空っぽの自分

どうも自分の無力感とか、未熟感とか、無責任感とか、そんなものを感じている。
あがいてもあがいてもどうにもならないこともあるのだろうけどれど、あがいてもいない自分にふと気づく。
投げやりな自分にふと気づく。
その場しのぎの生き方。
刹那的とも言えないただただ心に広がる空虚感。
何も残らない毎日。

今生きているのはただの惰性のような気もしてくる。
何かポカッと口を空けた穴に落ちてしまったような気がする。
何かに対する執着というものが欠けてしまったような気がする。

ただただ消え入ってしまいそうな頼りなさがある。
そして消え入ってしまってもいいとさえ思える自分がいる。
吐き出すものも何もない。
ただ空っぽの自分がそこにいる。


さだまさし「ナイルにて-夢の碑分-」






















さだまさし「虹の木」






















さだまさし「異邦人」






















さだまさし「セロ弾きのゴーシュ」






















さだまさし「桃花源」






















さだまさし「６ヶ月の遅刻〜マリナ・デル・レイ〜」






















さだまさし（グレープ）「フレディもしくは三教街-ロシア租界にて-」

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おはようございます。

自分の事をこれだけ、分析されているのなら、

前を向くだけだと思います・・・焦らずに。

[すいか]

気持ち、分かります。
でも、悪の根源は、病気なんですもの・・・。
すいかもこの先の事を考えるとゾッとするよ。
一般的な、幸せは、もう、望めない。
でも、自分の幸せを探したいと思っています。

といって、性懲りもなく「ロト６」を買っていますケド。

なんかですね。今の私もなんかそんな感じなんですよ。。

なんか意思がバラバラでなんとなく生きているような感じで、、

でもそれが永遠に続くわけではないと思っています。
また時が経てば、何か思うところがあると思いますよ。

とりあえず、耐えましょう。。

もぐたん

[純生]

冬の月さん、コメントをどうもありがとう。
自分のことをわかっているようで、いつも疑問を抱えています。
本当にそうなのか？
自分で自分が信用できていないんでしょうね。。。
前を向かなくちゃいけませんね。
焦らずに、それでもあきらめずに、何とか辛抱してみます。

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私も、最近、もう生きるのはたくさんだと、勝手に考えが沸いてきて
ああ、私もここまで来たかと、落ち込みました。

でも、死ぬのは怖いです。後に残される人のことも、どうでもよくは
おもえない。
まだ、生きなきゃだめなんです。
開き直って、私は空っぽの自分を引きずりながら、体だけでもと最低限の家事や
子供の世話をしています。
なんか、ロボットの気持ちがわかるな〜なんて思ったりします。
でも、今はロボットでも、また少しずつ、心が動くことがあると
信じて生活しています。
純生さんも、空っぽかも知れませんが、１日を乗り切ってくださいね。
同じようでも何か違う１日になりますように。

私は今日も買い物に出かけて、大型スーパーの人目のないベンチで
缶コーヒーを飲みます。
喉が渇くわけじゃないんですよね。何かから逃げている時間です。


逃げていいし、何もしなくてもいいと思います。

それでも、今日は過ぎていき、新しい明日がくるのだから。大丈夫。

[純生]

すいかさん、コメントをどうもありがとう。
そうですね。。。病気なんですよね。。。
でも、どこかで自分を疑っている自分がいます。
その辺が余計に気持ちをへこますのでしょうかね。。。
確かに一般的に言う幸せは、もう私も望むことはできないと思っています。
でも、それなりの、その人なりの幸せならまだ望んでもいいですよね。
少なくとも、そう思っていたいです。

私も宝くじ。。。買ってます（＾＾；

[純生]

もぐたんさん、コメントをどうもありがとう。
意思がバラバラって感じ、よくわかります。
何か自分でもどうしようもないんですよね。
なす術なしといった感じ。。。
あがいてもあがいても前に進まないみたいな。

私ももうこうなってから随分長いんで、本当にいつまでこのままなんだろうって思ってしまいがちです。
でもあきらめちゃいけないですね。
希望だけは持ち続けたいと思います。

辛抱のときですね。

[純生]

わすれもの大王さん、コメントをどうもありがとう。
わすれもの大王さんも最近心の調子があまり良くなさそうでしたものね。
どうも冬って言うのは心の調子にはあまり良くないみたいですね。

死ぬのは私も怖いです。
いろんなものから逃げてばかりの私の人生ですが、人生そのものからは逃げたくはありません。
何か動いていたほうがいいのかも知れませんね。
とにかく篭ってしまうのは、精神衛生的にも良くない気はしてます。
でも、そんな時でも今をやり過ごせば何とかなるかも知れないという希望だけは残っています。
とにかく今日一日を何とか生き抜く。
それが大事ですね。
明日は何かが変わるかも知れない。
その期待が大事ですね。
あきらめないことですね。

私も相変わらず缶コーヒーを飲んでいますが、最近本数が増えてます。
これも何かから逃げているせいでしょうかね。
まぁ缶コーヒーで何かから逃げられるのなら、安いものでしょうか。

とにかく何とか昨日を乗り切って、今日がやってきました。
今日も何とか乗り切りたいと思います。
お互い、何とか乗り切りましょうね。
缶コーヒーと一緒

空っぽになってしまっている自分というのが自分でわかると、それが、またストレスにもなりますものね。
何も解決策も見つからないと投げやりな気持ちにもなってしまいますし、心の病というものは、自分で自分の気持ちをコントロールできないことが一番シンドイですよね。

たった少しでも希望の光が見えたら、少しは変わってくると思うんですけれど・・・。
その光が見えてくることを願っていますよ。

[純生]

青空さん、コメントをどうもありがとう。
からっぽというのは本当に何もする気が起きなくて、何をしてみても集中できなくて、今この場所にいることさえ疑問に思えてきてしまいそうです。
そう、自分で自分をコントロールできない状態なんですね。。。
これは非常に自分自身を情けなく感じて、まさに意気消沈です。

何か希望の光を見つけられれば良いのですが、これを見つけるのはなかなかの苦労です。
何とか辛抱するときなのかも知れません。
少し気を楽に出来るといいんですけどね。。。
とりあえず、頑張ってみます。