私の一歩。鉄道。

10月10日

秋になりましたね。
やっと仕事に慣れたと思ったらトラブルとミス連発で途方にくれそうです。

先月彼女に振られました。
2年半付き合ったのに、別れたい、って。
理由は俺が1ヶ月放置してしまったから。
通話もろくに話さずに寝たり、全く会いに行かなかったり…
誘ったけど断られ続けたし、他の男の家泊まってたから萎えてたんです。
それに俺の誕生日会うって約束してたから。

男女が分かれるのなんて悪いのは五分五分だし些細なことなんですね。

いくら時間たっても忘れられません。
そこで新しいことにチャレンジしようとヤマハの音楽教室へ。
しかし公休が期間でずれる私の環境では難しいと言われました。

せっかくポジティブだった心が折れ。

ネガテイブ精神はもう卒業したいな。
無理だけど。

8/1

お久しぶりです。

自分の思ってることを何かに発散したいと考えるうちにこのブログを思い出し、帰ってきました。

別に誰かに見てもらいたいとかかまってほしいってわけじゃないんです。この気持ち。

新社会人としてスタートを切って約120日。

友達としゃべるとつい会社の愚痴を言いたくなってしまいます。欠点とか。

そんな自分も嫌で嫌で。でもどうしても発散したい。

そういうしているうちに、ストレスの発散の仕方を忘れてしまいまして笑

ミスはする、怒られる、テンションは下がる、疲れる、何時間寝ても疲れが取れないの繰り返し。

最近。同業他社のA社に勤めるAさんの話を聞いていると、いいなぁ・・・って思ってしまうんですよ。

勤務体系とか。

知名度とか給料にこだわっていた少し前の自分が憎くなります。

じゃあ今の職場のどこを直してほしいかって言われると「直してほしいところかぁ…ないなぁ」って。

ただただ、「１年目」「新人」っていうことが自分の嫌なところなんです。

そんなの我慢するしかないのに。

それから好かれよう、よく思われようって。

何が目的で働いてるのかわからなくなって来る。

とりあえず１年目はひたむきに頑張るしかないんですよね。

こんなこと高校の部活で学んだはずなのに。何やってるんだろうな俺。

仕事なんて部活と比べたら楽しくて自由な時間もあって申し分ないはず。

給料だってもらえるのに。

なのに不満を持ってしまうんですよね。なんでだろう。

でもこうやって書くことで少しは自分の気持ちが整理できたみたいです。

明日からまたひとつひとつ。頑張ろう。

12/16

「逃げるは恥だが役に立つ。」

星野源が演じる津崎平匡。見ているだけで世界観に引き込まれる。

タイトルの軽さとは裏に重いストーリーが隠されている。男女間の心の変化が描かれていた。

なんだか自分に思い当たるような…そんな心に響く言葉。

パロディを含めたバラエティ。久しぶりに当たりを引いた気分だった。

流行に乗り遅れる身だからドラマを見るなんて珍しい。

「ドクターX」は回を重ねるごとにストーリーが現実離れしていってしまった。

中身も少しずつ薄くなってしまっている。大門のキャラはよくなっていくのに。

「相棒」も、政治やギャップのあるストーリー性が目立つようになった。特に甲斐くんになってから。

そのギャップを指摘していたらドラマなんて見れないのかもしれないが、

両者とも当初の距離が近かっただけに少し寂しいのだ。相変わらず見ているが。

１８の冬。寒くて寒くて仕方がない。

様々な目標が達成され、自由の身になっていく自分自身。

そもそも自分自身って何なのか？自分勝手ってなんなのだろう。

本やドラマを見るだけで哲我的なことを考えてしまう悪い癖。

今は幸せな人生を送っている。恋愛ドラマを見てそう思った。

何もかもに恵まれている。

でもなぜ寂しいのだろう。何か物足りなさを感じてしまう。なぜ満足できないのか。

もっと自分の人生をよりよくする。そう思えば肯定的だ。

しかし今の幸せを踏みしめる。噛みしめる。握りしめる。

ドラマは俺のことを冷静にさせてくれた…何回も泣きそうになるほど感動したが。

結婚って何のためにするのだろう。彼女って？付き合うってなんだろう。

考えても結論が出ないこと。考えることに意味があるのだろうか。

人間は経験値を得ることしか出ない。

１の経験をして成功した人生と１００の経験をして失敗した人生どちらがいいのだろうか。

果たして人生に失敗なんてあるのだろうか。

２０まであと５００日。１日１日、一歩ずつ。

新垣結衣かわいかった。

日記…

夜も更けてきました。

昔のことを思い出していたら、何故かブログが恋しくなったので一筆・・・笑

最近ふと考えるんです。時間って何だろう・・・とかすげぇ哲学気取りなこと。

まあ、当然考えても結論は出ないわけでして。

でもブログに熱心だったら中学時代は本当に充実していたなぁ。

最初、ほんとにネクラだった俺は似合ってもない剣道部に入部。

鉄友を増やしながら剣道部を退部した後は、skypeでyahooメッセンジャーを活用して、

毎晩のように友達と連絡を取り合っていました。

中２からは学校も少し充実しました。モンハンに参戦したり、男のような女友達ができたりと。

そして、中３．塾に通い始めて美人の先生を指名。

クラスでも存在感を増してきた・・・と調子にのり彼女を作りました。

最後は、クラスの端っこの存在に戻りひっそりと卒業したとさ。

激動の三年間。なんて言ってもいいぐらい。

だから今となっては長く感じたのかもしれませんね。

さて。進路に向けてもうひと踏ん張り。

過去のことを思っている場合ではなかったですねｗ

おやすみなさい。

もう…11月…

最近、自分ですら見てなかったブログ…

なんとなく更新してきたくなったので、超久しぶりに…とりあえず死んではないと思います。

早くも11月が始まってしまいました。

中学の中の「3年」も、折り返し地点を過ぎてしまい…

どこか、さびしい気持ちがこみ上げてくるようになりました。

体育祭や文化祭も過ぎました。

普段、まったく協力的ではない自分も、今回だけは真に、心から努力しました。

（クラスの力に少しでもなっていれば幸いなのですが。）

少し、数か月前…数日前を振り返るだけでも、涙が出てきそうになるような。

ほんとに大切な仲間と、わかなければいけないのか…と思うと、いまこの時から前に進みたくなくなります。

クラスメイトからどう思われているかは、正直わかりません。

でも、俺は、このクラスのまま、永遠に過ごしていたいって心から思っています…

だからこそ、今の1秒を一生懸命生きなければならないのだと。

自分の心がどう考えているのかまったくわからなくて悩んだときも、

話しかけてくれた、あの人とも…後悔しないように残りの数か月を過ごしていくことを誓いました。

学校では、付き合う人も増え、いままで恋愛ということは1センチも考えたことがなかった俺でも、

うらやましいな…と思うことが少々あります。

一緒に帰ってるのとかを見ると、見てる側も、あたたくなるような…

幸せそうな笑顔が、光っていて…イキイキしていました。いいなぁ…青春って…

あなたに逢えた。それだけで、世界に光が満ちた。

久しぶりに更新したいなといっても、結果学校の、クソ作文みたいな感じですいません（汗

最近、自分の考えていることを文章にしたい。そう思うことが多々あります。

誰かに読んでもらいたいというよりかは、まあ投稿することの自己満足なんです…か、ね？ｗ

ツイッターでは、なかなかできないので、こちらで書かせていただいたわけですｗ

修学旅行から早4か月。

ウジウジ、何もしていない自分に、いらだちや、悩みを覚える日々です。

やらない後悔より、やった後悔のほうがいい。最近、その言葉が頭をよぎります。

俺には届かないだろうから…でも、せめて、後悔しないぐらい遊んでおきたいな…

後悔のない自分で、高校に入学できるように…

できることをやっておこうと。心の決めました。

たぶん、輝くところまで届かないとは思うけど…1段。2段でも上がれたら…

正直、今まで、自分は自分に嘘をつき、真実を隠していたのかもしれないと。

先日、あるきっかけが元になり、結論にたどり着きました。

本当の気持ちになれず、いつまでも作った自分で過ごすことがあったのではないかな…。

自分の好意も、意志も。どこか正気になれない自分がいたのかなぁって。

さて、ちょくちょくyahooも更新したいと思います。

始めてから3年半が経過していると思えば、自分でもほんとに驚く限りです。