その名は不思議

「わたしの名は不思議です。どうしてあなたはそれをたずねるのですか。」(旧約・士師記１３章１８節）

日本人の心のゆくえ��

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　私の手元に河合隼雄著「日本人の心のゆくえ」（岩波書店）があります。
河合隼雄さんは通常はとても日本人の良き理解者であり、また心理療法家として、
一般的に楽観的な姿勢を持ち続けてこられたようです。

しかし、この本では現在の日本人の深い「魂」の傷をいやすむずかしさに対して、
あきらめと悲しみを感じておられるような強い印象を受けます。
ハッキリした答えを見出し得ない戸惑いを感じるのです。

私自身も同じ問題意識を強く感じています。
そこで、書庫「日本人の神と聖書の神」を開いたのですが、
そこで磯部忠正著「日本人の信仰心」を中心に他２冊よりそのまま引用しました。

その著者磯部氏も同様の問題を感じておられるようですが、
否応なしにすべての人が異文化との衝突を避けることのできないこの時、
日本人の生き方と西欧的な生き方との衝突もますます避けることができなくなる時、
これからの日本人としての生き方について述べてはおられますが、
どのような解決の道があるかについては述べてはおられません。

そこで河合隼雄著「日本人の心のゆくえ」より引用したいと思います。
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「看取りの家」頓挫　住民「日常的な死」に抵抗感

神戸「看取りの家」頓挫　住民「日常的な死」に抵抗感

6/8(土) 11:54配信
神戸新聞NEXT
神戸「看取りの家」頓挫　住民「日常的な死」に抵抗感
「看取りの家」に反対するチラシ。開設断念を受けてすでに撤去された＝神戸市須磨区
　神戸市須磨区で余命が短い患者らに最期の場所を提供する施設「看取（みと）りの家」の開設計画が頓挫したことについて、地元では、反対していた住民から安堵（あんど）の声が上がる一方、「この問題を勝った負けたで終わらせたらだめ」「死を見据えて生きるきっかけにしなければ」などと複雑な思いも聞かれる。高齢化の進行で「多死社会」が迫る中、平穏な最期をどう描き、それを周囲はどう支援するべきか。計画の頓挫は大きな課題を浮き彫りにした。（貝原加奈）

【写真】死は敗北？それとも…　女子高生が考えた「安楽死とは」

　「その人らしく最期を迎えられる場所に」と、看取りの家の事業者が、須磨ニュータウンの一角で空き家を購入し、株式会社を設立したのは昨年夏。余命宣告を受けた患者５人ほどとその家族を受け入れ、利用者が望むサービスを介護・医療保険を利用せずに提供する計画だった。

　しかし、昨秋に自治会関係者へ事業概要を伝えると、住民側は「日常的に死を目にしたくない」などと反対の意思を表明。「看取りの家はいらない」「断固反対」などと記したチラシを周辺の家に張り出すなど反対運動を展開し、事業者は５月に開設を断念した。

　現在、チラシなどは撤去されており、近くの住民から「やっと穏やかに暮らせる」「ほっとした」との声が漏れる。６０代女性は「亡くなっていく人のお世話は大事な仕事。でも暮らしの中に入ってこられると嫌なもの」として「やっぱり住宅地で開設するべきではない」と話した。

　一方、８０代男性は「勝った負けたの問題で終わらせたらいけない」と話す。頓挫の要因を「事業者が住民と親しむ前に走りだしたことが大きな間違いだった」と指摘。その上で「死からは逃れられない。住民側も自分たちの最期について考えるようにしないと」と述べた。

　８０代の女性は「必要な施設だが離れた場所につくってほしい。見える範囲でなければあってもいいというのが正直なところ」と胸の内を明かした。

　地域の福祉施設の事情に詳しい甲南大学経済学部の石川路子教授（４８）＝地域経済学＝は「在宅ケアが進んでいく中で、地域で死を迎えるためにはどうあるべきかを考えないといけない」と指摘。今回の断念については「事業者と住民がまちの将来について話し合う機会が持てなかったことが非常にもったいない。思いやり合えない今の社会の一端」とする。「これで終わりにせず、地域でどう死を受け入れていくのか、一から考えるきっかけにしてほしい」と強調した。
最終更新:6/8(土) 18:24
神戸新聞NEXT
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旧約聖書・詩篇４９篇１〜２０節
 聖歌隊の指揮者によってうたわせたコラの子の歌
49:1 もろもろの民よ、これを聞け、すべて世に住む者よ、耳を傾けよ。
49:2 低きも高きも、富めるも貧しきも、共に耳を傾けよ。
49:3 わが口は知恵を語り、わが心は知識を思う。
49:4 わたしは耳をたとえに傾け、琴を鳴らして、わたしのなぞを解き明かそう。
49:5 わたしをしえたげる者の不義が／わたしを取り囲む悩みの日に、どうして恐れなければならないのか。
49:6 彼らはおのが富をたのみ、そのたからの多いのを誇る人々である。
49:7 まことに人はだれも自分をあがなうことはできない。そのいのちの価を神に払うことはできない。
49:8 とこしえに生きながらえて、墓を見ないために／そのいのちをあがなうには、あまりに価高くて、それを満足に払うことができないからである。
49:9 （８節に合節）
49:10 まことに賢い人も死に、愚かな者も、獣のような者も、ひとしく滅んで、その富を他人に残すことは人の見るところである。
49:11 たとい彼らはその地を自分の名をもって呼んでも、墓こそ彼らのとこしえのすまい、世々彼らのすみかである。
49:12 人は栄華のうちに長くとどまることはできない、滅びうせる獣にひとしい。
49:13 これぞ自分をたのむ愚かな者どもの成りゆき、自分の分け前を喜ぶ者どもの果である。〔セラ
49:14 彼らは陰府に定められた羊のように／死が彼らを牧するであろう。彼らはまっすぐに墓に下り、そのかたちは消えうせ、陰府が彼らのすまいとなるであろう。
49:15 しかし神はわたしを受けられるゆえ、わたしの魂を陰府の力からあがなわれる。〔セラ
49:16 人が富を得るときも、その家の栄えが増し加わるときも、恐れてはならない。
49:17 彼が死ぬときは何ひとつ携え行くことができず、その栄えも彼に従って下って行くことは／ないからである。
49:18 たとい彼が生きながらえる間、自分を幸福と思っても、またみずから幸な時に、人々から称賛されても、
49:19 彼はついにおのれの先祖の仲間に連なる。彼らは絶えて光を見ることがない。
49:20 人は栄華のうちに長くとどまることはできない。滅びうせる獣にひとしい。


新約聖書・ヨハネによる福音書３章１６〜１７節

3:16 神はそのひとり子を賜わったほどに、この世を愛して下さった。それは御子を信じる者がひとりも滅びないで、永遠の命を得るためである。
3:17 神が御子を世につかわされたのは、世をさばくためではなく、御子によって、この世が救われるためである。

偏執狂とバランス病

偏執狂とバランス病

2015年10月23日 / TAKA SAKAMOTO
本文記事引用元
https://takasakamoto.com/2015/10/23/%E5%81%8F%E5%9F%B7%E7%8B%82%E3%81%A8%E3%83%90%E3%83%A9%E3%83%B3%E3%82%B9%E7%97%85/

スクリーンショット 2015-10-23 12.33.07
コミュニケーションについて書きます。現在の日本社会において散見されるコミュニケーション態度について、僕の実感を元に下記の三段階にまとめてみました。
  1. 偏執狂タイプ
  2. バランス病タイプ
  3. 責任ある個人
以下、各カテゴリーについて順に解説します。
１. 偏執狂タイプ
誰がどう見ても偏執的で妄信的なのに、その自覚が全くないタイプのコミュニケーション態度です。自分が信じている世界観・価値観を「絶対的正義」として掲げているため、世界観の異なる他者を許容することができず、攻撃さえします。主義主張を異にする偏執狂同士で攻撃し合うケースが多いですが、これはおそらく同族嫌悪の類でしょう。このタイプとはコミュニケーションが成立しないので、僕は一切付き合いたくないし、関わることもないように気をつけています。しかし後述する「責任ある個人」もまた、この偏執狂タイプにとって無関心ではいられない存在なので、僕もその生き方を目指す以上、偏執狂に絡まれるリスクは避けられないと考えています。嫌だけど仕方ないですね。ついでにもうひとつ嫌なことを言うと、これも後述しますが、程度の差はあれ全ての人間は偏執狂的性格の種を抱えているというのが僕の人間観です。態度として表出までしていなくても、人って常に何かしらの妄念や排他的な思い込みに囚われてたりするものです。嬉しい事実ではないですが、自己理解も他者理解もそこから出発するしかないと思っています。
２. バランス病タイプ
これは僕が知る限り、日本で育った日本語話者の日本人に突出して多く見られるカテゴリーです。意見や主張を行う際に「偏執的に見えない」ために異常に気を遣う強迫観念的な振る舞いに取り憑かれたタイプです。僕の実感では「偏執狂」カテゴリーを抜けた日本人の大半がこのカテゴリーに留まっています。なので、僕の目には強迫観念的に見えますが、日本ではむしろ「普通」と思われていることの方が多いかもしれません。具体的に言うと、このタイプは何につけ「言い切る」ということをしません。相手の反応を伺いながら話し、語尾を和らげて更に相手の反応を伺い、そこで同意を得ると一気に勢いづいて断定に踏み切ります。あるいは相手のネガティブな反応を確認すると、あっさりと自分の意見を妥協したり引っ込めて「調和」に駆け込みます。それだけでなく「自分の主張とは別の考え方もあることを自分はちゃんと認識しており、それはそれで敬意を持って受け入れている」ことのアピールにも余念がありません。じゃないと「偏っている」と思われるからです。偏っていること以上に、偏っていると思われることが問題なのです。要は「仲間外れ」になりたくないのです。また、偏執狂タイプが名実ともに「絶対主義者」であることと比べると、このタイプは逆に徹底した相対主義者に見えます。しかしそれは見かけの話で、実際には「相対主義者の皮を被った、抑圧された個人」であることが多いです。よって実際には多様性や他者との差異を受け入れるだけの器を備えていないため、「尖った意見」を口にする「責任ある個人」を前にすると激しく動揺します。その動揺が「尊敬」や「憧れ」に転じて前向きに作用した場合、その人のコミュニケーションは「責任ある個人」型への変化に向かいます。一方、動揺が「不安」や「嫉妬」に転じて後ろ向きに作用した場合、自分を変化させるのでなく相手をバランス病ウイルスに感染させて抑圧の中に引き込もうとします。残念ながら日本の社会環境で育った人間の殆どはバランス病に感染します。本当に嫌なんですが、僕も患者の一人です。何らかの意味で「日本」という環境から離れるとウイルスが働かなくなって快方（解放）に向かいますが、「日本」に身を置くとウイルスが餌を得て増殖し、再び感染度が高まります。このウイルスが最初に奪うのは「表現の自由」ですが、やがて感染者の生命力そのものを蝕んでいくので、非常に危険です。僕がこのブログを遠い地球の反対側の内陸国で作って最初の幾つかの記事を書いたのは、自分が帰国後に再感染することを見越して抗体を打っておくためでした。その後帰国して案の定ウイルスが活発化しているので、頑張って対抗しているところです。
３. 責任ある個人
このカテゴリーこそ、円滑で生産的で、何より自由なコミュニケーションのために人が目指すべきところです。このタイプの人の特徴を一言で言えば「議論ができる」ということです。つまり多様性や意見の相違などは自明の前提で、その上で自らの責任で意見を明確に表明します。それに対する反応はあくまで次の段階で起こることだとして、「まず顔色を伺う」「まず空気を読む」ということはしません。まず自らの立ち位置を表明し、その上で反応を待ったり、あるいは待たずに行動を開始します。反応に対しても自分の責任（responsibility）で対応します（対応しないという対応も含む）。また「議論ができる」というのは「応答」（response）ができるということでもあります。「応答」するためにはまず相手という他者の声を聴いて、理解できていなければいけません。つまり相手の話を落ち着いて聞けるということです。「落ち着いて」というのがポイントで、聞いている途中で相手の話の「偏り」が気になって口を挟んで「フォローを入れる」とか「バランスを取りに行く」みたいなことをしません。落ち着いて話を聴いて落ち着いて考えられるので、相手の意見と自分の意見を冷静に比較して取捨選択します。変えるべきところを変え、貫くべきところ貫くということにおいても、自分の責任で判断して実行します。もちろんそれが「正解」になるとは限りませんが、「失敗」のリスクと責任も自分のものとして捉えているので、構いません。そもそも「正解」なんてないからこそ自分の責任と判断で決定し、行動するのです。
以上三段階です。これは必ずしもどれか一つののタイプに100%収まるという種類のものではありません。例えば偏執狂タイプについて言えば、既に触れたように「人間は程度の差はあれ誰もが偏執狂的性格を抱えている」というのが僕の基本的な人間観です。「どれくらい偏執的か」というよりは、「己の偏執的側面をどれくらい客観的に認識しているか」によってコミュニケーション態度の個人差が生まれます。また、同じ人でも状況や相手によってタイプの変化が起きます。なので、「自分はどのタイプか」と単純に考えるのでなく、例えば全体を100あるいは10とした場合に、この３つがそれぞれどの程度の割合を占めているか、という発想で考えた上で、「責任ある個人」が圧倒的優位な状態に近づけていくようにしています。
また自らは「責任ある個人」として意見を発信する準備ができていたとしても、相手がバランス病優位タイプの場合、それを踏まえた表現を選ばないとコミュニケーションが立ち行かなくなることが多々あります。これはカウンセリングの場において特に気をつけていることです。但し要注意なのは、バランス病に合わせたコミュニケーションを行うと、そこを突破口にしてウイルスが自分の側に感染してくるリスクが非常に高いことです。
補足しだすとキリがないので今回はここまでにします。「責任ある個人」として自由に表現し、一度きりの人生をしっかり命燃やして生きたいものです。

「実家の親」を苦痛でしんどく感じる本当の理由

「実家の親」を苦痛でしんどく感じる本当の理由
4/29(月) 6:30配信 東洋経済オンライン

実家の両親との苦しい関係を抜け出せない理由はどこにあるのでしょうか。
　この記事を読まれている方の中には、現在実家に帰省している、もしくは、これから帰るという方がいることでしょう。里帰りが楽しいものであればいいのですが、「やっぱり、帰らなければよかった」という後悔や、そもそも「実家になんて絶対帰らない」という思いを抱えている方も一定数いるのではないでしょうか。

　なぜ、実家で過ごすことが苦痛なのか。最大の理由は「親の存在」です。

　筆者は心理カウンセラーとして、親との関係で「つらい」「苦しい」「やりきれない」「腹が立つ」「憎い」といったネガティブな感情を抱える人を数多く見てきました。そのような思いがあれば、親に会いたくないのは当然と言えるでしょう。

そもそも、親の存在を苦痛に感じてしまうのはなぜでしょうか。その原因は親・子、そして家族のコミュニケーションのとり方・言動パターンにあると感じています。拙著『「苦しい親子関係」から抜け出す方法』をもとに具体的にご紹介します。

■コミュニケーションではなく「傷つけ合い」

　私たちは、他者を見るとき、ついほかの人も自分と同じことを考え、同じ捉え方をし、自分が予測しているような行動をとるものだと思い込んでいます。けれども、他人はもちろん、家族の中にあっても、何を是としてきたかは、世代によって異なります。そこで生じるのが、世代間のギャップです。

　にもかかわらず、こうした世代間のギャップを考慮せず、自分の視点から「自分は正しい」と思い込む親がいます。自分が育った社会環境と家庭環境を基準にすれば、確かに自分が正しいのでしょう。自分の基準は、自分が身につけ体験してきたことがですから、親の目には、子どもが間違っているように映ります。

　その最も悪しきパターンが「子は親に従うべき」という意識構造ではないでしょうか。親がそのような考えのもとで育っていれば、同じことを子に要求したくなります。

　「子どもが間違っている」ように見えれば、なおさら自分に従わせたくなるでしょう。子どもは子どもで、自分の視点から「自分が正しい」と思い込んでいます。親の時代とは違った社会環境で育った子どもの目からすれば、親の主張のほうが間違っているように見えるからです。ここで互いに自分の主張を通そうとすれば、争いが起こるのは目に見えています。

　ただし、この争いはコミュニケーションと呼べるものではありません。お互いに「相手が間違っている」とかたくなに思うことによる「傷つけ合い」です。

幼い頃、子どもは自分の親が、誰よりも立派だと信じていました。自分よりも聡明だと信じ、親の言うことは、すべて正しいと思っていました。とても立派で偉大な人物に見えていました。ところが、子どもが成長して物事を判断する目が育つと、次第に幻想の皮が剥がれていき、親の実体を知るところとなります。

　それにもかかわらず、親は相変わらず、親の権威を振りかざそうとするため、摩擦が起こります。支配的な親ほど、なおも従わせようとするでしょう。

　その一方で親は、自分の方法がまったく子どもに通用しなくなったことに愕然とします。これまでの自分の地位を確保できないことに不安を覚え、反抗的な素振りを見せる子どもに苛立ちを覚えます。そのような親は、子にとって、すでに「わかり合えない」関係になっているのかもしれません。

　ただし、親子の問題は、本当は、2人だけの問題というわけではなく、家族全体の問題でもあります。そしてその大元は、夫婦関係です。夫婦が夫婦として「わかり合えない関係」なら、親子関係もわかり合えない関係となりやすいでしょう。

　夫婦がわかり合えない関係であれば、親の関心はより子どもに向かいやすくなるでしょう。夫(妻)はダメでも、子どもであれば制御しやすくなります。母親の場合、子どもが息子か娘かで微妙に異なりますが、娘のほうが同性であるという点で、通じやすさや自分の延長線上にあるような気がすることから密着度が高くなりやすいでしょう。もちろんそれは共依存的にという意味においてです。

■伝え合うコミュニケーションができない

　そのような家庭では、感情的になって主張し合ったり、相手をまったく無視して会話すらしなくなったりというように、父親も母親も、健全でポジティブな関わり方やコミュニケーションの方法をとることができません。

　なぜならそのような会話は、彼ら自身、したことがないからです。彼らは、相手のことを互いに「察し合う」コミュニケーション能力はあっても、言語で「伝え合う」コミュニケーション能力が乏しいのです。

　互いに自分を強く主張して相手を論破するようなディベート的な会話を、コミュニケーションだと思い込んでいる人たちも少なくありません。異様に弁が立つ人、押しが強い人、人に話をさせないで一方的にまくし立てる人、相手に話す隙を与えない人、高圧的な物言いの人、いずれも、コミュニケーション能力が乏しい人たちの特徴です。それは「親しくし合う」「愛し合う」体験が乏しい人たちとも言えるでしょう。

ところが、かつてはそのような人たちのほうが、頼もしいという評価を受けたり、強いと持ち上げられたりしてきました。家庭の中にあっては、「心が通じ合わない」人だったのですが、昔はそれが偉い、強い、立派というふうに評価されていたのです。少なくとも彼らの親たちはそうだったでしょう。娘、息子にとっては祖父母にあたる人たちです。

　彼らはそんな親たちのやり方から抜け出すことができないでいるのかもしれません。しかし、昔はそれが通用したとしても、そんな時代錯誤的な方法で、自分の子どもたちの尊敬を得ることはできません。

■「せめてわが子だけは自由に」のワナ

　そのようにして親に染みついた言動パターンは、さまざまな形で表出します。しかも、一見、そうとわからない形でです。代表的なものが、「私の望みを、あなたが叶えてね」というもの。多くの親が「わが子だけには、私のような苦労をさせたくない」と思っています。

　せめて子どもだけは「自由に生きてほしい。生き生きと輝いた人生を送ってほしい。自分の好きなことをやってほしい」などと願います。言葉だけ見ると、とても子どもを大事にしているように思えます。

　しかし実際には、その「願い」そのものが子どもの心の自由を奪っています。「私は我慢してばかりいたから、子どもには思いどおりの人生を生きてほしい」「学校で成績が悪くて引け目を感じていたから、子どもには優秀でいてほしい」「出身校に劣等感を抱いていたから、わが子には、そんな思いをしてほしくない」といった、自分が果たしえなかった理想を、子どもに押しつけて、「私の望みを、あなたが叶えてね」と言っているのです。

　その目的がどんなに立派でも、子どもに選択の余地を与えないのは、子どもの自由の侵害です。しかも子ども自身がそれに気づかなければ、親の期待にこたえられない自分を、不孝者のように感じるでしょう。親の思いに反して、自分の意志を大事にしようとすると、親を裏切るような気持ちに襲われるでしょう。子どもが自分らしく生きようとすることは至極真っ当なことなのに、まるで悪いことをしているかのように罪悪感を覚えて自分を責めるのです。

とくに母娘の問題で言うと、母親がそうやって子どもに自分の願いや理想を押しつけようとするのは、母親自身が諸々の制約で自分の心を縛っているからです。母親がどんなに、「子どもには苦労させたくない。自分の理想どおりの子どもになってほしい。自分の好きなことをしてほしい」と願ったとしても、やっていることは、「自分の心を縛る」方法を教えているにすぎません。しかし、それは、親自身もまた長年「従う」ことを行ってきたからでもあります。

　このように親子関係というのは、社会的な環境と密接に根づいたものがあります。ゆえに、非常に根深いものではありますが、こうした全体像を知ることは、実は「親だけが悪いわけではない」という親への理解にもつながっていくことを、ぜひ知っていただきたいと思います。

石原 加受子 :心理カウンセラー


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まさか自分が…多くの親に潜む「毒親」の兆候

行政官の第一の使命・・前川喜平／前文部科学省事務次官　

*【至言】「特に、弱い立場、つらい境遇にある人たちに手を差し伸べることは、行政官の第一の使命」（前川喜平／前文部科学省事務次官） …

… 前川氏が文科省退官前に部下たちへ送った最後の訓示より。

まさに杉原千畝の精神は生きていたのだ。
行政官に限らず、社会のどの分野であろうが、
社会の指導的立場にある者の第一の使命は
「もっとも光りのあたらないところに光りをあてること」であろう。

聖書の中で、金持ちや学者たちが厳しく批判されているのは意味がある。
財産や学歴のある者は、社会から尊敬を得てすでに報われているのだから、
〈後回し〉で良いのである。

◆ 良き社会とは何か？

それは、前川氏が指摘されるように、
人々が「特に、弱い立場、つらい境遇にある人たちに手を差し伸べること」を
第一の使命と考える社会である。

別の言葉で言えば、財産も学歴も有力な縁故もない、
名もない庶民が権力に踏み潰されることなく幸せを実感できる社会である。

古代の預言者エレミアは、
「正義と恵みの業を行い、搾取されている者を虐げる者の手から救え。
寄留の外国人、孤児、寡婦を苦しめ、虐げてはならない」と述べた。

社会の中で、とりわけ外国人、子供、女性という三つのカテゴリーを挙げ、
この三者が無慈悲に扱われているとすれば、
それは社会が〈不正〉な状態にあるということであり、
その〈不正〉をたださなければ国は滅びると、エレミアはユダ王国末代の列王に呼びかけた。
しかし、為政者たちは民衆に重税を掛け享楽に明け暮れ、そして王国は滅亡した。

◆ 前川の祖父が作った「和敬塾」

前川氏が指摘した「特に、弱い立場、つらい境遇にある人たちに手を差し伸べることは、
行政官の第一の使命」とは、できればそうせよということではなく、
指導的立場にある者たちが自らの使命を忘れれば、
やがて日本は衰退し〈亡国〉を迎えるのである。

周知のように、前川喜平氏の祖父の喜作氏は、現在まで続く学生寮の「和敬塾」を作った。
前川喜作氏は、将来社会の指導的立場に就くエリート学生こそ
高度な倫理感を身につけなひければならないという方針から、
仏教やキリスト教の聖職者を招いては講演会を催した。

東大の仏教青年会出身の前川氏もまた、
学生時代は禅仏教と中村元の教えに傾倒していたという。

「日本は大人に成ってない大人ばかり」そう成る様教育されてるからです。民主国家の教育の目的は自立した個人を育てる事、日本の教育は「前に倣えと」同調教育で指示された事を黙って実行させる為の奴隷教育。これに


その他
boukendanjiさんがsparkをリツイートしました
「日本は大人に成ってない大人ばかり」そう成る様教育されてるからです。民主国家の教育の目的は自立した個人を育てる事、日本の教育は「前に倣えと」同調教育で指示された事を黙って実行させる為の奴隷教育。これに気付かぬ限り日本人は永遠に権力の奴隷です。
その他
日本ってあらゆるところが「大人になってない大人」なんだよね。

赤ちゃん大人ほど醜いものはない。人間は誰にも人生で辛さを経験するが、大人になれなかった人は、それを克服し続ける人生の意味を見いだせない。
彼らは放浪し憤慨し、敵愾心を持ち、傲慢で自己中になる。

ジョーダン・ピーターソン

大人と子供のもっとも大きい違いは「責任感」である。子供は責任を取らなくていい。






☆

転載元転載元: 葉梨愛ツイッター的ブログ

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