みずりんページ

イザベル・カロさん死去 【拒食症】

１２/２２に録画しておいた「ベストハウス１２３」を今日見た。

 

拒食症について考えさせる【イザベル・カロ】さんのコーナーが始まった。

 

カロさんは、母親の愛人との間に生まれている。

父親にばれ、引き離された母だったが愛人の事をあきらめる事はなかった。

 

失望していたある日、愛人がカロさんに【小さくてかわいいなぁ】と言ってたのを

思い出して、カロを成長させないまま『小さくてかわいいまま』にしておけば

いつか私の所に戻ってきてくれると信じ込む。

 

テレビで耳にした「子供は外で遊んで大きくなる」とい言葉をきっかけに

８年間も自宅軟禁をする

学校にも行かせずに、母が教育も何もかも行い２人きりの時間となる。

（父親は離婚もせずに、母子共に無視生活）

 

母の洗脳が成功し、体重が増える事を以上に恐れるカロは　自ら食べ物を吐くようになる。

 

８年経った時に、１６５センチ２４キロ。

骨と内臓の重さが２２キロ　・・・　２キロしか付いていない。

生きている事が不思議だそうです。

 

遊びに来た親戚夫婦に助け出され入院

【拒食症】の専門医と出会い

母の変形した愛情が原因だと判断し、

母と離れた生活から　心のケアに兆しをみつける。

 

治療の一環として、今までの事を本にしてみないか？と勧める。

同じ拒食症に苦しむ人を救えるのであればと執筆

 

世界中の拒食症患者より感謝の手紙が届いていた。

 

後に、有名なカメラマンにモデルになって欲しいと連絡が入る。

【拒食症】になってはいけない！と訴えるキャンペーンのモデルだった。

恥ずかしいし、悩んだらしいが　自分の使命だと思いやる事にしたという

 

番組には、本人が来日して自分の声で

今もなお治療中であり、簡単に治る事のできない病気だと

真剣に訴えていた。

 

自分を拒食症へとしてしまった母も、あの頃は躁鬱病になっており

仕方のない状況であったと理解しているようでした。

 

せっかく遊びに来たあこがれの日本だから、日本食も沢山食べたい！といい

回転寿司に楽しそうに行き、食べるシーンが流れた。

２皿取ったけど、食べたのは軍艦の上に乗った具とシメサバの具少量。

これ以上、入らないの！って言ってた。

 

ネットでも見てみようと、検索をしていたら

２０１０年１１月１７日２８歳で死去。１２月２９日報告となっていたらしい。

２２日の録画した番組の中では知る由もない事だった。

 

世界中に向けた彼女の行動は素晴らしかったと私は思っている。

心からの ご冥福をお祈りいたします。

 

 

私は、同じように自分からトイレで嘔吐するダイエットを何回もやった。

結局、私の場合【過食症】という形に変わった事もあったが・・・今は落ち着いてる。

 

彼女の気持ちが少しはわかるので、番組を見ながらずっと泣いてしまった

 

今もなお、私の中には【太っている＝悪い事】となっている。

 

人に話す時は、自虐ネタとして自分の体形のネタも言える

 

だけど　ある時突然、落ちたりする。

全部太っているから悪いんだと

酷い時は、生きてても意味のない人間だと

なぜなら、太ってるから・・・って。

 

以前は、【私は、拒食症にもなれない！過食症ってなに？！？！】

拒食症になれて羨ましい！と思ってしまうほど、考え方が曲がってた時がある。

 

この変な考え方のスパイラルは、きっと陥った人じゃにと本気では理解できない。

 

「食わなけりゃいいだろ！」簡単に言われる

でもね、食べてる時は、幸せを感じてるんだ（ストレス発散て言うか、ふぅ〜ってなる）

食べた後に、後悔が一気にやってくるんだよ。

 

私は、本当に【太っていても痩せていても君は君だ】と真剣に言ってくれてる人が傍いる

その真剣さを感じるから、落ちついてるんだと思う。

 

それでも、常に「痩せたい！痩せたい！」って気持ちは心から消えない。

私は、【痩せたい】と【うつ病】がセットになっている。

 

でも、でも、でも、　深いスイッチは、もう押したくない。。。

 

カウンセリング

昨日は、カウンセリングを受けました。

受ける場所まで行くのに　猛暑の中の坂道が　物凄くて疲れた。
　　　　　　　　　　　　　　　（画像は、帰りの下り途中）

カウンセリングは　受けたと言っても・・・
これから先に　「受ける必要性があるかどうか」　を判断する為の　カウンセリングでした。

今までの、生きてきた　環境・家族構成・自分で思う自分・人から見た自分・・・
生活の中で　起きた事件・病気・・・

今起きている「過食」の状況は、どの位の量を　どの位の時間食べているのか。

結果として・・・
私の「環境の変化に弱い所」と「責任感の強さ」が大きく影響してるだろう。って言ってた。

今まで　私の環境で起きた物事の　トラウマもあるようなので　十分受けられる状況だそうです。
ただ、いつ来なさいって事は決めないので・・・

カウンセリングを受けたいと　あなた自身が思った時に、始めれば大丈夫です！って。

今まで　学校を卒業してから　長い期間休みなく働いているので
恐い事かもしれないけど、勇気を持って「３ヶ月位の休養」を取るのも、治療の１つですよ。
って言われた。

私、疲れているのだろうか？

私、頑張っているのだろうか？

環境の面では、大きな原因になっている「職場」だけど、慣れてきているので

時間が　解決してくれるかもしれない。

食事内容も、最近　勉強始めているので　時間を空けてみようって思います。http://www.kaziri.jp/~tomo/icon2/maru/cmaru07.gif

過食症・・・うつ病になる前に。

会社が変わった事により　周りの環境がすっかり変わってしまった。
自信を持ってできる様になっていた仕事も　振り出し。
通勤の不便な場所で、毎日不満が募る・・・

この歳になって、１０００人の従業員の中に「ポツン」。
知っている人がいない仕事場って　こんなに孤独だったんだって感じた。

この時期から　過食は始まってたんだよね。

家に帰って来るのも　ＰＭ９:００近かったり・・・
残業が通常に行われている会社の為（２４時間稼動してる）
自分から「帰っていいですか？」って言わないと　終わりは来ない。

事務の仕事で　こんなに仕事がある？って不思議になる。

前の会社から思えば　ダラダラ仕事をしているように感じてしまうんだよね。

「遠いから」って事で、今はサッサと帰宅してしまうようにしてる。

周りの人は、本当にイイ人ばかりなのに・・・他のストレスが沢山。

●事業部のフロアが、散らかっていて　環境的ストレスを感じる。
●私の席の後ろに、ガラス張りの煙草室があり、
　パソコン画面や仕事内容が観賞されるように感じストレスになる。(実際、指示される時もある)
●通勤でのストレス「自家用車＋電車４本(乗換３回)＋送迎バス」。
●帰宅してからの、家事のストレス。
●転籍の形での職場扱いになってしまった為の　プレッシャーのストレス。

職場に入ってまもなく・・・
「期待以上に　仕事がデキル人で安心しましたよ」って上司に言われた。
素直に喜べばいい事なのに　プレッシャーを強く感じる。

前に「うつ病」になった時も、最初は「過食症」からだった。
メディカル部門に　カウンセリング専門医が入った。
１階上の階にある診療所の先生に　紹介され金曜日にカウンセリングを受けることになっている。

うつ病8

カウンセリングは、1からやり直しの感じにはなったけれど
旦那さんの仕事が決まり、お金の支払にも余裕がでてきた。

人間て　うまく出来てる。
”慣れ”によって、なんでもないことに思えてくるんだ。

今もローンはあるけれど、生活の一部になった。
いろんなことがある中で、義父も亡くなった。

義父が亡くなったこともあり、義母も大人しくなった。
うつ病になりうる事もあり、一緒に住むことは無理だと思うけど
今は、会いに行っても問題なく済む。

過ぎたことは、仕方ないと思うことにした。

お金の問題、仕事の問題、と1つ1つ解決していき、寂しさも緩和されてきた。

私の問題で残るは、ダイエットだけ。

ダイエットに関しても、解っているんだけど
自分の中で、痩せないとダメって　どこかでいつでも思っている。

人前では、笑って「太ってるから〜」なんていい飛ばせるのに
一人になると、ドーンと落ち込む。

今は、色々なダイエットを試してだんだん痩せてきたりしているので
精神的に安定してきている。

一時期は、太っているから　死にたいって思うまで落ちた。
こんな事で？って、人が見たら思うかもしれない。
本人の心の問題だから、どうしようもないことも理解している。
理解しながら、生きていられるだけ改善した証拠なんだよね〜

思い込まない程度に、ダイエットを楽しみながら実行するんだ。

いつ、この病気が戻ってくるか解らないのが怖いけど
誰もが持っているものだと思う。

うつ病7

こんな事の繰り返しをしている生活をしていたらストレスで爆発した。
そして、はけ口になったのは『食』

摂取障害ってヤツですよ〜。

食べて食べて、お腹がいっぱいになっても　まだ食べる。
食べる物がなくなったら　終わる感じ。

食べ終わると同時に、お水を500ml　一気に飲み干す。
飲み干したら、トイレに行って全部吐く。

吐いたら、お腹が減るのでまた食べる・・・

こんな生活をする事を繰り返していたら太っちゃった。
そして、治りかけた　うつ病に逆戻り。

カウンセリングの人に、

「強がらなくていいの。もっと、いい加減に生きなさい」

電話越しに言われ・・・なんか、張っていた糸が切れたみたいに
泣き出してしまった。