いらだち

いつの頃からだろう。
家で豆まきをしなくなったのは。
今でも神社から豆まき用の豆は送られてくるのだが、もう何年も豆まき自体はしていない。

大人になった気恥ずかしさからなのか。。。
家庭に子供でもいれば違うのだろうけれど。
こんな時、結婚もしていない自分がふと寂しくなるものである。

豆まきに限らず、いろいろなイベント毎は年々何もしなくなる傾向にある。
家族の誕生日やクリスマス、お正月でさえもこれといって特別なことはしなくなってきている。
これはやはり寂しいことだ。

私自身としては心に余裕がないことも一因なのかなとも思える。
縁起をかつぐとか、何かを祝うとか、そういった余裕もないのだ。

とにかく一日一日、何とかやり過ごす。
それが病気になってからの生き方になっている。
部屋に閉じこもっているせいもあって、季節の移り変わりさにさえ鈍くなっている。

社会復帰もさることながら、こういったものを感じ、心に余裕が持てるようになることがまずは手始めなのかも知れない。
そのためには不安や後悔や焦りなどで常に渦巻いている心の中を一度クリアにする必要があるのかなぁと言う気がする。

心のリセット。
それは日常からの脱却。

しかし、日常は恙無く流れていく。
うっかりすれば、その流れに飲み込まれて、流されていくのが一番楽に感じたりもする。
何かを変える勇気。
何かを変えるきっかけ。

それは多分、自分でスイッチを押さなくてはいけないものなのであろう。
今はそのスイッチさえ見つからない。
長い時間を費やしても、それさえも見つけることが出来ない自分が非常に情けない。
立ち上がる足があるのに立ち上がらないのは、立ち上がれないのではなく立ち上がる気がないのだ。
自分に落胆してしまう。


さだまさし「白鯨」を聴きながら。。。

さだまさし　白鯨

[-]

おはようございます。

私は何回も心のリセットしています(笑´∀｀)

結婚して、子供がいても、幸せとは限らないと、思います。

自分の事、分析できているだけ、凄いと思います。

節分の今日は、ただ、豆を蒔くだけ。

さくらＵ◕ฺܫฺ◕ฺＵ が掃除機になってくれるから(〃∀〃)♪

[ウサ]

僕は今月から「前向きに生きよう」と決めました。
スイッチを押せたかどうかはわかりません。
病気にも、それが良い方に出るかもわかりません。
でも、おそらく、このまま待っていても何も変わらない。
そう思ったのです。
ですから、前を向けば「一歩」踏み出せるかもしれない。
少なくとも踏み出せる「体制」は作れるように思う。
少しずつでいいと自分に言い聞かせている。
また、病気が元に戻ってしまったら何にもならないので。
焦る必要はない。でも、のんびり構えているのも違うと感じました。
これは、あくまでも僕の考えですよ。
junnamaさん、人それぞれ考えや状況が違うので何とも言えませんが
小さくても良いので目標を決めたらどうでしょうか。
「いつまでにこうなりたい」というように具体的な目標を。
何かが見えるかもしれません。
一緒にがんばりましょう。
ウサ

[すいか]

自分を責めないで下さい。
これは、病気がjunnamaさんをそうさせてるんだもの。
責めるなら、「病気」を責めよう！！
まずは、今のありのままの自分を許してあげましょうよ。
自分を粗末にしたら、いけない・・・。
それから、今の自分の出来る事、どんな小さな事でも、
出来たら、誉めてあげましょう。
ほら、あれだけ、嫌な歯医者に行けたんですよ！！
junnamaさん、去年のjunnamaさんとは、絶対に違ってるよ。
本当に自分じゃ気付いてないかもしれないけど、
本当にすいかは、junnamaさんがいい方向に変わっていって
いるのがとても感じますよ。
自信、持って！！

[純生]

魔女さん、コメントをどうもありがとう。
心のリセット、必要ですよね。
どうすれば上手にリセットできるのかな。

家族は支えにもなるし重荷にもなるし、考え方はいろいろあるとは思います。
でも、やっぱり一人は寂しいと感じてしまう今日この頃です。

自分のことを分析できているようで、行動に起こせないのは、きっと本当は分析できていないことと一緒だと思っています。
すなわち分析できているようなことで自己満足しちゃっているような。。。
ちょっと自虐的すぎるでしょうか。

豆をまくだけでも素敵な気がします^^
お掃除役がいるのはいいですね！^^

[純生]

ウサコッツさん、コメントをどうもありがとう。
とにかく1歩を踏み出すことは大切だと思います。
私などはこの1歩を踏み出し間違えたらどうしよう、などと考えるばかりで、実際に踏み出せないのが現状のような気がします。
例えその1歩が間違った方向でも、途中で方向転換をできるのだと思えば、何も躊躇うことなどないのですが、頭の中ではどうしても最も早い道を選びたいという気持ちが出てきてしまうわけです。
結果として、その選択に悩んで時間だけを消費している愚か者なわけですが。。。
小さな目標を持つというのはいいことですね。
なるべく具体的なほど、1歩も踏み出しやすいはずですよね。
焦りと不安と戸惑いと。。。いろんな思いが心を交差します。
何かを見出したいです。
がんばります。
ありがとう。

[純生]

すいかさん、コメントをどうもありがとう。
いつも励ましてくれてありがとう。
どうしても思いが堂々巡りして、結論として自分のせいだというところに落ちてしまいます。
そんな自分、本当に自分じゃないという気持ちがまだまだどこかに残っているんでしょうね。
病気も長くなりますが、自分が病気であるということをまだまだ認めてないのかも知れません。
自分を買いかぶりすぎなのかもしれませんね。
もっと現実の自分を受け入れないと。。。
なおかつ、自分を卑下しない。
この辺がちょっと難しいのですが。
ちょっとずつ、ほんとうにちょっとずつですが前に進めているような気がします。
仰るとおり、歯医者にも行けましたし、今日も歯医者に行くつもりです。
私のことを見ていてくれて、そう言ってくれる人がいて、とても幸せです。
それを励みに、あきらめずに頑張ってみます。
落ち込み加減の気持ちを救ってくれてありがとう。