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色々時間を作って、自分の可能性に賭けてみたが、どうやら俺には何もできないし、俺は何もしない。 そう、結局時間を無駄にするだけで俺は何もできないしやろうとしない。
能力も気力も体力も運も金銭的余裕も無い。
俺は自力で道を切り開く能力は無く、ただ何かに属してダラダラ生きていくだけだ。
俺には何もできなかったようだ。
人生は一度限り。
自分のために時間をある程度作った。
それなりの簡単な生活上必要なことはできるしやる。
ただそれ止まり。
それ以上は無い。
俺は何もできない。何もしない。時間の垂れ流し。
別に自虐的になるわけでは無いが、それは確信した。
俺は特別な人間じゃない、その他大勢の人間側だ。
ただ生きているだけだ。
でも生きていくだけだ。
ただ一つ、こんな俺でも必要としてくれる人がいる。
何の能力も取り柄も地位も名誉も財産も無いけど。
こんな俺を愛してくれ支えてくれる人たちがいる。
それだけが救い。
救ってもらっているということの感謝せな。
最後は、人 かもな。
その人たちのためにも頑張って生きていこう。
少しでも人の役に立てるように。
少しでも自分自身を愛し、自己肯定していけるように。
自分とうまく付き合い生きていこう。
俺は何もできないし何もしない。
でも何もかも諦めるということじゃない。
何かを掴めるように、みんなと協力し、無理せず泰然自若で生きていこう。
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憧れの専業始めて約一か月。 人生一発逆転、夢は諦めたら終わり、
などと活き込んでトレードしてきました。
が、ことごとくボコボコにされました。
お金も心も根こそぎやられました。
いつか逆転すると頑張ってきました。
確信したこと、頑張れば報われる世界ではありませんね。
確信したこと、相場なんて大人のおもちゃ、結局は富豪とインサイダーが勝つ世界。
だから庶民には所詮ギャンブルと大差ない。
ギャンブルの世界だからいつか報われるなんて考えが甘いのだろう。
所詮ギャンブルの世界だから負けが多数、そのお金が勝ってる人に流れる仕組み。
だから勝てると思うな、いつか報われる、夢は叶う、なんて甘っちょろい考えすんな、死ぬぞ。
大勝ちできる人はピラミッドの頂点つまり一部、あとは土台の敗者ばかり。
夢は叶わない、諦めなければ危険な状態になることがある。
そして最後だと望んだ今日も負けた。
いつも買いで入る俺がずっと負けっぱなし。
だから売りで入った。
そしたら今度は逆。
頭に描いたチャートとは完璧に逆に行く、これが日々続く。
もうここまで負けたらこれは運命だな。
熱くなったよ正直。
頭に血が上って、難平してやった。
結果はさらに負けたよ。
なんなんだよ一体。
さらに腹立つのが俺が切った翌日から俺の思い描いた動きして。
それが嫌だから粘って持つと今度は動かない。
確かに助かったこともあるけど、もう今は負けっぱなし。
戦績に例えば１０戦１勝９敗くらい。
ただ相場は１勝でも大勝ちなら良い。
しかし今の俺はそのわずかな１勝も小銭程度の儲け。
負けはその１０倍、マルの数・桁が違う。
なんど引退したかわからないが今度はマジ引退。
１万・２万円を日々ケチって生活、人生を労働時間に捧げてお金を稼いでいるに、アホみたいに簡単に１万・２万負ける。
勝つときは１千円。
負けるときは３万円。
やってられるかよ。
あーやんなきゃよかった。
時間とストレスとお金を使い、全て無駄だった。
大博打して一発逆転したいがやれば１００パーセント死ぬの確定。
なぜなら先ほども言ったが運命だから。
全力やろうとしてやらなくて助かったことのほうが多いだろ。
今ならまだ多少の貯金で生き延びられる。
相場を辞める、それが良いのか悪いのか別として、まだこれから先、働いて生きようと思う。
ただ相場を辞めなければ、破産とストレスで頭が狂うと思う、そうなると直観・感じるんだ。
俺の一獲千金ゲームは本日の負け、連敗止められずをもって引退します。
もう相場を気にして生きるのも疲れた、レートチェックするのも疲れた。
もう振り回されていきたくない、泰然自若で生きたい。
毎日毎日、時間、数分ごとに気にするの疲れたし、もうしたくない、お金貰ってもやりたくないかな。
ソワソワして、みっともないしダサいし。
正直もう辞めたかった。
やっと辞められるという安堵感はあるのが正直な気持ち。
ただ毎日のルーティンがなくなるのか。
でもこの得体の知れない恐怖や溶ける感覚、リアルカイジの世界はしんどかった。
強力なストレスや気がかりを抱えて生きるのはもう疲れ果てた。
ゆっくり家族とのんびり生きたい。
もうお金も溶けたが、それよりも心が折れた。
これ以上のストレスは勘弁。
思えばトレード人生１５年前くらいから始めて苦しみばかりだったな。
確実に俺の血圧上げたわ。
キラーストレスだよこれマジ。
病むわ、こんなんずっとやってたら。
生涯収支はだいたい１００万円プラスでフィニッシュ。
これ以上やったらマイナスなるよ、もう今年で３００万円近く溶かしていい加減わかったろ。
これで更にまだ粘ったら本当に馬鹿、ただのドリーマー、ギャンブル依存症なだけ。
夢は悪夢になったわ。
相場は趣味に近い感じあったが、それも辞めなくちゃな。
寂しいが、これが現実。
身体と精神整えて社会復帰しようと思う。
最近ガチで負けすぎた。
最後の勝負も何回もして見事全敗した。
もう運命だ、ここまで負けたら。
借金にならなかっただけ喜ぶべきだな、この下手過ぎの大敗は。
もう相場とはおさらば、本日をもって。
私引退します。
最後に、トレーダー人生、生涯収支は一時マイナス２７０万からプラス１１００万、最後はプラス１００万でフィニッシュ。
持株ユナイテッドスーパーマーケット１００株と吉野家１００株（りそなは売却）を持って、残りは全てお金証券会社から引き揚げます。
２銘柄はずっと放置で、ほぼ証券口座は封鎖します。
あとはしっかりと銀行口座で保管・貯金します。
証券会社や相場関係のネットなどは全て消去します。
もう見ない、関わらない。
もう勘弁してください。
今後も相場見ちゃうと血が騒ぐけど、あんたじゃ勝てないから。
結果論やたられば言うな。
実績見ろよ、コツコツドカン、我慢できない早漏、チキンハート野郎。
つまり俺にはこの世界で生き残るのは向いてない。
センスも資格も根性も運もない。
そう、運が全くない、これが決定打。
というわけで、さようなら。
１５年間お疲れさま。
人生には潮時がある、それが今だ。
また後でグダグダ言いそうだが、もう灰には火が付かない。
もうやらないのがルールだろ。
ふー（溜息）。
やっぱり疲れたな相場は、ストレス半端ない、もう無理、もういいや。
もう解放されたい。
この苦しみ・ストレス世界から解放してくれ。
夢や希望ありがとう、そして馬鹿野郎。
完全終了、さようなら。
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今日も一日パソコンに張り付いて利確２千円、含み損１万持ち越し。ってなんなんこれ！あーもう嫌だ。センス無いのは認めるけど。病むわマジで。日経が順調だろうが俺には無関係、株もFXもCFDも、馬鹿野郎が！いっつもいっつも俺の逆行きやがって！買えば下がる、売れば上る。持ち株は停滞、切った株は順調。一瞬の大きな値動きで損切り、利確じゃない損切りの方な、わざと俺のポジを狩るように。なんなん。もーう嫌だ。無駄な時間。ギャンブル依存症ってきついわ。早く辞めたい。金があったらこんなんやりたくないわ絶対。爆勝ちしたらあっさりと勝ち逃げ引退してやるわ！ただそれがなかなかできない。つーかできんのか？ |
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かれこれ無職（一時休職中）となって一か月ちょっと。
家事（洗濯・布団干し・掃除機・食器洗い・料理・部屋片付け 等）はこなす、主夫としての任務。
腰のヘルニアを療養中。まだ波があって薬がないと無理。身体は傾き、歩行も変。特に、くしゃみはできない、くしゃみすると腰に電気が走り激痛で動けなくなる。ちなみに昨日は不意にくしゃみが出てしまい、両膝から崩れ落ちしばらく倒れて動けなかった。
仕事もそろそろしてもいいかな。腰を寛解させてからだけど。あともう少しデイトレ・専業を挑戦してみて。仕事で社会的な地位と定期的な給料が欲しくなってきた。ただ社畜は無理。仕事先は何個か候補あるけど、あとは給料・内容・休日・通勤距離・人 等で絞る。すぐ仕事復帰してもいいけど、逆に今のこの無の時間というか、仕事上の人間関係や内容・拘束時間がない解放感や、自由時間がなくなるのはちょっと惜しい。退職老後にしかできない時間を繰り上げで、今若い時にしてることだから、ある意味貴重な時間な訳だが、うまく有効利用できない。ただ自由な時間も独居じゃないから、家族（妻・子）の帰宅時間までに家事をこなす、その隙間時間に自分の好きなことをやる。だから全てが自由な訳でもなく、意外と時間がそんなに無いと感じる。自分の好きなことも、テレビ、読書、パソコン、銭湯などやったらあっという間。逆に時間が足りないくらいだ。でも結局、自己研鑽等するために買った本やビデオなど読んだり観たりせず、また筋トレも腰痛のためできず、ダラダラとケータイをいじっりして終わっちゃうのが現実。ホントは時間ができたらもっと充実した生活ができると思っていたがなんか違うみたい。家にずっと居るのも飽きたし、世間の目もなんかだんだん気になるし、生活にメリハリもなくなる。精神衛生上、仕事してるというのは良いんだとわかった。
そして今、ずっとやりたかった念願の専業トレーダーをやってみてる最中。やる前は、疲れるけどある程度いけるかなと思ってた、それなりの経験もあるし。で専業やってみてわかったこと、まだ２〜３週間だけど。結果、勝てない。今までは、結果論のチャート見て、これなら今日休みで家にいたら勝てた、とか思っていたけど、実際家にいて張り付いてやっても勝てない、なんだか。最近負けすぎて自信喪失と張る金額も少なくなっているのも影響してるかも。ずっと張り付いていると、無駄にポジポジしてお決まりのコツコツドカン。また色んな感情が出て、売った株が値上がると、持ってたら良かった、いくら儲けそこなったなど考えて熱くなり、高値でその銘柄に飛び乗ってドボン。逆に値下がってると、買うとじり下げくらい怖くなりこれまた損切り。額も少ないから１００万で１万勝ったとしても、次で１万近く負けてトントンからマイナス。今日一日何やってたんだろうと自己嫌悪と時間と金と精神・ストレスの浪費。
よく１０年前は１０００万も勝ってたよ、たぶん全力で投資額も多かったからだろうな。数少ない俺の武勇伝か、その大半すでに吐き出したけど。信用フルレバで３０００万分投資してたからな、一日で百万近く、数十万余裕で動いてたわ、勝っても負けても。今はその根性ないわ、怖くてできない。色々経験すると怖さを知るというか。大勝ちしてれば余裕資金あるんだろうけど、それも今は無いから、躊躇して大勝負できない。
例えばデイトレして１パーセントの値動きの利幅とったとしても、投資額１０００万なら１０万だもんな。デカいよな１日で１０万なら。一か月サラリーマンで労働しても２０〜３０万程度だもんな。ま、サラリーならコツコツと負け・マイナスはないから、１００パーセントの儲け確立だけど、確実、ただ大勝ちがないから夢はない、一生貧乏コースは確定。デイトレ等は一獲千金の夢はあるけど、確率的に難しいよな。一発で儲け吹っ飛ばすし、逆に一発で復活する。ただ精神的には擦れる、ストレス半端ない、恐怖感半端ない、夜寝つき悪くなること山のごとし。あーどうすればいいんだ。デイで爆勝ちして勝ち逃げしたい。もしくは、仕事で年収１０００万とか稼げるなら喜んでやるがな、働いても５００万前後かぁ、大半は税金で持ってかれるし。話を戻すと、投資額１００万だと１パーセントで１万なんだよ。１日画面に張り付いて神経衰弱して１万。これなら普通に労働したほうがいいよな。投資額低いと駄目だ儲からん、ただ逆に損した時は額が小さくて済むから助かるが。あーもう全てに疲れてきた、もう死にたいわ。全てに嫌気がさしてくるわ、自分にも、どーしようもない、八方塞がり感。 |
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