あまりにご無沙汰なので･･･

以前はよくショートストーリーを書いていたのですが、最近は完全に休眠状態です。

そこで、自分が超短編小説を書き始めた原点とも言えるテーマを扱った作品を再投稿します。
以前の作品にいろいろ手を加えた･･･という意味で、お許しを！

よかったら読んでみてください。

タイトル　『こ・こ・ろ』

　静かに横になり、目を閉じる。深呼吸を繰り返し、頭の中を空っぽに。

　しばらくすると、暗闇の先に微かな光が見えてくる。微かな光に全神経を集中。

　次の瞬間、一面霧に包まれた見慣れない景色の中、ポツンと開いたひとつの穴と、穴の淵に立つ自分自身に気付く。穴からは僅かに光が漏れている。穴はとても深い。勇気を出してその穴に飛び込む。

　その間、もはや時間の感覚は無い。１秒か１分か。気が付くと、穴の底にフワリと着地している。

　そこは果てしなく広い空間、『心の底』だ。自分自身の心の一番深い場所。

　まるで古い映画フイルムを襖に投影したように、少しぼやけた映像があちこちに浮かんでいる。それらは心に刻まれた『想い』なのだ。古い記憶や将来の夢など様々である。

　その中に、僕にとって特別な映像があった。映し出されていたのは、７年前の記憶だ。妻のユリ子が入院して１年が過ぎようとしていた頃の光景。ユリ子が死ぬ数日前だ。当時、妻は既に自らの運命を知り、僕も本音で妻と向き合っていた。

「僕にユリ子抜きの人生は考えられない。ユリ子が全てだ。一緒に頑張ろう」
「ありがとう。でも私はもう、あなたの心の中だけでいいの。そこが、私にとってあなたとずっと一緒にいられる場所」

　突然映像が切り変わった。そこには元気そうな顔をしたユリ子が映っている。ユリ子が言ったように、ここではいつでも元気なユリ子に会うことができた。しかも、ここでならユリ子と会話することさえできる。

「ユリ子。話があるんだ」
「なに？」
「僕は約束を守れないかもしれない」
「どういう意味？」
「僕は最近、新しい自分の人生を歩みたいと考えてしまう」

　僕は今でもユリ子を愛していた。自分の一生をかけて愛することのできる存在だ。しかし最近はどうしても、ユリ子の思い出だけでは自分の寂しさを埋めることが出来なくなっていた。
　やはり、誰かに愛を注いでほしい。愛するよりも愛されたい。

　愛に飢えていた。

「当然よ」
「しかし、僕はユリ子とずっと一緒だと誓った」
「あんなの約束じゃないわ」
「でもあの時、僕は本気で誓ったんだ」
「そうね。あなたは本気で言ってくれた」
「すまない」
「私はもう想い出だけの存在よ。此処にだって、あなたはもう来ない方がいい。想い出は、想い出らしく大切にすればいいのよ」

　果たして本心だろうか。しかし、ユリ子はキッパリとそう言った。自分の病気のことを知りながら、それでもなお弱音ひとつ吐かなかった頃のユリ子を思い出す。

「……　ユリ子！　今の話は忘れてくれ。やっぱり僕は一生約束を守る」
「なに言ってるの！」
　ユリ子は怒ったような困ったような、複雑な表情を見せた。そして次の瞬間、ユリ子は突然姿を消した。まるで上映中に映画フイルムが突然切れてしまった様だった。

　何処を探してもユリ子は見つからなかった。ユリ子は僕の心の中からも、自らを消し去ってしまったというのか。

「これじゃあ、７年前と同じだ･･････」

　７年前、ユリ子は先々の闘病生活と何より僕への負担を考え、自らの命を断ったのだった。

　愛には、いろいろな形がある。

　いろいろな表現がある。

　いろいろな想いがある。

　いろいろな決意がある。

　ユリ子は二度、究極の愛を僕に残して、僕の前から消えた。

【おしまい】

これは実体験の要素を含んだお話なのでしょうか？
シングルファザーでいらっしゃるとのことなのでそんな風に思ってしまいました。間違っていたらごめんなさい。

[ペンネーム じゅんた]

morinomituさん、コメントありがとうございます。これはフィクションです。でも、たくさんの実体験要素は含んでますね･･･ やはり。妻の闘病生活、二人で頑張るぞ〜という決意の中で別離、しかも医者も診断書が書けない不思議な別離、その後の自分･･･と。

そうでしたか。それでも奥様を亡くされた経験の上で書かれたお話だからか残された人間の時間と心の動きがとても繊細に伝わってきます。またショートストーリーを書かれたら読ませてください。