「不安神経症さん」の置き土産

「不安神経症さん」の置き土産は



「親ばなれ」



だったのです。






て、いうか



私の親(特に母親)って



今は


おかしなことばかり言っている…(笑)





口だけ


言い訳ばっかし


起こってもいないことばっかし心配して


行動が伴ってません。



(批判ではなく

　親ばなれの心理と思って

　かる〜く読んでくださいね)




自分を守ってばっかりで。


(母も祖父の影響でそうなってます)



弱いところを

どうやら強く見せようとしていたのね〜。







うちの親はですよ。



これを


子供のころから言われて

真剣に受けて止めていたのか〜。


そりゃ

なかなか気付かないし

しんどくなるわな。



親の姿で

おかしいなとおもうところは

反面教師と思っていたけれど


私、


同じことをしていたんです。



あと、

心理操作です。



「洗脳」に近いのかも…。




母が自分を守るために


周りのひとのせいにしていました。


要は「私は悪くない」と

認めてほしかったようです。



周りの批判ばかり聞いていると


自分は母のようになってはいけない、


ではなく、


母が批判するような人にはなってはいけない、


と、


大きな勘違いをしてしまっていたようです。




批判



それは


わたしのせいにもされていたんです。





今は


あ、


前はこれにひっかかっていたのか〜、


と、気づきますが。




例えば…




何か自分の意見を言う時


「私が思うだけだから、怒らないで聞いてね」



「あなたは違うふうにとるかもしれないけれど、本当はこうなのよ」


と言います。


そのわりに


結構ズケズケ言ってくるのですが


怒るなといわれて怒れません。


そして


違うふうにとった私って悪いのかもしれない


と思ったりして


イライラしたり罪悪感を感じたりします。


「ほら〜やっぱり

　こんなことで怒ったんじゃないの？？」


と、見下したように言われました。(と、感じていました)


「怒ってない」


と、ま〜ひねくれます。


怒った私は恥ずかしいと思っていました。





今は、私は遠慮なく怒ります。


「そんなこと言われて怒るの当たり前や」


怒るなといわれて


母の言うとおりに誰がするか〜、

私の感情は私のもの。

てな感じで。


言うとおりになると思ったら

そうは問屋が卸さないゾ〜。




あと


甘えさせてもらえなかったことを

よく覚えています。



母が働いていて

余裕がなかったこともありますが



小学校４年生くらいに

「１３日の金曜日」というホラー映画をテレビで見ているときに

震度４の地震があり

自分で恥ずかしいと思いながらも

恐くて母の足にしがみつくと

母は

「この子甘えてるわ！え〜うそ〜！！やめて、もう大きいのに、恥ずかしい！」

と

言って軽蔑したように

逃げていきました。

(と、子供心に感じたのですが)


私は、すご〜く

ショックでした！！


それから私は

(それまでも親に迷惑かけないようにしていましたが)

経済的に甘えても

心理的に甘えることは

できなくなりました。



弱音を吐いて

助けてもらえないことが

とても恥ずかしいことと思いました。











そして

このあいだは、

「あなたには分からないと思うけれど」



と、よく言ってから



「こんなにやっているのよ、私はこんなことまでしているのよ」


など話してきます。


そうすると


子供ながらに


「分かってあげないといけない」

と、焦っていました。


そして母の言うことが正しいと考え


同調していました。


そうすると自分が認められる。

大人の仲間入りができたような

感覚でした。



しかし、


今思えば…


それはたいがい


言い訳するときだった〜！！



みんなやっている当たり前のことを

さも自分は大変だ、

かわいそうだと言うから

私は母が

哀れで運のないひとだと思っていましたが…、



私もいつの間にやら


運が悪いと周りのせいに思い込んでいましたが…


言い訳する自分がイヤでイヤで仕方がなかったのですが。









今では


あ、また言い訳してるわ、


と、心の中で思ったり


あまりにおかしなことを言っているときは


「私には分からんわ」


と、言いますが。




自分では全く気付きませんでした。


親の姿を見て


反面教師で


自分で学んでいる、


と思っていました。


母が批判する周りに対して

「反面教師」をしていしまっていた。


これは大きな誤解です。



人は「こうすべき」「こうであるべき」


と、思っていました。


自分にはたくさん出来ないことがありながら


マナーだけはよく守っていましたから。


ですが

自分に対しても

「こうあるべき」ことが出来ないと

パニックになりました。


「こうあるべきことが出来ない」ということは、


母が認めないように



周りからも認められない。


自分さえも認めてあげれなくなっていきました。






今は右から左に

「受け流し」です。



もちろん


理論ではなく


正しいと思うこともありますよ。



すべておかしいわけじゃないです。




最近難しいのが


その母の「距離」なんです。



いってみれば　

私の母は神経症的です。



私がようやく

親ばなれして離れようとすると


取り入ってきます。

近寄ってきます。



なんでもないことでも


「あなたがいて助かったわ〜

　嬉しいわ〜

　あなたのおかげだわ〜

　ありがとう、ありがとう

　またお願いするわ」

と、

前とは違って

かなりしつこく

わざとらしく言ってきます。


ですが私のいないところ

姉には

私の悪口ばかりを言っているのを

知っています。



心理操作だと

思ってしまう…(笑)


こうすれば

相手が喜び

また頼みごとを引き受けてもらえる

自分が生きやすい、

そう無意識に打算してる…

っていうのは

私が以前そうだったからです。



そして最近は

この日は忙しいと言った日に

わざわざ連絡してきます。



いつもならメールで済ますことを

電話してきます。


「今ヒマ？」

と、母からメールが入ってきたので


「今日はこれから出掛けるから

　忙しいからメールにして」

とメールを送ったそばから

母は電話してきます。



普通なら

「忙しいっていってるのに

　どんな神経してるねん！」

て怒鳴りたくなりますが…


「少しの電話もできないくらい

　忙しいわけがない」

と、母は思っていると思います。


「相手に都合があることが分からない」

のです。

母も不安なのはわかりますが

こちらは迷惑です。

出掛ける準備で忙しい。


とりあえず電話にでますが

内容は

全然急ぐことのないことなんです。


本当に。


「忙しいっていってるやんか、
　
　さっきメールでって送ったやろ」

というと


もちろん

「そんな冷たいじゃない、私をいじめないで」

と、なるわけです。


私が悪いかのように。


そのあとまた

メールが入ってきます。


しかも「？」

が、最後についたメールで

返さないといけない…。


返さない時は

「面倒だったから」

なんていう私の気持ちは考えもしてなく


「あなた、病気がぶりかえしたんでしょう、

　絶対にそうだったんだわ！！」


と、人の話が耳に入りません…。





で、私も


忙しいって言ってるのに〜と

イライラしてきますので

主人に相談。



とりあえず


あさって連絡します


と、メールを返すと


母は


「了解」と返してきて


今回は待つことができました。



母自身

私を追い立てていること、

とは感じておらず


ただ


自分中心なだけなんです。


今メールをしないと忘れてしまう

今電話しないと私は不安…


そんな考えで頭が支配されてしまって


相手のことが見えなくなってしまう。



分かりやすく言ったら

いいんだ、と

今回分かりましたが…。


しかし

以前の私を見ているようです。


だから

余計にイライラする(笑)





以前は本当にここまでひどくはなかったのですが


歳のせいもあって

寂しさもかなり増強しているみたいです。


しかし母が病気にならないのは


「人間は完璧ではない」

ということを分かっているようで

(こないだ初めて知りましたが)

それ以外に

「隠れて楽しんでいる」

ことでしょうか…。


私は楽しむことにも

不安や罪悪感がありましたので。



想像ですがね。


これからは

母と離れることは


「母との関係を切る」

つもりは全くなく、


「今の母を保ちながら見ていくバランス」

これが分かるまで難しいな〜と

感じています。


いろいろな方法で対処してみて

母が一番安心できる方法を

探していきたいと思います。


母の面倒を見ることは

イヤでないのです。


というか

見ていかないとな〜

と、あきらめでもなく

義務感でなく感じている自分に

驚いています。