【闘病記（締め括り）】亡き妹の命日に！

私には妹が３人います。

すぐ下の妹（以下、Ｔと言います。）は、２００８年に乳癌で亡くなりました。

Ｔは愛媛の松山市内に夫婦二人暮らしをしていていました。

父が亡くなって実家を叔父に任せた後、私や奈良県に嫁いだ２番目の妹家族が気兼ねなく帰れるようにと、夫婦二人には広すぎる家を購入し、私たち一家も帰省の度に世話になっていました。

Ｔは子供好きでしたが、残念ながら自分たちの子供を授かることは出来ず、代わりに兄妹たちの子供を可愛がっていました。

我が家の子供たちも可愛がってくれ、一緒に旅行に行ったりもしました。

そんなＴでしたが、私に胃癌が発覚した５年前に片方の胸に乳癌が見つかり、手術をしました(乳房温存手術）。

手術後は、一見は順調に回復している様子で、私の手術の時にも遠路駆けつけてくれました。

手術でリンパ節を除去したため左腕が痺れていましたが、手術後もパート勤めの傍らで着付けや整体、アロマテラピーの資格も取り、松山市内で開業したくらいでした(後には自宅を改装して営業した）。

乳癌がそう簡単に完治するものではないことは分かっていましたが、その頃は旦那も我々も「多分、もう大丈夫だろう！」と思っていました。

しかし、もしかしたらＴ自身は恐れていたのかもしれません。

Ｔは、兄で男である私から見ても｢大した奴だなぁ!」と感心するほど気丈でした。

松山市内で開業した際にも、トラブルでも起こった時には、それこそその筋の事務所だろうとどこだろうと押し掛けて話を付けるくらいでした。

私や他の妹弟たち、そして旦那にさえあまり弱さを見せることはありませんでしたが、

本当はその性格故に、病気に対する恐怖心や辛さを自分の心に中に押し込めていただけなのかもしれませんし、

商売を始めたのも何かを紛らわすためだったのかもしれませんが、今となっては真実は分かりません。

もし、そうだったとしたら、そんな心情を察っすることも出来なかった私は、兄として失格です。

ともかく、表向きは何事もなったかのように自分の店を開き、お得意さんも増えて頑張っていたＴですが、

何の因果か私が手術した年に、もう片方の胸に新たな乳癌が見つかったのです。

手術をするかどうか、抗癌剤や放射線による治療をするかどうか、Ｔは悩み葛藤した様子でした。

私は手術を奨めましたが、Ｔは「手術をして右腕まで痺れが出始めたら、仕事が出来なくなる。」と言って躊躇しました。

その後、Ｔとは治療に対する考え方の違いなどから時に電話やメールで言い争うようなこともあり、少し距離を置くようになりました。

私が手術した後、Ｔと仲が良かった妻は事ある毎にＴに相談し、そしてＴは自分の病気ことよりも私のことを心配し、色々なサプリメントを送ってくれたりしました。

ブログにも何度も書きましたが、抗癌剤の副作用による危機的な状況から脱っすることが出来たのは、Ｔが送ってくれたあるサプリメントのお蔭でした。

それなのに私の心の中は、Ｔのことを思いやる気持ちが暫くは薄らいでしまったのです。

今更ですが、「あの時、もう少し兄らしく接してやれば良かった。」と、Ｔを思い出す度に後悔しています。

Ｔと再び以前のように連絡を取り始めたのは、Ｔの病気の症状が進んでからのことでした。

結局、病んだ方の胸を全摘し化学治療や放射線治療を併用しました。

辛かっただろうと思いますが、そんな身になってもＴは高齢になった義母の面倒を見始めました。

「なぜ？」と思いましたが、長男(旦那の兄妹は女ばかりで男は旦那一人）の嫁である意地もあったのか、Ｔの性格なのか、旦那も説き伏せて一人暮らしだった義母を自宅に呼び寄せたのです。

結果的には、このこともＴにとってはマイナスでした。

お年寄りのことはあまり言いたくはありませんが、我の強かった義母は、闘病中のＴに対しても我儘を言っては困らせていたようです。

とにかくあまり弱音は吐かないＴでしたが、この頃は時々ですが、愚痴のメールが届いたものです。

私も、旦那や義妹たちに文句の一つも言いたい時もありましたが、Ｔは「私が決めたことだから…。」と突っぱねました。

これも今更ですが、Ｔが何と言おうと旦那や義妹に義母の面倒見の負担を減らすように言うべきだったと悔やんでいます。

気丈に頑張り過ぎていたTでしたが、２００７年の暮れくらいから癌は容赦なくＴの身体を蝕み始め、長い入院生活に入りました。

２００８年の春に見舞った時には、腫れたリンパが声帯を押さえているようで、か細い声しか出せなくなっていました。

また、食べ物の通りも悪いのか流動食の類しか摂れず、元々華奢な身体は更に痩せ衰えて頬もこけていましたが、顔は妹のままだったことに救われたことを覚えています。

この頃のことで今でもはっきり覚えているのは、あれだけ気丈だったＴが、

「私は、もう頑張らない。」

とメールしてきたことです。

見舞った際、私はＴに

「お前は、もう頑張らないと言ったけど、やっぱり頑張らないとダメだよ。俺も生き延びているんだから、お前も生きてみんなで一緒に沖縄に行こうよ！」と勝手なことを言ったものです。

手術や抗癌剤での治療を避けたことが仇になったのか、そうなる運命だったのか、

Ｔは２００８年の今日（息を引き取ったのは１８日でしたが、自宅でのことだったため医者が駆け付けて死亡を確認したのは日にちが変わってからのことだったので、届出上の命日は１１月１９日となっている。）４９歳の生涯を終えました。

私が手術をして５年後のことでした。

なぜか、私とＴとの間には５年と言う年月が付きまといました。

Ｔが最初に乳癌の手術をしてから５年後に私が胃癌の手術をし、その年にＴにも２回目の乳癌が発覚し、そしてその５年後（私の手術からも５年後）にＴは亡くなったのです。

”５年”と言う年月を、恨めしくも感じたものです。

今もＴは、机の上の額縁の中で笑っていますが、その笑顔はどことなく寂しげでもあります。

母も父も妹のＴも、多分無念だたっと思います。

一つだけ救われたとしたら、それは３人共に一番下の妹が懸命に世話をしてくれたことです。

母の時は病院に泊まり込み、父の時も実家から通勤しながら面倒を見、Ｔの時は事ある毎に車で１時間以上かかる松山に通って世話をし、Ｔが息を引き取ったのはその妹の腕の中でした。

その妹も、Ｔが亡くなった翌年に膠原病を患ってしまいました。

一時期は歩くことも困難でしたが、今は闘病しながら介護福祉士として頑張ってお年寄りの世話をしています。

今週末に帰省します。

アッシー君を引き受けてくれる一番下の妹と共に、父と母そしてＴの墓参りをして来るつもりです。