峠のブログ

クリスマス特別企画～続・合コン必勝法～

Sun, 25 Nov 2007 02:37:24 +0900

いやあ、寒くなってきましたね。

またまた人肌恋しい季節がやってまいりました。

まずはお便り、ご紹介しましょう。

北海道網走市のラジオネーム「屯田兵」さん、中学ニ年生から。

最近、同じクラスの子を好きになってしまいました。
告白したいんですが、あとで気まずくなったらどうしよう
と思うとなかなか踏み切れません。

網走は今日も雪です･･･

さあ、今夜は思いっきり語り明かそうか。

ナウなヤングの恋愛事情というやつについてね。

ホットチョコレートの準備はできたかい？

山盛りのジェリービーンズもね。

キッチンでドタバタしてパパやママを起こさないように、

その前にまずは一曲聞いてもらおう。

一曲目は秋らしいほろりとしみるナンバーだ。

さてと、用意はいいかな？

今夜のテーマは告白だ。

いつだったか、サウナに入ったら、TVでこんな番組をやってたんだ。

発情期の男女がピンクのワゴンに乗って旅するやつ。

なんだっけ？　タイトルは忘れちゃったけど、

ちょうど男性メンバーが女性メンバーに告白するシーンでさ、

なんて言ったのか、正確には覚えてないんだけど、

要は、俺はお前が好きだ、俺に付いてこい的なことだよね、やっぱり。

結局、サウナの熱気に負けて出ちゃったんだけど、

女の子はなんて答えたのかな。

サウナでバラエティ見るとイライラするよね。

そんなことはまあ、どうでもいいんだけどさ。

ひとつ言えるのは、網走はどうか知らないけど、

東京ではもう、告白は流行ってないってこと。

ナウなヤングの間では。

見る前に跳べ、言う前にやれ、出す前に抜け、だ。

告白なんていらないんだ。

外に出してね。

それが答えさ。

急に素に戻ったりしてさ。

女の子には女の子の事情があるんだ。

そうそう、プロポーズなんてのも、もう時代遅れらしいね。

札幌あたりでは。

男は無言で中田氏。

あとは野となれ、山となれ、だ。

事後承諾が基本さ。

でも、結婚報告だけはかっこよくキメてくれよ。

じゃあ、そろそろニ曲目、行ってみようか。

タイトルは『俺流』、歌は俺です。

さて、続いてのお便りは鹿児島県屋久島町のラジオネーム「汚れた下着」さん、

小学4年生からいただきました。

いつも楽しく聞いてます。
とくに去年のクリスマス特別企画、合コン必勝法は勉強になりました。
おかげで今年はモテまくり、何度か刺されそうにもなりました。

ところで、あの企画、尻切れとんぼで終わっている気がするんですが？
ぜひぜひ続きをお願いします。

そうそう、今年ももうすぐクリスマスだね。

あれからもう一年も経つんだ。

それじゃあ、とっておきの合コン必勝法を教えてあげよう。

もううんざりするくらいモテちゃうやつをね。

これを聞いたらもう、夜道は歩けないんじゃないかな？

合コンに参加した日には、テーブルの下でむかいの子のすらりと伸びた足が

君の股間めがけて這い上がってくるぜ。

ところで、君はどんな靴が好みだい？

ピンヒール？　

バレエシューズ？　

エナメルブーツ？

白足袋もいいよね。

おっと、こんな無駄話をしてる時間はないんだった。

ん？

ごめん。そろそろ時間が来ちゃったみたいだ。

じゃあ、続きは来年のクリスマス企画で。

最後はこの曲を聞きながらお別れしよう。

三曲目もやっぱりおなじみの名曲だ。

メリークリ○○ス！　

ああ白い飯･･･

Fri, 19 Oct 2007 15:25:55 +0900

新米の季節ですね。

ふだんあまり白米を食べない自分も、『孤独のグルメ』に出会って以来、

ごはんのうまさを再認識しています。

『孤独のグルメ』には、ファンなら暗誦できる名セリフがいくつもあります。

たとえば、池袋西武の屋上でランチをとる場面。

主人公は都会の喧騒をしばし忘れて青空を見上げます。

ここでは青空がおかずだ

と呟く主人公の手元には、ほかほかの丼めしが湯気を立てています。

なんてことはもちろんありません。。。

青空がおかずだ、というのは青空をおかずに丼めしが食えるという意味ではないんですね。

青空のおかげで食卓が豊かになる、くらいの意味でしょう。

（青空をおかずにする主人公の手には、なぜかフランクフルトが握られている。）

めしといえば、自分はやむをえない事情から、

いままでさんざんくさいメシを食べてきました。

どこ産かもわからない、文字どおり、くさいメシです。

炊くコメすらなく、夜中にゆかりをなめて、遠い祖国をしのんだ日々もありました。

つやつやと輝き、あまく、粘りけのある、あの白い飯を思いながら。。。

そんな自分がごはんを炊くとき使うのは土鍋です。

おいしいごはんを炊くには

釜のなかで米が活発に対流すること
釜のなかに均一に熱が伝わること

が重要だとか。

保温力にすぐれる土鍋の欠点は、沸騰までの時間が長いことです。

沸騰まで時間がかかると、ごはんの肌がべとべとしてしまいます。

とはいえ、強力な炎で熱すると、土鍋にひびがはいるおそれもあります。

実はそのリスクを犯して、いままでいくつもの土鍋をだめしてきました。

マイ土鍋では、峠の釜飯の空き容器だけが何年経っても割れませんが、

できればもう少しましな土鍋がほしい今日このごろです。

というわけで、おいしいごはんが炊けることを念じながら、

オレ的ごはんの友、ベスト3を発表したいと思います。

まずは、

ちりめん山椒

佃煮風に甘く煮たものではなく、京都流に酒と醤油でしっとり炊いたもの。

アジの干物

塩気が強すぎず、肉厚でジューシーなもの。

塩昆布

関西風にふっくら炊いた四角いもの。

こんなところです。

梅干や塩鮭も入れたいところですが、オレ的には、僅差でランク外になりました。

そして、番外編として

ゆかり

も付け加えておきます。オレ的ベストふりかけですね。

最後に、幻のおかずとして･･･

池袋西武屋上の青空

『孤独のグルメ』愛読者としては、やはり気になるおかずですね。

おいしいごはんが炊けたら、丼片手にかけつけたいと思います。

みなさんのごはんの友は？

大喜利（のようなもの）

Sun, 23 Sep 2007 16:20:54 +0900

お題

チームメイトの美和ちゃんがサインを送ってます。

なんて言ってるの？

孤独のアウェイグルメ

Thu, 20 Sep 2007 09:44:32 +0900

先日、見知らぬ街の、見知らぬ寿司店にふらりと入ったときのこと。

お刺身をつまみながらお銚子二本をあけ、お寿司をいただいたんですが、

気づくと、いつの間にか、カウンターで社長二人に挟まれてました。

寿司屋の大将って、どうして社長を社長って呼ぶんでしょうね。

右隣の社長はタバコをふかしながら、だらだらビールを飲んでました。

左隣の社長は金魚が二匹くらい飼えそうな、どでかいテイスティンググラスで

ブルゴーニュ産赤ワインを飲んでました。

左の社長はおつまみを食べず、いきなり握りを頼み始めたんですが、

付け台におかれた社長の寿司を見て、目が点になりました。

とにかく異常に小さいんですね。

シャリだけが小さい寿司というのは出されることがありますが、

シャリもネタも極小サイズという寿司ははじめて見ました。

社長はたしか小さく握れとは言ってないはずです。

それなのに、無言でミニチュア寿司が出されるこの大物ぶり･･･

心なしか、社長の体まで大きく見えました。

よく見ると、小さいのは寿司なんですが。。。

とにかく両隣を常連二人に挟まれて、ひさしぶりのアウェイ感を味わいました。

ところで、このアウェイ感を極めたグルメマンガがあります。

『孤独のグルメ』

マンガのことはよく知りませんが、個人的にはいまのところ最高のグルメマンガです。

グルメといっても、いかにもうまそうな高級料理は出てこないんですね。

どこにでもありそうなものがすごくうまそうに見える、というマンガです。

内容はこんな感じ。

第１話　東京都台東区山谷のぶた肉いためライス 
第２話　東京都武蔵野市吉祥寺の廻転寿司 
第３話　東京都台東区浅草の豆かん 
第４話　東京都北区赤羽の鰻丼 
第５話　群馬県高崎市の焼きまんじゅう 
第６話　東京発新幹線ひかり５５号のシュウマイ 
第７話　大阪府大阪市北区中津のたこ焼き 
第８話　京浜工業地帯を経て川崎セメント通りの焼肉 
第９話　神奈川県藤沢市江ノ島の江ノ島丼 
第10話　東京都杉並区西荻窪のおまかせ定食 
第11話　東京都練馬区石神井公園のカレー丼とおでん 
第12話　東京都板橋区大山町のハンバーグ・ランチ 
第13話　東京都渋谷区神宮球場のウィンナー・カレー 
第14話　東京都中央区銀座のハヤシライス（の消滅）とビーフステーキ 
第15話　東京都内某所の深夜のコンビニ・フーズ 
第16話　東京都豊島区池袋のデパート屋上のさぬきうどん 
第17話　東京都千代田区秋葉原のカツサンド 
第18話　東京都渋谷区渋谷百軒店の大盛り焼きそばと餃子

ストーリーは、基本的に、

外回りの仕事をしている中年男が、どうしようもなく腹をすかして目についた店に飛びこむ

というもの。

行き当たりばったりという設定のわりには、店選びのセンスはお見事です。

名前は変えてありますが、登場する店はすべて実在する（実在した）もの。

描写がリアルなので、孤独のグルメ信者たちによって、実名はすべて明らかになっています。

いまはなくなった「東京都内某所の深夜のコンビニ」まで。。。

ネット上には、全店制覇を目指す人たちのサイトがいくつもありますが、

要は、読むとその店に行きたくてたまらなくなるマンガ、なんですね。

テーマは、土地勘のない場所でひとり見知らぬ店に入る緊張感、といったところ。

はじめての店なので、いろいろ思いどおりにいかないこともある。

たとえば、はじめて入った餃子専門店で、ライスはやってないと言われる。

お酒がまったく飲めない主人公は、しかたなく餃子と大盛り焼きそばを注文する。

で、心のなかで呟くんですね。

しかし･･･まあいいけどやはり焼きそばと餃子だけだと
なんとなく堂々めぐりしているようだ･･･

名言です。。。

すると、酒飲みの自分も、主人公とともに、こう呟かずにはいられません。

あぁ･･･白い飯　ここに白い飯とお新香のひとつもあれば･･･

読後はしみじみ、ものを喰らうというのは切ないことであるなあ、という気分になります。

ただ一つ残念なのは、一巻で完結してしまっていること。

つまり、続編がすごく読みたくなるマンガ、でもあるんですね。

最近は、ホスラブの風嬢の一日の食事というスレを見て「孤独のグルメ」を味わっています。

これは風俗嬢がその日食べたものを朝昼晩と列挙するだけの掲示板なんですが、

読んでいると『孤独のグルメ』なみに腹が減ってきます。

キャバ嬢版もありますが、風俗嬢版のほうが圧倒的に高カロリーですね。

そして、『孤独のグルメ』のように、読んでいて妙に切なくなるのも。。。

メイド喫茶リベンジ

Wed, 05 Sep 2007 00:39:48 +0900

ごぶさたしております。

今日は最近誰も話題にしなくなったメイド喫茶について書こうと思います。

考えてみれば、前回の記事から一年半以上経っていますが、

実は先日、ひさしぶりにメイド喫茶に行ってきたんですね。

前回と同じ店です。

さすがに閑古鳥が鳴いているんだろうな、なんて思ってましたが、相変わらずでした。

なんとなく見覚えのあるメイドさんの姿も。

前回、不覚にも萌えてしまった背の高い人です。

まあ、そんな気がしただけで、同一人物かどうかわかりませんが。。。

実際、はじめてのときみたいに、おおって思うことはありませんでしたね。

客層も前回と変わらず。

アキバ系の一人客、グループ客、女性どうしの客、そしてカップル。。。

メイド喫茶では、実はこのカップルというのが曲者なんですね。

カップルが店に入ってくると、一瞬、場の空気が凍りつくような気がします。

アイスカフェオレをストローでちゅうちゅう吸い上げていた自分も、

一瞬ちゅうちゅうをやめ、目を上げました。

そのとき自分の頭には、

ひとはなぜメイド喫茶に行くのか

という哲学的な疑問が浮かんだんですね。

少なくとも、次の二つの理由が考えられます。

１．メイドに萌える。

２．メイドに萌えるＡボオイをヲチする。

まあ、メイド喫茶に来るもの好きなカップルには、

いま巷で話題のＡボオイなるものの生態を観察してやろう

という、サファリパーク的感覚があるのかもしれません。

なにしろ、ただのＡボオイじゃなく、萌えるＡボオイが見られるんですから。

そんなことを考えながらまたアイスカフェオレをちゅうちゅう吸っていると、

斜め向かいの席から、なんとなく視線を感じました。

カップルの女性のほうですね。

さっきからどうやら自分のほうをじろじろ見ているんです。

入ってくるときチラッと見たんですが、これがちょっといい女なんですね。

自分はなるべくそっちのほうは見ないようにしました。

見たら殺される。目で殺される。そんな気がしました。

人は人を目で殺すことだってできます。

心のなかではこんなことを考えながら･･･

　85 ：おたく、名無しさん？：2007/03/25(日) 10:43:42 
　　　ごめーん 
　　　彼氏とメイドカフェよく行ってた。もう飽きたけど。 
　　　オタとメイドの変な関係を見るのがおもしろかったよ 

　　　メイドと話すきっかけをキョドりながら探すオタとか、 
　　　メイドと顔見知りなのをステイタスかのように振る舞い、 
　　　周りに超アピールする常連オタとか、 
　　　メイドさんはニコニコしてるけど実際心の中ではどうなんだろう？とか 
　　　想像するのが楽しかった。 

　　　私もメイド服ほしい。

私ならメイド服着たらもっといける、なんて思っているんでしょうか。

このカップル、なぜか男のほうが壁を背にして座っていました。

ゲスト（女性）を壁側に座らせるなんてマナー、自分は高校生のころから知ってましたが。。。

まさか、

３．メイドに萌える彼氏をヲチしてほのかなジェラシイを感じる。

なんていうオトナの楽しみもあるんでしょうか。

倦怠期には、それもちょっとした刺激になるんでしょうが。。。

注文したサンドイッチが運ばれたらしく、カップル席はいつの間にか

コレ食べてみる？　あ～ん♡

的なシチュエーションになっていました。

喪男たちにとっては、目のやり場に困る光景ですね。

正直、ちょっとうらやましかったです。

もしかして、

４．ラブラブっぷりを見せつけるカップルを見てもんもんとする。

なんていうデカダンな楽しみもあるんでしょうか。

まあ、自分はそんな楽しみもそこそこに店を出ました。

なにしろ、アイスカフェオレをちゅうちゅうする以外、することもないんですね。

滞在時間は十分くらい。今回も濃密な時間でした。

メイド喫茶に行くと、ひとはどういうわけか哲学的になります。

東京の三つ星レストラン

Mon, 09 Jul 2007 16:15:33 +0900

この秋、ミシュランから東京版の赤ガイドguide rougeが出るそうです。

注目は、なんといっても

有名なミシュランの星（こんな記号→＊）はどの店に与えられるのか

ということですね。

審査するのは、ミシュラン社の覆面調査員。

彼らは、その身分を隠すため、決して表舞台には登場しません。

この厳格さによって、長年信頼を得てきたんですね。

調査員には日本人も含まれるそうですが、岸朝子や山本益博はいないはずです。

三つ星を与える店には複数の調査員が訪問するという噂なので、

東京の三つ星レストランには目つきの鋭い外国人がすでに何人も顔を出しているんでしょう。

東京では、何軒の店に、三つ星が与えられるんでしょうか。

ちなみに、パリには現在１１軒の三つ星レストランがあります（フランス全体で２６）。

５年くらい前まではたしか７軒だったので、ここ数年、一気に増えたという印象です。

2005年に出たニューヨーク版で三つ星に選ばれたのが３軒。

東京の食文化の高さから考えて、７軒くらいあってもおかしくありませんが、

はじめてのガイドなので、やはり３軒くらいなんでしょうか。

そもそもミシュランの星獲得を目指している店というのもないし、

評価の方向性というのもまだわかりませんからね。

少なくとも、一つ星に値する店は、パリより東京のほうが多い気がするんですが･･･

フランスの保守的なグルメジャーナリズムが、東京の食文化をどう評価するのか。

そんな興味を持って、出版の日を待ちたいと思います。

（フランスでは、出版の前に、三つ星に昇格した店の名前がメディアに公表されます。）

では、どんな店が三つ星に選ばれるのか。

まず、フレンチ・イタリアンですが、正直よくわかりません。

そもそもたいして店も知らないですからね。

遊郭の流れをくむ料亭（金田中など）や茶懐石の店（辻留・和幸など）など、懐石料理の名店ほうが

料理やサービスの質から考えてありうるのかもしれません。

こちらも一般人にはなんともいえませんが。。。

中華の高級店のなかに二つ星以上の店があってもおかしくないでしょう。

パリには日本料理の星付きレストランはありませんが、中華は一軒あります。

全体的なレベルでは明らかに東京のほうが上ですからね。

江戸前料理（寿司・天ぶらなど）や板前割烹など、さらしの商売というんですか、

カウンターを挟んで客と料理人が相対する店はどうでしょうか。

料理の質は高くても、サービスのスタイルが三つ星的ではないと判断されるんでしょうか。

ちなみに、ミシュランでは、「星」が料理に対する評価を表わし、

「フォーク／スプーン」がサービスに対する評価を表わします。

ミシュラン側の基準はよくわかりませんが、5つのカテゴリーがあるそうです。

星は「皿の上のもの」、つまり純粋な料理の評価であり、料理の質、調理法と味付けの完成度、シェフとスタッフの「個性」、年間を通じて顧客に提供される料理全体の一貫性、価格と質のバランスの5つのカテゴリーを考慮します。

つまり、料理の質さえ高ければ、どんなサービス形態でも選ばれる可能性がありますが、

現実の三つ星レストランは高級店ばかりです。

最後に、三つ星レストランに対する勝手なイメージを書いてみます。

1. 何日も前からテーブルを予約しなければならない。客の回転はない。

2. 一つのテーブルを担当するスタッフの数が多い。

3. フルコースがそろっている。

（寿司・天ぷら・鰻・すき焼きなど、なんらかのスペシャリテを売物にしていない。）

4. ワインリストが充実している。ソムリエが常駐している。

料理のオリジナリティーというか、料理人の創造性というものも重視される気がします。

もともと三つ星は、

わざわざ訪れる価値がある卓越した料理

という評価ですからね。

その意味で、ヨーロッパから直行便でも半日はかかる東京は不利かもしれません。

一ついえるのは、東京を訪れる外国人向けのガイドなので、

評価にヨーロッパ的偏見が入っていてもおかしくはないということです。

そこには学ぶべき何かがあるはずですが、過剰にありがたがるべきでもないと思います。

正直、自分はちょっと楽しみにしています。

J'ai deux amoursという曲。

「私には二人の恋人がいる」という意味ですが、恋人というのは実は自分の故郷とパリのことです。

エミコ

Fri, 01 Jun 2007 07:21:17 +0900

五月にしては少し暑すぎる昼下がり、近所のホームセンターに電動ドリルを買いに出かけた。店内には、数年前ヒットした聞き覚えのあるポップスが流れていた。それでぼくは不意にある女のことを思い出した。その曲を聞くのが数年ぶりなら、その女のことを思い出すのも数年ぶりで、ずっしり重いドリルを手に、少し感傷的な気分になった。

彼女のことにかぎらず、当時のことはあまり思い出したくない。なにもかもが、うまくいかなかったからだ。

思い出したといっても、たいしたことは覚えていない。徳島の病院の娘だとか、実家には五つのガレージがあるとか、生まれてこのかたラーメン店に入ったことがないとか、どうでもいいことばかりだ。

そう、彼女の名はエミコ。南国的な大味なつくりの、決して美人とはいえない顔立ちだった。背はやや高め、腰が締まって、膝下がすらりと長かった。スタイルは悪くなかったが、不思議と男好きのするところがない女だった。いったい何を話していたのだろう。早口で、おしゃべりだった。いつも違うブランドのバッグを持ち、世間知らずで、小生意気だった。

ある夜、ぼくらはいつものように駅前のバーでビールを飲んでいた。宇野と高木の他に数名の男女、そしてエミコがいた。それからどういうわけか、ぼくらは宇野の車に乗り、少し遠いのでふだんなかなか足が向かない街外れのディスコに出かけた。少し前に事故で車を廃車にしてしまった宇野は、親父の持ち物だという、５０００ｃｃの巨大なメルセデスに乗っていた。宇野と高木とぼく、女はエミコひとりだった。

そういえば、エミコが夜遊びに付いてくるのは珍しい。彼女に声をかけたのはどうやらぼくのようだ。二人はエミコをまくつもりだったらしく、後で口の悪い高木から非難された。といっても、彼らがエミコを嫌っていたわけではない。送ってと言われれば、家まで送り届けただろう。彼らにとって、ディスコはナンパする場所で、女連れで行くべきところではなかっただけだ。

やがて、宇野がどこからか三人組の女の子を見つけてきたので、ぼくらはテーブルを囲んで一緒に飲み始めた。宇野が目をつけたのは、モデルといっても通りそうな、背の高い、小麦色の肌の女の子だった。なるほど、宇野が引っぱってきたのだから、彼に選択の自由があるのは当然だ。高木が狙いをつけたのは、なんとなく不幸そうな顔をした十人並みの子で、相手がちょうど三人組だったせいか、三人目の相手は自ずとぼくに決まった。かなり太目の、どうみても魅力のない子だった。口のきき方も知らない、まったく話にならない女だった。

二人はそれぞれお目当ての子を口説こうと、ウォッカ入りのドリンクをさかんに飲ませていた。ところが、真っ先に酔いつぶれたのは三人目の子だったので、ぼくはすっかり手持ち無沙汰になってしまった。いや、彼女だってきっと手持ち無沙汰だったのだ。

結局、その夜は何の収穫もなく、女の子たちはタクシーを拾って帰ってしまった。ご丁寧にも、酔いつぶれて樽みたいにソファーに転がっていた女さえ片づけてしまった。なんのことはない、ウォッカを飲ませまくって散財し、喉がかれるまでしゃべり倒しただけだった。ウォッカの存在を信じない人間には、たぶん、ウォッカはその効力を発揮しないのだろう。

外へ出ると、夜が明けかけていた。烏が行き交う灰色の街を駆け抜け、目についたファミリーレストランに飛びこむと、ぼくらはステーキを食べながらビールを飲んだ。朝っぱらから食べるようなものではなかったが、どういうわけか、無性に肉が食べたかったのだ。まるで何かの罰ゲームみたいに、硬く、味気ない、ステーキとよぶには薄すぎる肉だった。しゃべり疲れたぼくらはすっかり無口になっていた。

そういえば、あの夜エミコはどうしたのだろう。いつの間にか、姿が見えなくなったが、数年後の今日まで、それを疑問に思ったことはなかった。その朝も、次に会ったときも、そのことが話題になった覚えはない。きっとどこかの男に声を掛けられて、ふらふら付いていってしまったのだろう。エミコはそんな女だった。気づけばそこにいて、いつの間にか姿を消しても誰も気づかなかった。

エミコには誰にでもやらせるという噂があった。実際、彼女のおかげで、ぼくらのまわりはいつの間にかみんな「兄弟」ということになっていた。セックスの最中に相手の男の名を叫ぶという性癖を持ち、それでも相手の名を呼び間違えたことがなかった。

いつだったか、エミコが作ったというカレーを食べたことがある。市販のルーを使った、どこにでもあるカレーだった。甘くもなければ、辛くもなかった。うまくもなければ、まずくもなかった。

それにしても、どうしてこんなつまらないことばかり思い出すのだろう。

年齢層の高いホームセンターの客のなかでも、立ち止まってBGMに耳を澄ましているのは、電動ドリルを手にしたぼくだけだった。

いまになってふと記憶に甦ったのは、そこで耳にした曲を、エミコがよくカーステレオでかけていたからだ。気に入っていたのか、当時流行っていて、たまたま手元にあったのか、彼女の車の助手席で何度か耳にした覚えがある。甘ったるい女性ヴォーカルは、あらためて耳をこらすと、ロマンチックな純愛を歌っていた。

目を閉じて　手を当ててみて
私の胸　ドキドキしてるでしょ？
どう？　あなたも同じ気分？
それとも私が夢を見てるだけなの？
この思いはずっと燃え続けるのかしら？

運転しながら、メロディーに合わせて、エミコは鼻歌を歌った。もちろん、彼女が歌詞の内容を気にとめていたとは思えない。あのころのぼくと同じように、甘い歌声がただ耳を通り過ぎていっただけだろう。聞けば聞くほど、エミコには似つかわしくない歌詞だった。彼女にもそう言ってやりたかったが、当時のぼくには、それを皮肉っぽくなく言うのは無理だっただろう。いや、いまだって無理かもしれない。

ただ、エミコは本気で腹を立てたりしないはずだ。そんな気がした。

買い物はパフォーマンスである。

Thu, 10 May 2007 01:38:36 +0900

というわけで、ずいぶん長くなってしまいました。

前回の更新からだいぶ日があいてしまいましたが、何食わぬ顔で続けます。

さて、これまでの教訓（教訓1、教訓2）から、おそるべき第3の教訓が導きかれます。

教訓3　買い物はパフォーマンスである。

お店を舞台に繰り広げられるスペクタクルの主人公はあなたです。

たとえば、憧れのブランドの店員を演じる、なんてことも夢ではありません。

ショップの店員というのはオサレな人が多いですね。

そんなファッション･ピープルになりきってしまうんです。

ポイントは二つ。

一つは手ぶらで行くこと。

いくらオサレな格好をしても、

他店の買い物袋や風呂敷包み、
編み笠や狸徳利、
ローラースケートや背負い式生ビールサーバー、
ベビーカーや大八車、

などを持っていたら、一目で買い物客とばれてしまいます。

というわけで、余分な荷物はあらかじめコインロッカーなどに預けておきます。

もう一つは姿勢。

たとえば、壁際やフィッティングルームの横に手持ち無沙汰な感じで立つ、とか･･･

ショーケースに両手をついて店内をぐるりと見渡す、なんてのもいいですね。

ぴったりくる画像というのはなかなかないもんですね。

要は、どんと来いという気持ちが伝わればいいんです。

どんと来いです。

すみません。この服、もう一つ下のサイズ、ありますか？

なんて、他の買い物客があなたに聞けば大成功。

ちょっとお待ちください。いま店員さんを呼んできますから。

あなたはそう言って微笑みます。

相手も自分の間違いに気づいて照れ笑いをする。

そんなほのぼのしたシーンが繰り広げられます。

さて、以上は人の買い物に付き合って暇を持て余しながら思いついたことです。

（いま思えば、ほんと暇だったんですね。）

そういえば、自分の友達にも、買い物で生まれ変わった人がいます。

彼は元々まともな金銭感覚の持ち主でした。

まともというのは、たとえばシャツ一枚に一万円以上払うなんておかしい。

そんな常識的な経済感覚ですね。

おかしいというか、狂っているというか、間違っているとまで言ってました。

何が彼をあそこまで変えたんだろう？

数年後再会した我々は、彼の提案でプラダの路面店をひやかしに行きました。

その提案じたいが意外だったんですが、彼は熱心にプラダ製の服を物色してました。

自分はいつものようにはじめの二、三分くらいで飽きてしまいました。

彼のほうは服を見るのに夢中で他人のことなど眼中にありません。

そんな彼に、一組のカップルが服を手に近づいていきました。

すみません。これ、試着してもいいですか？

ん？？？　

自分は意外な成り行きに注目しました。

どうやら彼はプラダの店員に間違えられたようです。

不意を突かれた彼は、ぽかんとした顔でカップルを見ました。

不思議なのは、彼はどこから見ても熱心に服を物色する一人の客にしか見えなかったことです。

自分はあらためて彼を見て、その理由を突き止めました。

よく見ると、上から下まで、全身プラダだったんです。

なるほど、この手もあったか。

（しかしいつの間に･･･）

なんだか彼が遠い人になってしまった気がしました。。。

(本文とは関係ありません）

買い物は自分探しの旅である。

Wed, 25 Apr 2007 02:50:17 +0900

実は最近知ったのですが、シャツインというのはファッション的にはNGだそうですね。

シャツインというのは、パンタロンの中にシャツの裾をたくしこんで着ることです。

ちなみに、自分は物心ついてからずっとシャツイン一筋でした。

なので、気づかぬうちに数知れぬご婦人方の失笑をかいながら生きてきたことになります。

まあ、これはオサレ感覚というより、実用本位なんですが･･･

というのは、自分の場合、胴が短く、脚が長すぎるんですね。

シャツを外に出すと、裾が膝下まできてしまうわけです。

というのは、もちろん嘘です。

シャツの裾がヒラヒラしてると、風通しがよすぎて落ち着かないですから。

おなかも冷えますしね。

だから、シャツイン＝Aボーイという世間の常識を聞いたときは、いわば晴天の霹靂でした。

まったく穴があったら入りたい気分でした。

が、実用性ということを考えると、これはどうしても譲れないポイントなんですね。

なので、自分のような人間は、この際極右的シャツイン主義者に徹していこうと思っています。

シャツどころか、セーターやカーディガン、ジャケットやコートまでも、果敢にインしていくつもりです。

さて、前回はご婦人の買い物に付き合うと無駄足を踏むことが多いということを申し上げました。

自分の場合、男どうしの買い物に付き合わされることもあります。

いわば買い物に付き合わせたい男なんですね。

男の買い物というのはたいてい目的がはっきりしているから楽です。

しかも、男性の場合、慣れないことをして自分を見失う人が多いというのが特徴です。

逆に言えば、消費の高揚感のなかで、新しい自分を見つける人も少なくありません。

つまり、

教訓2　買い物は自分探しの旅である。

ということになります。

さて、人間誰しも自分の殻というものを持っています。

洋服の場合、金銭的限界とデザイン的限界という二つの殻があります。

まずは金銭的限界です。

背広にはいくら、シャツにはいくら、靴にはいくらという常識的値段は人によって違います。

シャツにこんなに出すくらいなら、金ちゃんヌードルを大人買いしたい。

そう思う人がいて当然です。

とはいえ、あまり後先のことを考えると、消費の高揚感を味わうことは難しくなります。

そんな人にはまず、前回紹介したアダルトな店のスリルを味わってもらいましょう。

ふだんあまり買い物をしない人ほど、その緊張と開放感は大きくなります。

つまり、我を失う度合いが大きくなります。

アダルトな高級店を無事脱出したら、今度は少し値段設定の低めなお店に相手を連れこみます。

すると不思議なもので、どんな人でも少しは金銭感覚が麻痺してしまうんですね。

相手が一枚一万円のTシャツを手に取り、意外と安いねなどと血迷ったことを抜かせば大成功です。

思わずセレブな一言を発してしまったことに驚きながら、おのれの男らしさに酔ってしまう。

そんな夢のある男が大好きです。

次はデザイン的限界です。

人というのは惰性的に生きていると、ついつい同じようなものばかり買ってしまいます。

守りの姿勢に入ってしまうんですね。

たとえば、素足にローファーを履いたり、素肌にカシミアを着たりするなんてガラじゃないとか。

自分を知るという謙虚さは、たしかに必要かもしれません。

自分の場合、女性と買い物にいくと必ずネルシャツやざっくりしたセーターをすすめられます。

本当はシャツのボタンを四つくらいあけて胸毛をアピールしたいのに。

胸毛というのは、まあ、願望ですが･･･

とにかくご婦人というものはリアリズムが徹底していて夢がありません。

男たちの買い物には夢があります。

自分はまずお店に入ると、目につく一番奇抜なデザインの服を選び、試着します。

ここがセンスの見せどころなのですが、なるべく未来的というか宇宙的なのがいいですね。

え？こんなのあり？誰が買うの？

というようなやつです。

消防服みたいなコートやＣＤをつなぎ合わせたジャケットがあれば真っ先に着ましょう。

これで店員が思わずぷっと笑えば、ツカミはOKです。

すました店員との距離がほんの少し縮まりますよ。

ただ、真のねらいはもちろん別のところにあります。

それは服を物色する連れの美意識を撹乱し、麻痺させるということです。

相手は似合わないなあとせせら笑いながら、

わけのわからないヒモがいっぱいぶら下がったコート

を手に取ります。

あいつがあれを着るなら、おれはもっとアヴァンギャルドにいけるだろう。

そう思わせれば成功です。

ただ、ここであなたもぷっと笑ってしまうとすべてが台無しです。

おれには似あわないけどお前ならいける、などといいかげんなお世辞を振りまきましょう。

こうして男たちは自らの殻を打ち破り、新たなる自分に出会うのです･･･

（つづく）

買い物欲は消費欲である。

Fri, 20 Apr 2007 21:00:30 +0900

みなさん、ゴキゲンいかがでしょうか。

暑くなったり、寒くなったり、不安定な天気が続きますね。

自律神経をやられてしまった人もいるんじゃないでしょうか。

こんな天気が続くと、春物の売れ行きもいまひとつかもしれません。

なんだか他人ごとみたいな書き方なのは、自分にいまいち物欲がないからです。

というのも、元々ファッションには疎いのですが、ここ半年くらい、オーバーサイズ気味なんですね。

ここでワンサイズあげるかどうかが人生の分かれ目になる気がします。

二度と引き返せない道に踏みこむ気がしてならないんです。

こんな自分にも、買い物に喜びを感じた日々がありました。

当時、思いました。

こんな買い物は自分にはもしかしたら分不相応かもしれない。

でも、これをほいほい買えるような立派な大人になったときには、

もうこれを着ることはできない体形になっているかもしれない。

だからいま買うしかないのだ。

そう自分に言い聞かせたんです。

いまになって言えるのは、なかなか分相応な人間にはなれませんが、

長年慣れ親しんだサイズはいつの間にか過去のものになる、ということです。

さて、今日は多くはない買い物体験から私が引き出したすばらしい教訓を三つ、ご披露します。

教訓1　買い物欲は消費欲である。

買い物の快感の源は金銭をいたずらに消費するという点にあります。

つまり、ふだん使わないような額を消費することから生まれる精神の高揚ですね。

この点から見て、ご婦人方の買い物は不純と言わざるをえません。

見て回るだけ見て回っても、なかなか決心しようとしない人が多いんですね。

これでは本来ハレのイベントであるべき買い物が、日常の一部になってしまいます。

この倒錯は、ご婦人数人が集まると、とくに甚だしくなります。

彼女たちは目についた店に適当に飛びこみ、そこらへんにある商品を勝手に手に取って、

これ、カワイイよね♪
わぁ、カワイイ♪

などと言って意気投合しますが、一向に財布を取り出す気配がありません。

もちろん、自分にはどこがどうカワイイのかまったく理解できません。

そもそも本気でカワイイと思って手に取り、本気でそれに賛同しているのでしょうか。

そう考えると、人間不信に陥りそうです。

こんな買い物はひやかしとすら言えず、もはや単なる散歩にすぎません。

不幸にもこの手の人に買い物に付き合わされた場合にも、打つべき手がなくはありません。

まず、目についた立派な構えのアダルトなお店を選び、先陣をきって突入します。

広々として店員が手ぐすねひいて待ち構えているようなところですね。

次に、そこでジャケットやコートのような、簡単に羽織れて単価の高い商品を手に取り、

相手に向かって、これどう？などと問いかけます。

すると、どこからか店員が現われ、さっとマンツーマン徹底マークの体勢に入ります。

こうなると自分のセンスに自信がある人でも、うかつなことは口にできません。

店員は羽織ってみるだけでもいかがですか？的なことを言ってにこやかに迫ってきます。

買い物好きはそのときさっと値札を見ることを忘れません。

値札には50万円と書かれています。

ここで聞こえよがしに、意外と安いじゃん、などと心にもないことを言うのも悪くないですね。

羽織ってみると、店員はよくお似合いですよ、などとお世辞を言ってきます。

あなたもそれに便乗して、うん、似合う似合う、などといいかげんなお世辞を振りまきましょう。

相手がためらうそぶりを見せたら、カード持っているよね、と耳元でささやきます。

たいていの人はここで動揺を見せます。

まだまだという場合は奥のほうから100万円くらいのコートを探してきましょう。

気に入らないとでも言えば、店員も次から次へと自慢の商品を持ち出してくる気満々です。

下手をすると、そこらじゅうに服が散らかって、なかなか後へは引けなくなります。

その前に、助け船を出しましょう。

たとえば、あっちの店も見てから決めたほうがいいんじゃない？的なことを聞こえよがしに言います。

こういうお店は某百貨店などと違って、客を深追いしたりしないはずです。

ちなみに、この手段は、妻や愛人、同伴の場合はまったく通用しません。

仕掛けた当人が追いつめられ、危険なローン地獄にはまることになりかねないのでご注意ください。