◆「ぼくを葬る」◆

２００５年：フランス
監督： フランソワ・オゾン
出演：メルヴィル・プポー、ジャンヌ・モロー、ヴァレリア・ブルーニ・テデスキ

パリで活躍する気鋭の人気ファッション・フォトグラファー、ロマンは、ある日撮影中に突然倒れてしまう。診断の結果は末期のガン。
医師の勧める化学療法を拒んだ彼の余命は３ヶ月と告げられる。様々な感情がロマンの心に押し寄せる。愛しているものの、なかなかうまく折り合うことができずにいた家族には、このことを秘密にすると決めたロマン。一方、恋人の青年サシャには、冷たく別れを告げてしまう。
そんな中、唯一心を許す祖母にだけは自分の苦しみを素直に打ち明けるのだった。そして、死が迫る中、ロマンの心にある想いが芽生え始める。（allcinema より）

ゲイのリアル正常位セックスってあまり見たことなかったような・・・
「ブエノスアイレス」のようなバックからってのが多いよな。
３Pももっとエロいかと期待したけどそういう内容でもなく・・・。

恋人のサシャと別れてゲイたちが集まるお店へ行くロマン。
そこでロマンを地下へと誘う男性はエロティックだったけど、私はそこから
何も生まれないというようなどこまでもダークな洞穴にいるような気がした。

私はこう言う余命３ヶ月って告げられた人の映画って最後が案外安らかに
死んでいくからリアルじゃないと思ってしまうんだな。そんな簡単に死ねる？
きっと実際は最後の数日は動けなくなるだろうし、吐いたり苦しかったり
とっても辛かったり、胃が痛いとか頭が痛いとか吐いたり漏らしたり
色々ありながら死んでいくと思うんだけど・・・。
少しの薬とウオッカとコカインでごまかせるものなんだろうか？

まぁそういうのは映画的にダメというのもあるし、もちろんテーマの中心が
そんな所には無いからなんだろうけど。

ロマンはおばあちゃんには相談するけど（それはお互いもうすぐ死ぬっていう
共通点があるからってことだけど）会社の同僚や 以前から上手くいっていない家族にも
同性愛の相手サシャにも一言も言わない。

私はこういう人はやっぱり勝手な人だなぁって思ってしまう。
後から知ったらすっごく嫌だよ〜。特にサシャはたまらないと思う。
どうして僕に言ってくれないの？って絶対になるよ。お姉さんは
カメラにおさめられた自分と赤ちゃんの写真を見たら嬉しく切なく泣くと思うけど。
おばあちゃん役のジャンヌ・モローってしわくちゃになっちゃったけど存在感ありました。

「死ぬまでにしたい１０のこと」の主人公も　夫や子供や母親など愛する人を
悲しませない為、自分一人でその事実を受け止めて誰にも話さなかった。
私にはわからない。
もし私が本気の余命三ヶ月をお医者さんから告げられたら理解できるのかな！？
いや私は絶対に家族や友達に言いまくるのではないだろうか。

幸せだった子供時代の自分が時々出てくるけど、ゲイとして生きる浮遊感や
上手く相入れられない家族への愛も感じた。

太陽がサンサンと降りそそぎ、キラキラと波が光る海辺。
はしゃいでいる家族連れは生そのものだ。
そういう場所を選ぶ気持ちも分からなくはない。

不妊で悩む夫婦と契約し遺言を残したことで死を受け入れる事ができたのだろうか。
結局何を残すかと言えば、子供ってことで・・・ゲイには難しいがある意味普通の事。
それこそ浮遊感に繋がっていくんだろうか？
フランソワ・オゾン監督自身ゲイということで自分のリアルな気持ちの映画かな。

観ましたか〜。そして、いい画像を選んできますね（笑）
３Ｐは確かにエロく無かったですね。

プライド高くって、不器用で、実は愛情深くて
ものすご〜〜〜く弱く、ありきたりの普通の人生に憧れていた。
なんだか好きですよ、この主人公＾＾

[buryou2925]

この映画（も）見ていないけれど、jimmyさんの言っていること解るような気がするな。
「もし私が本気の余命三ヶ月をお医者さんから告げられたら・・・・私は絶対に家族や友達に言いまくるのではないだろうか。」

昨夜、いとこから電話があり、「（伯）母が余命半年と（医者から）告げられたけれど、これからどう本人と接したらよいだろうか」と相談を受けました。
この映画とは逆のケースだけど、（思うに）死にいく者と残される者が同じ感情（悲しみ、怒り、そして喜び）を共有することが大事ではないかと思います。そばにいて共感してくれる人がいれば最期を穏やかに迎えられるのではないでしょうか。そんな経験をしたこともない私が言うのもおかしいのですけれど・・・

奏さん、メルヴィル・プポーかっこ良かったです。こういう人ってほんと不器用ですね。
フランスではゲイであることを世間もわりと普通に受け入れているようですが父親は会話の中で理解しようとはしてるけど、心から受け止められてはいないようでしたね。
ゲイであるロマンは旦那さんがいないと奥さんとは出来なかったという３P・・・はは(^^)へんてこりん♪

buryou2925さん、そうですね、死に行く人と同じ感情を共有するって大事ですよね。いとこさんも大変ですね。でもどうしようもないそれが自然の摂理なんだから。
うちの母は怖がりでガンや、ましてや余命などと言ったらオカシクなってしまう人だったので（自分でもそのようなことを言っていたので）元気にしていたのに、突然肺癌で余命半年と先生から家族に言われた時、隠すことにしたんです。
だから入院している病院に行っても変に励ますようなことや病室で無理やり明るくしてみたり、辛かったです。病室を出てから泣くというような状態でした。ホントのことが言えないのはお互いしんどいですね。母は途中でもうダメだと思ったみたいだけど、看護師さんや優しいお掃除のおばさんと仲良くなって不安を言ってたみたいです。
後から考えるとあれもこれも、もっとこしたほうが良かったんじゃないかと反省してみたり、いや、これで良かったんだと思ったり、４年経った今でもふと考えます。
私は死ぬのが異常に恐いので、どうしよう・・・アガキまくると思うけど・・・でも死ぬような病気なら、そんなパワーも無いかもしれないなぁ？(≧ヘ≦)