日々これ戯れ言

不在としての自由

朝早くに目が覚めた。夜明け、夜明けの街はとても静かだ。小鳥達のサエズリが至る所から、響き渡って来て、空はまだ、群青の色をたたえている。
完全に起床した時、初夏の透明な陽射しが降り注いでいた。

こんな日は、ある光景を思い出す。
コインランドリー、選択を待つ人が、外に椅子を出し、日光浴しながら漫画を読んでいる。
とても優しい情景だ。音も無い。
絵画の様な風景の一部。

昨日、友人とやっと連絡が取れた。
生きる意味が無い、どうして死にたいのか解らないけど、死にたくてしょうがない。
そうメールがきてから、三日、連絡は途絶えた。
自分の無力さを実感した。痛感した。まだ其処からは抜け出せない。

戦死者よりも自殺者の方が世の中には多いいそうだ。
内戦の時代、しかも、兵力は自分一人。救済も救援も無い。
野戦病院のスタッフも居ない。傷は自ら処置しながら、生きて行くしか無い。
しかし、思いどうりの戦況には持ち込めない、決定的なのは、敵の不在だ。

自分が戦っている者の姿が無い。ただ自分の執着と偏見、揺れつずける心と戦っているからだ。
存在を掛けた戦い、もちろん、降伏は死を意味する。
勝ち負けのハッキリしない戦、何を持って自分の武器とするか見当もつかない装備。
何をも損ねる事無く、個人的な戦争に取って代わる物は無い。

彼女は、知り合いからの連絡があった時、泣きながら自らの腕を切り刻んでいたそうだ。
励ましの言葉も耳に入らず、ただ泣きながら携帯を握っていたらしい。
彼女はまだ若い、若さは何がしかの役に立つ事を祈りたい。
彼女から、三日振りにメールが入った時、心配を掛けてすまなかったと謝った。

謝る必要等無い。それともまだ、他人に目を向ける余裕が彼女を救ったのか？
僕たちは、他人の戦争に付いては、余りにも無関心で無力だ。

生きる事の意味

最近、相談を良く受ける。僕からの助言が欲しいのでは無く、ただ、聞いて欲しいのだと思う。
彼女は、先週から、ある企業で働き始めたそうだ。
毎日が辛い、同僚も態度が悪いし、会社に居るのが苦痛でしか無いそうだ。
もちろん、彼女は馬鹿ではない。
ここで、長年働いている人も居る、ただ働き始めだし、自分に忍耐力がないのかも、と。
そうかも知れない、甘えがあるかも知れない。
時間が経てば、ある程度は慣れるだろう？
しかし、慣れは惰性であると共に、救いでもある。
何も考えずに生きるのは、考えて生きるよりらくだ。
ただ、無理をして迄、器に従う水になる必要があるだろうか？

人には合う合わないがある。もちろん、それを甘えとち捉える人もいるだろう。
ただ、自分に無理を強いて遣りたくも無い事をするより、
どれだけ集中していても疲れない、そう言う物をやった方が有意義では無いだろうか？
もちろん、それを選んだ方が大変かも知れない。
生きて行く上では、何らかの経済活動も必要だ。
彼女は、限界迄頑張る、そう言った。
果たして意味があるだろうか？
人は結果論でしか、語る事は出来ない。
生きるという事は、忍耐する事なのだろうか？我慢する事なのだろうか？
今日は、稚拙な論理になってしなったが、　幸せだ！と思える生き方をして欲しい。

少しの怠惰

何であの人は、いい加減なんだろうか？
そう、他人に対して感じた事は誰にでもあると思う。
何で思い通りに動いてくれないのか？

或る友人は、自分の怠惰、面倒な気持ちから電話に出なかったと言う。
次の日、その電話の彼女は、自殺したそうだ。
16歳、苦しい年だ。
先を見れば長く、振り返るには若すぎる。

それ以来、友人は自分を攻めに責めまくったそうだ。
哀しい話しだ。自分等生きてる価値は無いと、
自分は人殺しなのだと！

皆、自分が生きる事で精一杯なのだと思う。
でも、もう少し面倒臭がらずに、人の事を思って上げられたら！
後悔は尽きない、そして癒えない。

でも、誰かの為ではなく、自分の為に生きて欲しい。
自分が楽しんでる姿が、周りの人をきっと幸せにする。