まだ　感情が不安定なのかも



泣くなよ　こんなことで？　みたいな？



面接じゃ〜　ないんだから　　ちゃんと　答えられなくても　いいじゃん　って思う一方で



これだから　知らない世間の人と　話もロクにできなくて　　だから　これからも



人と逢いたくないし　話もしたくないし　　家から出たくないって　なおさら　思っちゃうんだよな



今度は　３年は　美容院に　行かないぞ



。。。で　　髪型が　全然　気に入らず　　。。。　家に帰ってきて　ソッコーで　ハサミを持って



自分で気に入るように　　バサバサ切った　　　やっと　　落ち着いたかな　髪型も　心も。。。



それにしても　鬱や　パニック障害で　外出できなくて　美容院にも行けない人は　髪型



一体　ど〜〜〜〜してるんですか？　　鬱になるには　家で　自分で何でもできないと　ダメですね



　　







　

私って自分勝手？

ある人から　記事を読んで心配して　内緒でコメをもらいました　とても心配してくれています　



とても嬉しいことでもありますが…



その方の親族が　やはり私と同じような病気で　命を絶ったそうです



亡くなった人の　周りの悲しみは一生癒えないと。。。



そして　その方から　こんな言葉がありました



『　どうか、マダムさんには元気でいて欲しいです。

マダムさんを心から愛している人達を深い悲しみに追いやらないで下さい。

マダムさんの存在が自分以外の人を助けていると思ってください。

ご主人や子供達を悲しませないで･･･　』



本当に本当に　とってもありがたい言葉なんだけど。。。



でも元気で居るのが　今の状況や　精神状態では　辛すぎる



周りの人の悲しみ？　　それも　考えられないわけではないけど　でも　自ら死を選ぶ人には



そこまで考える余裕なんて無い　周りの人の深い悲しみは時間と共にいつか癒えると思う



いくつで死んでも　それはその人の運命だと思う



今は　いつ死んでもいいな〜って　思うくらいの毎日　



もっと生きたいのに不治の病で死を宣告された人　　変わってあげられるなら　変わってあげたい



家族の中に　こんな事を考えてる人間がいたら　そりゃ〜迷惑な話よね



夫だっていい加減に　「　一体なんなんだよ　これだけ頑張って家の事や　子供の事をしてるのに　」



って　言葉には出さないけど　かなり嫌気がさしてると思う



話もしない　返事もしない　態度も悪い　子供を感情で怒鳴る　家事もろくにしない



そんな嫁は　誰だっていらないよ



ハァ〜〜　　　これからも　このまま生きなければいけないのか。。。　　つらいな



先も見えないのにね　　



こんなことを　ダラダラと書いてても　　まだ勇気はないみたいだ



いくらお薬を飲んでも　必ず目が覚める　　ど〜したらいいんだろう



何も考えない為にも　　韓ドラをひたすら観続けることぐらいか？　建設的じゃ〜ないね



こんなことを書いて　脅しているわけでもなくて　誰かに助けて欲しいわけでもなくて



ただ　心のはけ口として　思ってることを素直に書いてる



きっと　コメ返しは出来ないと思います



いつか　こんなことを考えてた時もあったんだ〜　って時がくるといいね



子供って　うつ病は理解できないだろうな。。。

　

今の気持ち

先日　「　アナウンサーの川田あ○が自殺　」　というニュースがあった　



私は心の中で　「　あ〜辛かったのね　でもこれで何も考えなくていいね　休んでね　」って思った



とっても羨ましいとも思う　　鬱で辛かったら　死んじゃうのが１番だとおもうな



でも　そのことを考えると　何故か　涙がボロボロと流れてくる　　実際に出来ないからか？



最近。。。ていうかも〜ずいぶん前から　私も生きていたくない　死にたいな〜って毎日思う



何故って　こんなにつまらない毎日をただ　漠然と送っているから　自由が利かない体で



何処へもいけなくて　家からもろくに出られなくて　　夫とも　息子とも会話が無い　したくない



唯一　娘だけかな〜　　それでも　話すのが面倒な時は　冷たくしてしまう　そんな自分に自己嫌悪



薬も毎日欠かさず飲んで　　睡眠薬も相変わらず　毎晩だけど　　結局寝れるのは朝方の３時とか４時



家の中が汚いと　神経質で気が変になるので　掃除洗濯台所の片付けはなんとかしてるけど



洗濯は洗濯機だし　台所は食洗機だし　掃除も掃除機だし　１時間もかからない



ど〜しても人と関わりたくないので　先月でお手伝いさんも断った　なぜなら　他人に家に上がって



欲しくないから　逢えば無理やり笑顔で　会話をして気を使う　。。。　そんな自分にも疲れるから　　



だから　昨日は４年ぶり？　５年ぶり？に　トイレ掃除と　レンジ掃除　お風呂掃除を自分でした　　



鬱で何もしたくないけど　性格上掃除…身の回りを綺麗にする事に関しては



なんとか出来るようだ　今まで本当は人に掃除をされるのは　ありがたいけど　とても嫌だった



そこまで　体が出来なかったんだから　仕方なく我慢してた　でも自分でするとやはり気持ちがいいよね



毎日　昼間はただボ〜ッと　韓ドラのＤＶＤを見てるだけ　どんなに暗い不幸なストーリーを観ても



涙の１つも出ない　何故なら　所詮ドラマだし本当に死ぬわけではないからね



あ〜〜　ここ１年くらい医者には行ってないんだけど　そろそろ行くべきか？



先生に　「　毎日　死にたいと思うんですけど　ど〜したら　いいですか？　」って言うの？



この病気は治るのか？　先月で丸５年だ　。。。



これといって　したいことも無いし　逢いたい人も居ない　話したい事も無い



もちろん　食欲も無いから　日に１食だったりすることも　　



ただただ　涙が出る毎日　子供も私には育てられないな　　体が動けて　元気だったら



離婚して　働けるのに。。。　　　　



こんな心の内を　話す人もいない　　話しても　ど〜せなんの解決にもならないしね　　

不安障害

このところ　外出といえば　２０日おきに　カルジェル　と　エクステにそれぞれ行くのみ　　それも



車で家から５分のところだ　　今日も行ってきたんだけど　久々に怖い思いをした



でも　な〜んか朝調子が悪いかな？　とおもって　お薬も飲んで…　家を出る前に　トイレにも行って



サロンについて　すぐに　横になって　目にテープを張られて　エクステ付けが始まった



１５分くらいしてからかな？　　なんだか　ドキドキしてきて　「　あ〜まだ終わらないよな〜　」



とか　「　ここで今　具合が悪くなったら　どうしよう　」　「　途中でトイレって行けるのかな？　」



と思ってたら　だんだん　気分が悪くなってきて　←きっと自分で不安を呼んでるんだけど…



吐き気がしてきた　　あ〜　も〜ダメかも〜　なんか　つらいかも〜　　で。。。



私　「　エクステの最中って　トイレに行けますか？　」



担当　「　少し目がしみるかもしれませんが　薄目が開きますから　大丈夫ですよ



今　行きますか？　　気分が悪いですか？　」　　彼女は私の病の事が　知っている



私　「　いえ　多分まだ大丈夫だと思います　　。。。　　あと　　どのくらいですか？　」



担当　「　１５分〜２０分位ですけど…　　　急ぎますね　」



途中で　トイレに行けることがわかってからは　少し楽になったが　　でも　不安で不安で



ここで　気持ちが悪くなって　もどしたらどうしよう〜　とか　　動けなくなったらどうしよう〜



とか　　頭の中がグルグルしたけど　　気持ちを切り替えて　『　大丈夫〜大丈夫　



絶対に我慢できるから　大丈夫〜　』　と　自分に言い聞かせて　　なんとか　早めに終了してもらった



いや〜　久々に恐怖体験をした　　これで　心のパニックが　またまた　パニックを呼んじゃうのよね



数日前に　　夫と混んでなければ　車で３０分のところに　オーダーをしておいた　スカートを



取りに行った時も　物凄く混んでて１時間ぐらいの渋滞　不安になった瞬間に　トイレに行きたくなって



なんとか　コンビニに止めてもらって　行ってきた　そして　帰りもまたまた渋滞で　　１時間も経って



無いのに　帰りも同じコンビニを　１度通り過ぎたのに　トイレを借りる為に　夫にわざわざ



引き返してもらった　普段は　遠くには出かけないので　ま〜ずコンビニ等で借りる事はないのだが　



緊急事態だった　でもそんなに用を足したい訳では無いのに　　なんか　家までトイレに入れないと



思っただけで　　トイレに行きたくなる　　変だよね　　　そして　またダメだったって



帰ってきてから　物凄く自分に落ち込むのだ　そのたびにと〜ぶん　また家から出るのはよそうって思う



この　パニック障害＆不安障害特有の　不安が不安をどんどん呼ぶって　いうのが　とっても恐ろしい



そして　厄介なのだ　　ただ　「　今は絶対こ〜してなければならない　」　っていう状態に置かれると



一気に　不安になる　そして　具合が悪くなって　怖くなる　　ど〜すれば　いいのだろうか？



なんだか　今日といい　先日といい　　こんな状態で　果たして　ソウル旅行に行かれるのか？



一番の心配が　金浦空港から明洞まで　タクシーで４０〜５０分間　その間コンビニなんて無いし　



でも　行っちゃえば　大丈夫なのかな？　　どうしよう〜　どうしよう〜　　行きたいのに
　


最悪時の　４〜５年前は　１度外で具合が悪くなると　しゃがみこんでクラクラして　も〜立てない



目の前が　真っ暗になる　　それで　救急車で運ばれたことが　２回くらい　　本当に怖い



まだまだ　私は通常の社会には　適応できない状態なのかも　　その上　広場恐怖症＆対人恐怖症



行列などには　とても並べない　　日本でもムリなのに　　土日の明洞は　物凄い人なんだろうな〜



今回は　まだムリかな〜　　でも　行きたいんだよな〜〜



皆さんは　外出先で　具合が悪くなったら　ど〜してますか？　トイレが無い場所で　行きたくなったら



ど〜してますか？

再認識

【　鬱度テスト　】



・抑うつ気分


・興味と喜びの喪失


・活力の減退による疲労感の増大


・活動性の減少


・少し頑張っただけでひどく疲労する


・集中力、注意力の減退


・自分がくだらない人間に思える


・不自然なくらい自分に自信がない


・自分が生きているだけで周囲に迷惑をかけているという罪悪感がある


・将来に希望が持てない


・死にたい


・夜眠れない


・食欲がない


・性欲がない　もしくは異性への興味がない



全て　今の私には　当てはまるのよね。。。



そして　　【　性格的な要因　】



・真面目で几帳面


・ルールをきちんと守る


・完ぺき主義者


・妥協や手抜きが出来ない


・融通が利かない


・プライドが高い


・人に気を使う


・負けず嫌い


・依存性が強い




これらも　　ピッタリと　当てはまってしまう。。。　　　ハァ〜〜　　　ど〜したら　いいのか。。。